Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Привязанность под маской любви

Привязанность проявляется схожим образом в любых отношениях – будь то любовь, дружба, приятельское общение, или родственные связи. Чаще всего именно привязанность мы и называем такими возвышенными словами, как любовь и дружба. В этой статье везде, где я употребляю эти возвышенные слова, вы можете мысленно заменять любовь и дружбу на «привязанность».

Любовь Привязанность потребителя – это, когда один человек искренне любит пользоваться другим человеком. Да, практически так же, как мы пользуемся вещами. Потребитель просто берет то, что ему нужно из отношений, а дальше занимается чем-то другим, потому что пользоваться «вещью» постоянно никакой необходимости нет. И там, где от потребителя ожидают стабильности, начинаются проблемы. Если человек «любит» вас такой «любовью» никакой стабильности в этих отношениях быть не может, потому что потребитель не может постоянно потреблять одно и то же «блюдо». Несложно догадаться, что роль товара в отношениях с потребителем у человека обычно вызывает непонимание и негодование. Такие отношения могут устраивать, если они у партнеров взаимные, как например, в отношениях любовников, которых кроме секса ничего не связывает.

Привязанность собственника отличается от привязанности потребителя тем, что здесь в отношениях появляется «стабильность». В отличие от потребителя собственник хочет использовать «свою вещь» постоянно, и для этого он даже готов на ней жениться, чтобы на правах владельца супруга использовать вас ежедневно! Как мы знаем, собственник способен о своей вещи заботиться, чтобы та «сохраняла вид» и оставалась пригодной для употребления. А если «вещь» сопротивляется и негодует, собственник способен почувствовать ревность как угрозу свою «вещь» потерять. Если «вещь» была особенно дорога, собственник при ее потере начинает грустить и томиться тоской. На progressman.ru чувству собственности влюбленных посвящена отдельная статья.

привязанностьПривязанность «ребенка» – это всегда привязанность к защитнику и покровителю, на которого можно свалить ответственность за свою жизнь. То есть, по сути – это подмена родителей супругом, или, например, старшим товарищем. Такая привязанность появляется, когда человек не привык проявлять самостоятельность, например, вследствие гиперопеки родителей. Привязанность ребенка часто дополняется преданностью, сильным желанием полностью довериться, чтобы еще сильней ощутить защиту и покровительство покровителя, окончательно снять с себя всю ответственность за себя, укорениться в зоне комфорта, и начать жить «расслабленно», как дитя. Если такой привязанности потакают, человек регрессирует, и действительно становится ребенком в теле взрослого. Угроза потерять покровителя для «ребенка» ощущается, как тревога и страх лишения защиты. Испытывая такой страх повзрослевший ребенок склонен взывать к жалости и чувству вины своего покровителя, чтобы тот покаялся и вернул свое внимание и заботу.

Привязанность покровителя – это, соответственно, привязанность «родителя», проявляющего покровительство и заботу. Это не безусловная любовь, а скорей удовлетворение родительского инстинкта и самолюбия. Наиболее гармоничные отношения у покровителя складываются с «ребенком» – то есть с человеком, который ищет в отношениях защиты и заботы. Если это – отношения супругов, у них могут быть проблемы в сексе, идущие из бессознательного, потому как интим в таких отношениях может восприниматься, как «развратный» инцест. Если «ребенок» перерастает этот вид привязанности, он рвется на свободу, к более зрелым отношениям.

Привязанность игрока проявляется в развлекательных отношениях, когда у партнеров есть общие интересы, которые приносят радость. Чаще всего такой вид привязанности проявляется в дружеских отношениях. Если один из партнеров теряет к «игре» интерес, отношения могут прекратиться. В интимном плане чаще всего этот вид привязанности характерен для подростков. Быт (совместная жизнь) такие отношения по вполне понятным причинам рушит.

«Привязанность» партнера считается разновидностью зрелых отношений, которая совмещает в себе несколько видов привязанности и частую смену ролей, о которых говорилось выше. В начале отношений, пока партнеры «притираются» у них часто случается, как глубокое взаимное понимание, так и его противоположность, когда текущие роли не не соответствуют ожиданиям партнера. Зрелый партнер не позволяет себе быть исключительно ребенком, покровителем или потребителем. В таких отношениях проигрывание любых ролей происходит умеренно и в соответствии с ситуацией. Партнеры способны радовать друг друга, как ребячеством, так и серьезной заботой. Притирка и ссоры при этом почти неизбежны, но со временем лишь укрепляют отношения, когда зрелые партнеры идут друг другу навстречу, и честно выявляют собственные заблуждения – неуместные, иррациональные требования. Инфантильная личность свои заблуждения подавляет, ищет виноватых, а зрелая заинтересована в истине, и честно пробует работать со своими заблуждениями. Крепкая, надежная и гармоничная связь может вырасти на основе именно таких – зрелых «партнерских» отношений.

