Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Привязанность под маской любви

Привязанность проявляется схожим образом в любых отношениях – будь то любовь, дружба, приятельское общение, или родственные связи. Чаще всего именно привязанность мы и называем такими возвышенными словами, как любовь и дружба. В этой статье везде, где я употребляю эти возвышенные слова, вы можете мысленно заменять любовь и дружбу на «привязанность».

Любовь Привязанность потребителя – это, когда один человек искренне любит пользоваться другим человеком. Да, практически так же, как мы пользуемся вещами. Потребитель просто берет то, что ему нужно из отношений, а дальше занимается чем-то другим, потому что пользоваться «вещью» постоянно никакой необходимости нет. И там, где от потребителя ожидают стабильности, начинаются проблемы. Если человек «любит» вас такой «любовью» никакой стабильности в этих отношениях быть не может, потому что потребитель не может постоянно потреблять одно и то же «блюдо». Несложно догадаться, что роль товара в отношениях с потребителем у человека обычно вызывает непонимание и негодование. Такие отношения могут устраивать, если они у партнеров взаимные, как например, в отношениях любовников, которых кроме секса ничего не связывает.

Привязанность собственника отличается от привязанности потребителя тем, что здесь в отношениях появляется «стабильность». В отличие от потребителя собственник хочет использовать «свою вещь» постоянно, и для этого он даже готов на ней жениться, чтобы на правах владельца супруга использовать вас ежедневно! Как мы знаем, собственник способен о своей вещи заботиться, чтобы та «сохраняла вид» и оставалась пригодной для употребления. А если «вещь» сопротивляется и негодует, собственник способен почувствовать ревность как угрозу свою «вещь» потерять. Если «вещь» была особенно дорога, собственник при ее потере начинает грустить и томиться тоской. На progressman.ru чувству собственности влюбленных посвящена отдельная статья.

привязанностьПривязанность «ребенка» – это всегда привязанность к защитнику и покровителю, на которого можно свалить ответственность за свою жизнь. То есть, по сути – это подмена родителей супругом, или, например, старшим товарищем. Такая привязанность появляется, когда человек не привык проявлять самостоятельность, например, вследствие гиперопеки родителей. Привязанность ребенка часто дополняется преданностью, сильным желанием полностью довериться, чтобы еще сильней ощутить защиту и покровительство покровителя, окончательно снять с себя всю ответственность за себя, укорениться в зоне комфорта, и начать жить «расслабленно», как дитя. Если такой привязанности потакают, человек регрессирует, и действительно становится ребенком в теле взрослого. Угроза потерять покровителя для «ребенка» ощущается, как тревога и страх лишения защиты. Испытывая такой страх повзрослевший ребенок склонен взывать к жалости и чувству вины своего покровителя, чтобы тот покаялся и вернул свое внимание и заботу.

Привязанность покровителя – это, соответственно, привязанность «родителя», проявляющего покровительство и заботу. Это не безусловная любовь, а скорей удовлетворение родительского инстинкта и самолюбия. Наиболее гармоничные отношения у покровителя складываются с «ребенком» – то есть с человеком, который ищет в отношениях защиты и заботы. Если это – отношения супругов, у них могут быть проблемы в сексе, идущие из бессознательного, потому как интим в таких отношениях может восприниматься, как «развратный» инцест. Если «ребенок» перерастает этот вид привязанности, он рвется на свободу, к более зрелым отношениям.

Привязанность игрока проявляется в развлекательных отношениях, когда у партнеров есть общие интересы, которые приносят радость. Чаще всего такой вид привязанности проявляется в дружеских отношениях. Если один из партнеров теряет к «игре» интерес, отношения могут прекратиться. В интимном плане чаще всего этот вид привязанности характерен для подростков. Быт (совместная жизнь) такие отношения по вполне понятным причинам рушит.

«Привязанность» партнера считается разновидностью зрелых отношений, которая совмещает в себе несколько видов привязанности и частую смену ролей, о которых говорилось выше. В начале отношений, пока партнеры «притираются» у них часто случается, как глубокое взаимное понимание, так и его противоположность, когда текущие роли не не соответствуют ожиданиям партнера. Зрелый партнер не позволяет себе быть исключительно ребенком, покровителем или потребителем. В таких отношениях проигрывание любых ролей происходит умеренно и в соответствии с ситуацией. Партнеры способны радовать друг друга, как ребячеством, так и серьезной заботой. Притирка и ссоры при этом почти неизбежны, но со временем лишь укрепляют отношения, когда зрелые партнеры идут друг другу навстречу, и честно выявляют собственные заблуждения – неуместные, иррациональные требования. Инфантильная личность свои заблуждения подавляет, ищет виноватых, а зрелая заинтересована в истине, и честно пробует работать со своими заблуждениями. Крепкая, надежная и гармоничная связь может вырасти на основе именно таких – зрелых «партнерских» отношений.

