В жизни я люблю говорить о том, что чувствую здесь и сейчас. С друзьями и близкими рискую быть прямолинейным. Набил много шишек: случалось, людей неосторожно и обижал, и возмущал, кого-то оттолкнул безвозвратно.
Все больше убеждаюсь, что взаимопонимание с честной открытостью — это основа простого житейского счастья — так уж мы устроены. Оно исцеляет душу и по-настоящему сближает людей.
У меня с друзьями и близкими выработались негласные правила осознанного общения. Ими в этой статье поделюсь.
А первое правило будет таким:
Рискуйте быть настоящими
Жесткие рамки выхолащивают общение, блокируют поток живых чувств. Слова теряют энергию смыслов и опустошаются. Когда говорят о погоде, о моде, о политике — о чем-то постороннем к себе, у меня возникает чувство, словно общаются не живые души, а информационные табло.
«Нормальные» люди боятся выйти за пределы своей «нормы», боятся показаться белыми воронами и чудиками. Знают правильные слова и темы. За пределы этих наскучивших тропинок не высовываются.
На консультациях клиенты получают, порой, огромное облегчение, когда, наконец, выражают себя настоящих без границ. Иногда я поясняю людям, что такой стиль общения можно и нужно практиковать в жизни вообще.
Это риск. Но альтернатива ему — самоотчуждение и апатия. Подавленные потоки души разлагаются, и образуют болото невыраженных чувств.
Говорите о себе. Выражайте свои реальные мысли и чувства. Рискуйте задавать неудобные вопросы. Говорите не в тему. Говорите о том, что вам действительно интересно.
Если собеседник не готов откровенничать, сбавьте обороты. Приглашайте его к открытости, но не продавливайте, не лезьте в душу.
Быть собой — единственный способ свободно проводить сквозь себя поток жизненной энергии. Быть собой означает принимать настоящее и делиться им.
Чтобы эта раскованность не обернулась оправданием свинства, необходима осознанность в общении. Ты чувствуешь, что происходит: обстановку, собеседника, себя. Остальные правила — об этом.
Второе правило осознанного общения:
Не перегружайте информацией
Неформальное общение по душам — это слияние личностей. Вы информационно делитесь собой, собеседник вас принимает, отвечает взаимностью. Важно чувствовать, какие грани вашей души человек рядом готов понять и в каких порциях.
Такая чуткость не требует мистической интуиции. Просто прерывайте автоматический поток мыслеизлияний и включайтесь в настоящее. Задавайтесь вопросами: «что именно я сейчас говорю?», «понимает ли меня собеседник?», «что сейчас происходит?».
Вам хочется, чтобы вас слышали? Если взаимопонимание вам не важно, не проще ли сразу говорить со стеной? Зачем вываливать мусор в чужую душу?
Доносить мысли понятно — целое искусство. Не обманывайтесь, будто вы ему обучены. Даже психолог со стажем продолжает учиться этому ежедневно.
Слушайте друг друга
Наверное, каждому знаком такой грустный опыт, когда говоришь с человеком вроде бы о чем-то важном, и замечаешь, что он не слушал, а дожидался очереди «у микрофона». В это время чувствуешь, как огромна дистанция между вами. Человек не рядом. Он тебя не видит и не слышит. Он где-то на своем острове в полутрансе вещает о своих снах.
Слушайте друг друга. Осознавайте происходящее. В чем сейчас собеседник? Что он чувствует? О чем конкретно говорит?
Совместное участие в настоящем живом общении сближает на таких уровнях души, когда начинает казаться, словно вы знаете друг друга уже много жизней. И снова встретились. В настоящем.
Не ждите и не требуйте
Собеседник не должен вас слышать и понимать. Это — дар, а не должное. Если ситуация не располагает к пониманию, просто признайте этот факт.
Вы можете в лучшем случае подготовить почву для взаимопонимания. Если «цветы» прорастут — хорошо. Если нет, наберитесь терпения, дождитесь момента. Либо двигайтесь дальше.
Не каждый может вас понять и по достоинству оценить. Не с каждым суждено душевно сродниться. Сегодняшнее сознание человека — данность. Оно не должно быть другим. Вы можете лишь приглашать собеседника на эту территорию. Каждый шаг на встречу в этом пространстве — маленький успех.
Говорите просто
Замечайте, насколько понятно вы говорите. Используете ли вы сложные термины и смысловые конструкции? Сколько энергии собеседник потратит на расшифровку? Станет ли? Поймите, что говорить о сложном, куда проще, чем слушать.
Чем проще речь, тем больше взаимопонимания.
Не говорите много. Не говорите издалека. Не вываливайте на собеседника одну идею за другой. Берегите его ресурсы. Дожидайтесь ответной реакции на каждую мысль. Спрашивайте, что он думает о сказанном.
Если уловили признаки информационного перегруза, уточните, понимают ли вас до сих пор. Спросите чутко. Позвольте прозвучать правде.
Замечайте, как скатываетесь в бессознательный транс болтовни обо всем подряд. Нормально, если вас воспринимают, как посторонний телевизионный шум?
Будьте в диалоге
Если вы не шоумен, не надо обманываться — ваши протяжные монологи не увлекут собеседника. Если болтать долго в неосознанности, со стороны это выглядит самодурством с оттенками безумия.
Отдавайте себе отчет о происходящем. Взгляд на себя со стороны поможет чутко чувствовать, когда пора сделать паузу и дать слово собеседнику.
Не надо ждать, пока собеседник закончит, чтобы заговорить о своем. Попробуйте в качестве эксперимента продолжить не о себе, а прокомментировать сказанное собеседником. Выразите свои чувства об этом. Вы же сами этого от других хотите. Сделайте первый шаг, покажите сами пример осознанного общения.