Привязанность, как таковая, возникает из-за нашей «врожденной» неполноценности. Мы просто себя не знаем, мы – неполные, нецелостные, и поэтому дополняем себя собственным отражением от внешней реальности в лице друга, или партнера. Все это упрощенный взгляд на «вещи». Настоящие подробности – только на практике.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

36 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Игорь,а желание личной свободы может как то перебить аппептит к зависимости от других людей а?

    зы
    нестандарный вопрос скажите:)

  2. Я имел ввиду что принцип замещения работает в нашей жизни безотказно…..свобода это тоже своеобразный наркотик как и зависимость:)
    кайф от свободы и кайф от зависимости от других т.е мы все с вами наркоманы :))
    жизнь это наркотик.

  3. Ivan,
    Вы говорите о свободе личности, то есть об относительной свободе. И в этом смысле Вы правы : эта свобода такой же наркотик, как и зависимость.
    Есть и настоящая свобода — свобода от всех зависимостей , включая и свободу от себя

  4. Узнала себя и своего любимого в этих характеристиках. Чем больше расслабляешь партнера вначале отношений, тем меньше ответственности он берет на себя после.Все просто и логично. Хотелось бы перейти на фазу взрослых отношений как можно быстрее

  5. Не знаю… Человек в дополнении с кем-то — совсем другой, чем в одиночестве. Если кто-то способен вас выслушать и как-то помочь — вы его любите, по крайней мере чувствуете благодарность, а если он наоборот норовит самоутвердится, злоупотребляя вашим вниманием и терпением — вы его будете избегать… А любовь — это резонанс на многих частотах, это вдохновение, даже если человек относится к тебе прохладно и держит дистанцию, это нечто глубинное, как щекотка внутри костей, радостная щекотка!…

  6. Любая привязанность калечит человека. А Любовь ничего не имеет общего с привязанностью. Как раз наоборот. Все остальное ложное, даже если хочется верить, что настоящее.
    ktoya.okis.ru/put_cebe_privjazki.html

  7. А может ли человек (женщина), получивший очень глубокую психологическую травму (неудачный, мягко сказать, брак), снова полюбить? Она говорит, что вряд ли уже когда-нибудь она сумеет полюбить кого-то кроме своего ребенка, говорит, что есть привязанность, но не более… Она очень сильно боится снова обжечься…

  8. Я ее читала.
    «влюбленность я называл собственной внутренней красотой влюбленного – своеобразным внутренним бриллиантом, который он проецирует на другого человека»
    «Влюбленность – это психический онанизм».
    «Просветленные, насколько могу об этом судить, любят безусловно, то есть всегда и везде. Любовь – суть просветления.»
    «Влечение к живому человеку – самолюбие в чистом виде…»
    «А любовь… любовь в самой своей сути – это не какое-то святое «удовольствие», а простое смирение с тем самым мигом, в который происходит эта жизнь прямо сейчас».
    «Проявление безусловной любви – это определенного рода зрелость сознания»

    Ну, я лично связать воедино эти определения любви не могу..))

  9. Вот изучаю я сейчас дзень-буддизм, появилась мысль- как сам буддизм отностится к ОТНОШЕНИЯМ?, почему дзен-буддист одинок? зачем не привязоватся?… Начал изучать проблему «нарушения привязанности», с книги Привязанность — Боулби. У меня возник главный вопрос ! Почему дзен так упорно хочет вырвыть привязанность, в то время, как здоровая привязанность (1-я привязанность к матери, без разлук,1-3 года жизни… в данной книге) — это залог счастья человека, его доверие и принятие МИРА(мамы), гарантия «не отчуждения» человека от всех и от себя.
    У меня сложилось впечатление, что именно привязанность Создает ЗДОРОВЫЕ МОДЕЛИ взаимодействия, которые не нужно созерцать, постигать, размышлять … которые действуют и гармонируют отношения ЧЕЛОВЕК-МИР, МИР-ЧЕЛОВЕК ..( как не хочется сказать — у здорового человекв)на уровне рефлексии.
    Спасибо!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.