Привязанность, как таковая, возникает из-за нашей «врожденной» неполноценности. Мы просто себя не знаем, мы – неполные, нецелостные, и поэтому дополняем себя собственным отражением от внешней реальности в лице друга, или партнера. Все это упрощенный взгляд на «вещи». Настоящие подробности – только на практике.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

36 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. У меня возникла ситуация, которая в данный момент и уже длительное время подавляет меня и делает жизнь- слишком трудным процессом.
    Я парень, мне 19 лет, зимой я пошел на отношения со своей одногруппницей. Не знаю пошел я на отношения из-за взаимной симпатии или из-за желания потешать свои потребности, но я не был уверен в своих чувствах всё время, как и она. Мы прошли довольно тяжелый период отношений в непонятках, так как и у меня, и у неё это были первые отношения за всю жизнь.
    В итоге все случилось так, что прошел наверно период влюбленности, и я стал осознавать, что мне тяжело общаться с этим человеком, но меня держала огромная привязанность к нему. Я начал буквально сходить с ума от мыслей, потому что думал ранее, что мои чувства являлись искренними и возможно это любовь, но понял, что это была привычка и поиск выгоды, желание бежать от безысходности одиночества. Я её бросил, разбил её сердце кажется, и тем не менее она пережила расставание легче, чем я. Меня всё время терзают сомнения правильно ли я поступил, разорвав отношения? Если это была привязанность, то как же её теперь отбросить? Я не могу забыть её образ, но меня убивают сомнения на счет своих чувств, очень давит пласт воспоминаний, то-ли это всё чувство потери собственности. В любом случае, я сам её бросил, а теперь мучаюсь, и не упускаю мысль, что нужно всё вернуть. Риск огромный образ, что-бы просто брать и пробовать, человека уже успел ранить, а она и так довольно закрытая, сам пострадал. Тем более нам еще учиться вместе 4 года, это огромная проблема.
    Прошу подскажите хоть что-то, как разобраться в себе? Если это эгоистичное желание потешить себя хорошим исходом, тогда какой есть выбор из всего этого, что-бы не сделать больно ей второй раз и не входить в отношения на правах использования её? И есть ли возможность просто забыть её? Мне слишком болезненно смотреть даже на то, как она теперь общается с одногруппниками, с которыми ранее не общалась.

  2. Игорь, помните, что в вашем возрасте совершенно нормально, когда отношения кажутся настоящей жизненной драмой. Сейчас в это поверить будет трудно, но в будущем будете вспоминать о сегодняшней ситуации с улыбкой.
    Правильно вы поступили, или нет? Сам этот вопрос ошибочный. В этом не было ничего правильного, или неправильного. По другому вы поступить не могли.

    Привязанность сохраняется, потому что вы еще не отпустили отношения, и продолжаете цепляться за вариант вашего совместного счастья с этой девушкой. Сейчас у вас идет перегруз реалистичными фантазиями о том, как все могло бы сложиться, и трезво оценить ситуацию вряд ли получится. Первые отношения почти никогда не бывают «удачными». А ожидаемое от них счастье — лишь надежда и радость одобрения, из-за которых возникает привязанность и последующие драматические переживания. Суть в том, что для вас сейчас совершенно нормально всем этим какое-то время помаяться.

    Почитайте внимательно статьи из этого раздела: progressman.ru/relations/

  3. Игорь (19 лет), скажите пожалуйста, у вас было какое-то чуство пустоты, именно тогда, когда (по вашему- внутреннему) вы чуствовали, что вместо пустоты должно быть что-то большЕЕ … и часто ли вам приходилось принудительно создовать в себе тепло к ней, или отгонять мысли о том, что возможно нет ни капли любви ?

    Думаю, по моему опыту, привязанность в данном случае похожа на привязанность к ТЕСТ-машине, которая тестирует тебя и по данным которой ты (впрочем и я), пытаешся разобратся в себе, узнать где грань твоих и её (любой другой, кто мог быть на её месте) чуств, перестроить свой идеал на более реалистичный лад, перестроить свой образ об отношениях, понять «способен ли ты вообще любить ?!» … потеря её — это потеря ТЕСТ-машины в реальном времени, в реальной ситуации, потеря ценной информации о себе !!!

    Как ты думаешь, Игорь, ты успел узнать её ? кто она ?

  4. Игорь Санаторин, я осознаю, что это дело возраста и первых отношений, но происходящее со мной не совпадает даже рядом с тем, что происходило с моими сверстниками при первых отношениях. У меня как будь-то прошел процесс полного саморазрушения изнутри, не живется больше. Если постараться описать состояния изнутри сейчас- то это полная безнадежность на жизнь, пропала вера в счастье, в эмоции, в возможность не думать о плохом. Дома оставаться стало страшно, съедают мысли, что любить не возможно просто так, обязательно нужно цепляться за потребности и какие-то выгоды, от этого вратит. Тошнит и от мысли, что я в итоге обманул человека.

