Как в отношениях не борзеть, а ценить партнера?

В этой статье мне хотелось задать несколько неудобных вопросов. Если над ними хорошенько задуматься, это может убавить личного эгоизма и прибавить ощущения благодарной ценности от ваших взаимоотношений с людьми. Это работает и для друзей, и для родственников, а в качестве примера я беру партнеров в отношениях.

Возможно, самая большая ошибка в отношениях – принимать своего партнера, как должное. Это значит обманывать себя, будто человек уже никуда не денется. А его присутствие в твоей жизни – уже давно закрытый вопрос. Вот шкаф, вот микроволновка, а вот жена – она просто есть. Так из отношений уходит свежесть. Человек тебя больше не насыщает. Он как бы вливается в общий однородный фон твоей жизни. Ты уже не замечаешь его вклад. Это прибавляет эгоизма и равнодушия.

Зачем нужны отношения?

Даже в начале отношений непросто осознать, насколько важные вещи дает тебе партнер. Это ведь не только товары и поступки. Да, человек может готовить борщи, качественно прибираться, зарабатывать денежку. Это важно.

А еще человек дает тебе: свое присутствие, свою энергетику, свои смыслы, свой смех – то, как проявлена его личность в пространстве, как кипит жизнь внутри него, как он ощущает реальность. Такие вещи посчитать и оценить сложней. Но даже это еще не все.

Возможно, самый большой дар другого человека тебе – его терпение – то, как он тебя прощает. Это заметить сложней всего. Если, например, партнер на тебя не орет, как ты почувствуешь это? Как оценишь? Может быть, партнер принимает твои ворчания, уныние, пассивность, или небогатый словарный запас?

Мы привыкаем к тому, в чем варимся. Как рыба не замечает воды, ты можешь не замечать важных вещей, в которые погружен.

Как быть, если партнер вкладывается в отношения меньше тебя?

Эго бывает жадным. Эго всегда стремится откусить от общего пирога побольше. И если эго врубилось, начинается дотошная бухгалтерия: кто больше вложился? Кто меньше? Не дай Бог обсчитали!

Если кажется, что партнер вложился чуть меньше, и поэтому – охренел, на самом деле в эту секунду охреневаешь ты сам.

Подумай, так ли это страшно, если партнер делает немного меньше? У вас, что, соревнование, кто хуже? Тебе нельзя быть лучше партнера? Если вы поделили торт, и твой кусок оказался чуть меньше, разве твой язык почувствует это? Такие мелочи чувствует только разбухшее эго – ему просто хочется быть важней всех.

А сколько своего ресурса нужно вкладывать в отношения? Ну, чтоб поддерживать гармонию.. В идеале, каждый готов вкладывать не 50% по справедливости, а 60%. Тогда и не будет вопроса, кто перетягивает одеяло на себя. Оба друг о друге заботятся. Это хорошее хобби.

Почему иногда отношения – это боль?

Отношения могут радовать, могут не вызывать эмоций, а могут мучить.

Если ты не ценишь партнера, ваши отношения движутся к нулевому значению. Это состояние безвкусной, серой нейтральности. Словно на отношения можно просто забить – ничего с ними не сделается.

А если ты не только не ценишь партнера, а еще и ранишь его, отношения падают ниже ноля. Обиды, неуважение, обвинения, пренебрежение загоняют отношения в минус и разрушают.

На нулевом значении партнеры живут, как соседи, на отрицательных значениях – как враги.

Как близкие становятся врагами?

Почти у каждого в голове есть шаблон, примерное представление о том, каким партнер должен быть в идеале. Ну, в идеале, мы бы все жили в раю. Мы все вроде бы знаем, что идеальных людей нет, но как-то легко забываем об этом в своих отношениях.

Ты можешь неосознанно сравнивать партнера со своим идеалом: «могло быть и лучше!». Так возникает чувство, будто партнер чего-то не додает, жульничает. Может, зарабатывает не так уж много, или харизма слабовата. В общем, человек – неидеальный, и надо бы за это ему расплачиваться, стараться сильней.

Заметьте, насколько это обнаглевшая позиция! Насколько должно было раздуться эго, чтобы ждать от партнера теперь уже идеальности?

Если тебе что-то не нравится в человеке, обрати внимание на себя – а ты идеальный? Только вот честно! А можно тебе идеальным не быть? А ему?

Если требуешь от человека безупречности, а на свои косяки прикрываешь глаза – это лицемерные двойные стандарты и настоящее свинство.

Тему распухшего эго я поднимал подробней на progressman.ru в этой статье.

Как стать мелким тираном?

Легко прощать человеку слабости, которые есть у себя. Если ты не шибко чистоплотный, не замечаешь крошек вокруг, тогда по фиг, что и партнер такой же. Но если у него эта же слабость выражена еще сильней, как же такое простить?! Это же получается, человек совсем охренел – быть хуже тебя! Тут-то он и кажется виновным.

То есть обычно мы обвиняем других за слабости, которые отличаются от наших. И если этим увлечься, становишься настоящим мелким тираном.