Замечайте собеседника, его интонацию, выражение лица, его слова. Реагируйте на это проявление настоящего. Это сближает. Человек почувствует, что вы здесь, вы с ним, вы — выражение настоящего.
Расспрашивайте друг друга. Даже глухой интроверт с радостью раскроется, если им интересоваться.
А монолог уместен, когда открываешь душу, и говоришь о наболевшем. Можно спросить разрешения на минуты внимания вашего собеседника.
Выражать себя — одна из главных ценностей психотерапии. Но не ждите, что собеседник, подобно психологу, будет вас чутко слушать — это не обязанность, а дар.
Отслеживайте чувство собственной важности
Чувствуйте, как проявляетесь. Чувствуйте свои мотивы. Что вами руководит?
Чаще всего люди открывают рот, чтобы подчеркнуть свою важность. Когда собеседники осознаны, обманывать себя становится неинтересно. Хочется сделать следующий шаг…
А если неосознанно кидать понты, это разделяет. Вместо подлинности — маска. Ждешь признания, а получаешь отчуждение.
Мне до сих пор немного грустно, когда друзья бессознательно акцентируют свое превосходство. Такое и со мной случается.
Когда сам ловлю себя на этом мотиве, то озвучиваю прямо, что дескать, сейчас буду выпендриваться. В ответ улыбаются. Даже самоутверждение сближает, когда протекает осознанно.
Не менее важно выслеживать желание что-то кому-то доказать. На progressman.ru этот мотив я разбирал подробней в статье о конфликтном общении.
И последнее:
Говорите друг о друге
Порой мы все — удивительно слепы в отношении себя. Даже самые опытные и чуткие могут не осознавать, как их «несет» и «циклит». Поэтому я прошу друзей давать мне обратную связь. Это чертовски полезно. Можно годами не замечать вещей, которые проясняет минутный фидбэк.
Просите об обратной связи. Но не навязывайте ее другим. Уточняйте, нужна ли она собеседнику.
Говорите друг о друге особенно чутко. Без наездов и претензий. Помните о субъективности восприятия. Если ваше мнение заряжено негативной эмоцией, оно покажется пристрастной критикой.
О корректном выражении негативных эмоций еще напишу отдельно.
Большинство из нас не приучены говорить открыто. Порой, видишь диалог, и кажется, что общаются не люди, а театральные маски. Выдают друг другу привычные «заготовки», не высовываются из комфортного забытья, остаются удобными.
Ничего порочного в этом не вижу. Большинство действительно не может иначе.
По началу откровенность бросает в озноб и жар. Слетают личины. С удивлением обнаруживаешь, что и ты сам, и окружающие — вовсе не те взрослые, серьезные люди, какими пытались казаться. Все мы просто заигравшиеся дети.
Внимательный читатель мог заметить, что все правила об одном. Осознанность — это просто признание правды настоящего.
Понимаю, что тема выражена поверхностно. Буду к ней возвращаться. Сам еще многому учусь на ходу. Делитесь своими рецептами осознанного общения в комментариях.
© Игорь Саторин
Другие статьи об этом:
П.С.
Изначально хотел написать конкретно об открытом душевном общении. Черновик статьи уже есть, планирую к нему вернуться.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Наверно только медитация и вхождение в транс))) спасибо)
Обсуждение статьи на нашем форуме.
По некоторым людям с первого взгляда видно, что им неприемлемы душевные, открытые, честные разговоры, выходящие за рамки обыденности. Я с такими и не общаюсь так, как написано в статье, потому что не хочу ставить их в неприятное положение.
Здравствуйте! Статья как всегда на высоте. Это и понятно, искренностью пропитана каждая мысль, рождённая из личного опыта и наблюдений. Некоторое время назад я поняла, что я шум телевизора для собеседника, сбрасываю кучу информации, а человек не готов ее получить. Начала менять свое поведение. Возникли сложности: часть близких решили, что я заболела. Я объяснила ситуацию все со мной посмеялись.
И ещё мне кажется искренность, как интимная близость приемлема лишь с близкими людьми. Вовсе не надо оголяться перед продавцом в магазине, если он поинтересовался вашей жизнью.
Спасибо, что поделились.)
Игорь подскажите пожалуйста интроверт и экстроверт на самом деле существуют или это просто так придумали.Может быть просто есть закомплексованные и есть нормальные?
Иван, комплексуют все. В разной степени и форме.
Подумайте об этом в таком формате, что интроверсия нормальна. Но сильно усугубляется зажатостью. А гармоничный интроверт будет скорей амбивертом — между интровертами и экстравертами.
Тоесть интроверт может стать амбивертом?я просто думаю смогу ли я работать продавцом.
Иван, пожалуйста старайтесь писать без ошибок, и не выходите за рамки темы статьи, под которой пишете. Сверху есть раздел «Архив» — там можно выбрать статью по теме своего вопроса.
Интроверт совершенно точно может расшевелиться. Под давлением обстоятельств.
«Делитесь своими рецептами осознанного общения в комментариях».
Поймал себя на мысли, что понял так: предлагается изложить собственное видение, как осознанно общаться между собой в комментариях, чтоб лучше понимать друг друга и не было двойных стандартов.)
Игорь, спасибо! С огромным удовольствием прочитала вашу статью до конца. Зацепило! Всё просто, понятно, конкретно! Уметь общаться — это огромное достижение ( или искусство)! Как научиться этим всем премудростям — слышать, чувствовать, понимать других людей, учитывать их интерес и увидеть, что пора перейти на другую тему?
Научиться этому позволяет осторожная внимательность во время общения. Особенно во время общения не скользкие эмоциональные темы. Если что-то хотите кому-то сказать, пробуйте сначала почувствовать: «что именно я хочу сказать? Какими словами, каким тоном? К чему это приведет?»