  5. Армен, да, я помню моменты, когда я не мог понять зачем я это делаю, и вызывал у себя эмоции радости, просто потому что повода для плохих эмоций не было. Я долгое время думал, что раз у всех так, то и у меня так должно быть, мол встречайся с девушкой если нравиться внешне и поговорить есть о чем, ибо а почему бы и нет, но оказалось мне нужно что-то большее, ощущать какую-то связь, незримую, любовь, влюбленность, не знаю. Не представляю даже как эти эмоции должны возникать и на что похожи.

    На счет тест машины, не знаю. Я помню как осенью у меня появлялись такие мысли, что нужно начать отношения, чтоб проверить возможно ли вообще почувствовать эту их любовь. Но в ваших словах я вижу какое-то понимание, надеюсь это всё таки обычный процесс у всех.

    Думаю я смог понять кто она, но я не успел узнать её полностью, как я знаю своих друзей или кого либо еще. Наверно это знак того, что я больше был сосредоточен на себе, чем на ней. Так ведь быть не должно?

  6. Игорь, я незнаю … проблема личная, но она не ограничивается тобой … в смысле «ты не одинок в своем одиночестве» … может быть, когда человек «твой», «его изминения»-самое последнее чего бы ты желал, и если ты «чей-то», то близкий тебе человек не оставит в тебе место для сомнений … но это все идеализированно.. слова!

    Может быть, самое реалистичное и ощютимое — это боль, что и выбрал ты сам для себя, а чуство вины -наказание, за то, что не смог удержать человека рядом (ЗА ТО ЧТО НЕ СМОГ БЫТЬ ПЯДОМ), и чуства были самыми настоящими … от принятия которых ты избегал …

    Запиши где-нибыдь вопросы, которые остались в тебе нерешенными … поразмысли над ними, но без обвинений в свой адрес. Если все таки тяжело на душе, поговори с ней, скажи Непростое «извини»… станет легче, точно знаю…чуство вины коварная штука, может принять маску «любви» и не отпускать долгое время..пока не выговоришь то, что терзает ! удачи :)

  7. И.С., доброго времени суток.
    На данный момент столкнулся с проблемой в отношениях (3 года вместе, 37 и 29 соответственно). В плане отношений, как мне кажется всё было замечательно, за одним исключением… Я достаточно спокойно отношусь к сексу,но уже более полугода мы им не занимаемся и стопором являюсь я. Сейчас дело дошло до разъезда. А я пытаюсь понять что же со мной происходит, почему так и как это исправить, ведь человек во всех отношениях замечательный… но не хочу. У Вас в статье есть раздел «привязанность покровителя», прочитав я понял, что именно это и явилось причиной. Я воспринимаю её как очень близкого человека, родственника, друга и это вгоняло меня в ступор. Не мог себя заставить заняться сексом, несмотря ни на что. Все попытки с её стороны и предложения отвергал. При этом прекрасно понимал что обижаю и заставляю отдаляться. Вопрос собственно прост, что делать? Как можно это преодолеть? Банального «заставлять себя надо, товарищ майор»(с) не хватает. Спасибо.

  8. Владимир, заставлять себя точно не надо, отторжение только усилится. Чтобы отношение поменялось, это надо, чтобы вы в ней разглядели независимого, самостоятельного человека. А это, упрощенно говоря, на пустом месте вряд ли получится. Так просто люди не меняются. Такие отношения могут нормально поддерживаться там, где секс для пары уже далеко не на первом месте.
    Что делать — решать вам.

  9. Всем доброго времени суток! Прочитав и проанализировав статью! Хотелось бы поделится своей проблемой, и до вести её, до разумного завершения, посредством компетентного ответа, на описание моей ситуации! Я был женат, жена постоянно изменяла, так как я находился постоянно в командировках, профессия у меня » морская » мне 25 лет, с женой развелись, и я после нее не смог ни кому из девушек доверять, в плане серьезной ступени отношений, прошло два года, и я встретил свою «первую любовь детства» через некоторое время, я решился на серьёзный исход отношений с этим человеком ! Но потом, не взирая на то что очень её полюбил (в данный момент люблю) начался перелом в отношениях в недоверии ей, я словно сходить сума начал, мания лжи, преследовала меня, на этой основе я начал, довольно таки часто с ней ссорится, и расходится ! Я уходил от нее , но понимал что без нее тяжело, мы все равно мирились ! Но потом я заметил, что ее чувства дали трещину по отношению ко мне, разошлись на плохой ноте! Варьируя ситуацией, мы по дошли к итогу окончания отношений! Дело в том, что я понял, к сожалению поздно, что не могу без нее! И очень плохо теперь на душе, что я совершая ошибки потерял человека которого люблю! Как поступить в этой ситуации незнаю, хотелось бы не смотря на наши частые расходы, занаво быть с ней рядом ! И начать с нового листа ! Но как это все организовано с правильным подходом воплотить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.