Мелкий тиран не осознает, что его гнев – гораздо худший проступок, чем то, на что он гневается. Если партнер облажался, а ты на это разгневался, то облажался и сам, возможно, еще сильней.

Как перестать быть мелким тираном?

Насколько для тебя важно быть адекватным человеком? Или может, устраивает быть поехавшим мелким тираном? Невозможно оставаться адекватным без честности с самим собой. Она должна стать твоим главным принципом.

Партнер может быть в чем-то слабей, да. И тут по честному, надо бы спросить себя: а какие слабости есть у меня? Какие мои черты человек тихо прощает? С чем мирится? Что делает для меня?

Тут важно перейти от самооправданий на честность. А какой я сам на деле? Этот вопрос нужно задавать себе регулярно и отвечать на него серьезно и основательно.

Должен ли партнер быть хорошим по умолчанию?

Кому-то может показаться, что ценить надежность, доброту, или трудолюбие партнера и не нужно, потому что это так и должно быть по умолчанию! Он обязан быть таким хорошим – чего тут ценить-то? И благодарить не за что. Будто забота партнера ему ничего не стоит.

Но это не так. Партнер ничего не должен по умолчанию. По умолчанию он может быть кем угодно. А если оказался добрым и надежным – считай повезло! Цени, пока есть.

Если в твоей жизни уже были потери и расставания, это помогает осознать – партнер в твоей жизни не должное. Он может исчезнуть. Даже не по своей воле. Близкий человек – это дар. Помнить об этом значит чувствовать человека, его выражение в пространстве. Может, близкий где-то рядом, живет возле тебя, думает, чувствует, жизнь проявляется через него. Человек выбрал тебя – и это подарок судьбы.

Практика «целостное отношение»

Сейчас предложу одну классную практику. В некоторых случаях она может спасти отношения.

Так устроено наше восприятие, если негативная ситуация произошла только что, ты можешь расстроиться. Но спустя время, эта ситуация вливается в общий фон жизни, где было уже миллион разных событий. На этом большом фоне частная ситуация ничего не стоит.

Так вот, если партнер в какой-то жизненной ситуации облажался, ты можешь временно забыть, какой он важный для тебя человек – и отреагировать на него негативно через призму текущей ситуации. В этот миг ты как бы забываешь, что любишь человека. А забывать об этом нельзя! Если забыл, то можешь с горяча за минуту испортить нечто огромное и важное – ваши отношения.

Выражать свое отношение к человеку лучше не по ситуации, а целостно ко всей его личности. Иначе получается абсурд: «вообще, я тебя люблю, но сейчас уничтожу, гори все огнем!». То есть даже, если человек сейчас облажался, нужно помнить, кто он для тебя на протяжении месяцев. Это будет уравновешенный целостный взгляд.

Помогут такие вопросы:

Что человек делает для меня? Может, выслушивает раздражение спокойно? Может, в принципе слушает? Ведь нет такой обязанности – слушать! Радует чувством юмора? Интеллектом? Идет на встречу? А может еще и красивый? И самое главное: как человек принимает меня? Что прощает мне? Могу ли я оказывать ему эту же услугу – тоже прощать его?!

Так ты фиксируешь хорошие стороны партнера и реагируешь на него в целом. Это помогает не отождествляться с минутной ситуацией.

А если ты уже в целом чувствуешь, что партнер эгоист и вообще, глобально охренел, с ним действительно стоит об этом поговорить. А если не получается, тогда почему ты все еще в этих отношениях?

Отношения – мощный полигон саморазвития, выявления своих иллюзий, своего эгоизма. Чем больше в отношениях правды и благодарности, тем больше и радости. Так отношения перестают быть отработкой кармы и становятся отдыхом для души.

Игорь Саторин

Вырезанные из статьи абзацы:

Когда отношения только-только начались, ценить партнера полегче. На контрасте ты еще помнишь, каково это – без него. Еще вчера человека не было в твоей жизни, и вот он возник. И это другие ощущения. Ты еще замечаешь их.

Потом проходят месяцы, и ты привыкаешь. Начинает казаться, что это просто жизнь. Такой она была, такой и будет. Уходит яркость. На этой фазе отношения часто начинают разваливаться. Но стоит потерять партнера – и вдруг неожиданно ты ощущаешь пустоту. Чего-то не хватает. Кто бы мог подумать?

Оказывается, человек все-таки твою жизнь наполнял, а ты не замечал этого. На фоне возникшей пустоты начинаешь снова чувствовать ценность человека, скучать по нему, отношения хочется вернуть. Когда партнер возвращается – у вас снова конфетно-букетный период. Три дня. А потом ты снова начинаешь принимать человека, как должное.

Когда заходит речь о том, что нужно ценить своего партнера – такие слова обычно вызывают только раздражение и уныние. Словно упрекают в том, что ты зажрался и надо себя усмирить. Но между тем, уметь ценить близкого человека – это реально крутой навык. И его можно освоить.