Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.
В прошлогодней статье о профессионалах и обывателях я уже говорил, что один из главных навыков психолога — это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.
В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.
Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между любовью и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости — это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности — это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.
Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может — настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.
Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных субъективных причин. Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства — пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба — остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.
Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой — и томления продолжатся.
Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что эмоции и чувства поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.
Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.
Святые чувства влюбленных
Возлюбленный для влюбленного — это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.
Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.
Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.
В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.
Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство — им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.
Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.
Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.
В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, самооценка падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.
В статьях я провожу разделение между любовью и влюбленностью. Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.
Предпосылку, что возлюбленный — это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.
Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.
Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.
Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально — радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.
Как разлюбить?
Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных нереалистичных убеждений, на которых этот морок держится.
Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным — первым и последним шансом на счастье.
Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений — она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба — либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.
И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.
И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий — они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.
На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности — это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения — лживые проекции. Они разрушаются, когда получается в них усомниться.
Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз — и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек — тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»
Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.
Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной — слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.
Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.
Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов — море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать другие статьи по этой теме.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Для меня от этой статьи веет праздником (стратегически очень мощная штука получилась). Похоже, влюблённость не оправится после такого тяжёлого нокаута. Действительно, можно сказать так, что между людьми нет отношений, есть отношения людей к себе, к своим фантазиям и друг к другу. По поводу устройства влюблённости, как я вижу, так начинается любое пристрастие. То есть принцип один, мы создаём в уме образ чего либо, что приносило радость. Со временем обогащаем (утяжеляем) его подробностями. И разумеется чувствуем связь с этим образом, т.к. он находится в нашем уме. Эту связь мы и переносим на реальный «объект». Говорим: «О! Между нами есть связь…». Это может быть сигарета, женщина/мужчина/ребёнок, кетчуп, автомобиль, статус, всё что угодно. Дальше мы играем с этим образом в уме и пытаемся переделывать реальный объект в соответствии с образом, т.к. не ощущаем разницы между реальным и умственным. Чем сильнее мы пытаемся переделывать жизнь под свои фантазии, игнорируя волю всего «остального» мира и чем «тяжелее/весомее» образ, тем сильнее будут удары которые разрушат этот образ. То что мы можем учиться делать, это видеть, существует ли «это» в реальности или только в нашем уме в данный момент. Это видеть отличие проявлений реального от нашего мнения (памяти) об этом реальном. Видеть на что мы пытаемся воздействовать и быть связанными: на реальность снаружи ума либо на что-то в воображении. И задать себе вопрос, нужны ли нам эти камерные игры в собственном воображении или мы хотим быть партнёрами для всей реальности с её волей и непредсказуемостью. Простите за многословность, Здоровья Всем!)
Привет-привет )
Очень точно сказана)!!!
Лучше бы я автомобиль купил), чем я в неё столько денег вложил!
xD поддерживаю!
Дофаминово-эндорфиновые приходы. При наличии достаточной стрессоустойчивости и осознанности бесплатный кокс.
Если что — нейролептиками как рукой снимается.
В то же время приходы анимы воспринимаются в неоторых видах психоанализа как зов к целостности и самости, и в этом есть доля истины.
Божественную Любовь, я не так давно распознала не как чувство или ощущения(в теле), а как ПОНИМАНИЕ. Понимание и действий ВО БЛАГО(любимых, в том числе кошек ;))) Иными словами, не испытываешь ничего кроме благости и спокойного осознания единства с предметами своей любви. Себе любимому ты вредить не будешь, себе желаешь всего самого лучшего (даже когда принимаешь болезненные события, как необходимые), поэтому и любимым даёшь всё самое лучшее, по возможности без боли, и всегда во благо! Наверное поэтому божественную любовь называют холодной……
Я бы не сказал что холодная… как раз тёплая… но не обжигающая ни себя ни других.
Забота, нежность, внимательность…
Вот-вот, хочется по отношению к себе заботы, нежности, внимательности.)
Это основа отношений. Но и страсть и прочие психические отклонения довольно хороши в меру :)
По отношению к Себе!)
Слушайте, а сколько длится влюбленность? Вот эта которая на своих фантазиях? Если ты с человеком лет 10…это тоже все влюбленность? Фантазии уже давно должны развеяться…и ты его узнаешь со всех сторон в разных ситуациях …а чувства не проходят.. а после отношения заканчиваются и остается «влюбленность»? От которой надо избавиться.. )) это что все еще влюбленность? ) она основана на вполне реальных фактах , событиях , поступках, отношении человека , почему ее нельзя считать любовью? Только потому что она приносит страдания вдали от объекта любви?
А влюбленность ну месяца три или месяц, если он «медовый», и если его проза жизни не успела «помыть».. как раз об этом речь. А ответ на ваш вопрос: потому что автор в такое не верит, вероятно) и другим не даёт поверить, что хуже
для меня безответка,
как стимул к улучшению себя
В статье много собственного взгляда и оценок. Совет как избавиться — просто усомниться, не работает. А что если посмотреть со стороны тех людей, у которых проблема влюбленности?
Ваших выводов им не понять, им просто хочется и дальше быть влюбленными — это их желание!
Тогда уже проще написать негативные стороны влюбленности да еще и для каждого случая, дать человеку понять — и тут он сделает свой выбор.
Зачем вообще столько философии писать, просветленный вы наш?
Кирилл, статья как раз основывается на практике работы с влюбленными. Рекомендации работают, если их усердно применять. В статье все же описаны не все опоры, на которых переживания держатся. Возможно, еще к теме вернусь.
>Зачем вообще столько философии писать, просветленный вы наш?
Постарайтесь в будущем воздержаться от подобного тона. Иначе ваши комментарии будут удалены.
О, да!!!)))
Даже осознание иллюзорности объекта влюбленности и самого чувства не всегда является достаточным аргументом для ума. Как и в случае с физическим недугом, понимание того, что ты болен не приводит к моментальному исцелению. Единственное средство это, действительно, принять реальность как есть и смириться со своим состоянием. Дискомфорт при этом не исчезает ни куда, но он хотя бы больше не вызывает сопротивления и страданий.
Если осознание иллюзорности было теоретическим, то не поменяется, вообще, ничего. Это можно и нужно прочувствовать на практике.
Для меня влюбленность всегда была «жаждой обладания». Потому что, если любить как самого себя, то ты уже всё имеешь, не о чем мечтать, не за чем гнаться. И заставлять предмет своей любви поверить в собственную фантазию тоже не нужно :) Поэтому, когда в меня влюблялись, меня это просто ПУГАЛО и я старалась убежать и спрятаться…Более того, когда происходили жаркие признания, мне всегда хотелось ОГЛЯНУТЬСЯ, с кем это сейчас разговаривает этот человек?:))) Четкое понимание что все его слова обращены НЕ КО МНЕ, а В СЕБЯ, к некоему образу внутри собственного Я, который возник и требует сатисфакции ))) А быть орудием чужого самоудовлетворения удовольствие сомнительное )))
Про влюбленность все понятно, легло ровно и четко на мою картину мира — согласуется с личным опытом и сложившимся мнением.
А вот про «любовь» как-то не очень понятно мне. Как ты ее описал здесь, мне напомнило простую симпатию к человеку.
По моим наблюдениям и переживаниям к одному человеку мы можем испытывать только влюбленность. Если любовь, то она как бы всеобъемлющая ко всему сущему. Пару раз было такое спонтанно, будто я выпил )))), хотя это было не так, и возлюбил весь мир — необычное чувство. )
Можно назвать симпатией. Симпатией основанной на основательном знании человека.
А как определить, основательно знаешь человека или нет?
Какие признаки?)
А как определить знаете ли вы, вообще, хоть что-то?
У меня есть ответ на этот вопрос.)
Если «определить», то —
никак.
Думать одинаковыми фразами по любому поводу. Это на вскидку.
Влюбленность — это нереалистичные проекции, а любовь — реалистичные))
Спасибо,Игорь.Всё ясно,понятно.Про влюблённость-в точку…Только влюблённые так не хотят расставаться со своей влюблённостью.Даже если уверяют в обратном,на самом деле боятся расстаться с этим состоянием:оно делает их исключением из «обычных людей»,наполняет жизнь каким-то тайным смыслом…В общем,что-то особенное в их жизни происходит…Где уж смириться,что это иллюзия…
Признавать самообман многим попросту унизительно, да и чувства действительно кажутся великими и особенными. Но если человек поверит в реальный шанс исцелиться, фокус восприятия меняется. Это как если бы человек настаивал на том, что его грыжа имеет божественное происхождение, но получив шанс от нее избавиться, все-таки обратился к врачу. А насильно лечить, конечно, никого не надо. Особенно если чувства не безответны.
если приложить терпение, смирение, усмирить гордыню, а с ней все истероидные проявления — возможно вызвать насколько-то ответные чувства?
Без понятия. Кому-то, возможно, нравятся именно ваши истероидные проявления и гордыня. А люди в принципе выглядят, куда естественней и симпатичней, когда перестают стараться выглядеть лучше.
На ответные чувства лучше не рассчитывать, затея поменяться, чтобы полюбили обычно ни к чему путному не приводит.
Очень полезная оказалась статья. Спасибо! Главное преодолеть первичное отвращение и дочитать до конца)).. А потом желательно еще раз.. только медленно.
А потом посидеть в тишине и послушать.. себя и свои ощущения.
Тогда возможно кого-то торкнет так же, как торкнуло меня, — и отвращение сменится ужасом, ужас отчаянием, а отчаяние невероятным озарением, принятием и покоем… Посреди которого становится кристально ясно, что мы все «немножко» заблудились.
Мы смешали в кучу два совершенно несовместимых феномена.
И пока подавляющая часть человечества путается в понятиях «любви» = принятия и «влюбленности» = зависимости, эта статья наверняка, будет восприниматься большинством, как надругательство над святынями, а автор — бесчувственной сволочью))..
Но, если позволить себе хотя бы немножко более внимательно присмотреться к этим явлениям, то с помощью этой «кощунственной» статьи вполне реально избавиться от любовного наваждения и приоткрыть дверцу к подлинной свободе и любви.
Анна, спасибо за открытость!