Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»
Ревность как жажда обладания
Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.
Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.
Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.
Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.
В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.
Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.
Ревность как страх оказаться обманутым дураком
Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.
Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.
По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?
В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.
В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.
При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».
Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?
Ревность как недоверие
Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.
Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.
Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.
На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Екатерина, давайте без осуждений («Я, надеюсь, что это она о вас ушла.»).
>»Ми Ж должны прорастать друг в друга, а без сопротивления и без тёрок, здесь не обходится.
Вы отказались это делать».
Здесь нет никаких «должен». Каким бы прекрасным партнер не был, он может захотеть нашего внимания чуть больше, чем нам естественным образом будет свойственно с радостью ему отдавать. И если человек не понимает, что любовь не вытащить тисками (потому что якобы «должен»), отношения начинают рушиться.
>>Здесь нет никаких «должен»
Вообще это слово к здоровым отношениям, которые построены на взаимном ЖЕЛАНИИ(а не долге)быть вместе, не имеет.
Катерина
«я ждала одобрения в виде доверия, а мне вроде как не верили»
По всей видимости, партнерша тоже ждала чего-то, но не получала. :) Ох уж эти наши ожидания!
Доверие — не саморазумеещеся явление. Оно может даваться авансом, но его надо подтверждать, иначе оно закончится. Его можно заработать, но тоже это не есть разовое явление, это процесс.
Если партнер несет все самое сокровенное какому-то «другу», а не, вроде как, самому близкому человеку, с которым живет, есть повод задуматься обоим. Почему на сторону, а не домой? И при этом совсем не надо «все делать вместе», не все это выдерживают, хоть кто-то и может. Но как на мой вкус, все самое-самое должно доставаться близкому человеку, который рядом. Иначе это не любовь, а просто социальный проект. Плохо? Нет. Но каждого это устроит.
Ой, ошибочка, последняя фраза — «Но НЕ каждого это устроит»
ща, мы буем спорить о значениях слов..))
«Должен»- в прямом значении означает данное имеет свойство.
Т.е. должен/а -свойство организма, М или Ж, природное свойство.Поясню:
Мы живём в мире противоположностей. М энд Ж — являются отростками, видимыми, на поверхности материального мира.Есть свойства, присущие только Ж-то чувствование свободного течения энергии , и насилие, которое Ум своим контролем пытается выставить, как благо.
М и Ж встречаются по принципу подобия, но подобия психики, которые и вскрываются, затем в виде искажений, дербанят друг в друге эти нити кокона эгоизма.
Трудность состоит в том, что люди делятся на виды и первые похожести принимают за своё.., настоящее, а оказалось, что это очередная обманка психики.
Только честность с собой позволяет видеть в себе те качества, которые не приемлемы в партнёре.
Каждый человек живёт в мире своих умозаключений и опытов и расчёт ума,(отсюда и выводы ошибочные, ведь всю входящую инфу мы пропускаем через свой фильтр, даже не замечая этого) в любой момент времени сбрасывать со счетов не стоит, т.е. мы живём в постоянном моделировании и выводы свои делаем на той базе, которую приняли как за верную.Но, ведь мы Не можем знать правильно ли, плохоли, и тд. И выдаём свои реакции принятия или неприятия ситуации, осуждаем, но это реакции, а не само приятие.
Если кратко:
Ж-Магистр абстрактного мира и должна развивать эту чуткость, поскольку Это Её природное свойство.В Библии упомянуто, что Жена должна лучше Мужа знать законы божии, чтобы мягко направлять и подсказывать Мужу.таким образом, там выражена мысль о том, что Она выше, тоньше, но не должна этим пользоваться, то бишь не насильничать, т.е. иименно она имеет свойство к безусловной любви, априори, чему и должна» научить мужа.
М- Магистр конкретики, действия конкретного в материальном мире, гениальный считыватель женских ошибок, в её обученни в любви , иными словами он Робот с феноменальными качествами счётной и расчётной машины в материальном конкретном мире.
Ж-несёт в себе заряд энергии, который может получить лишь тот, у кого есть КОД доступа, то бишь ключ к нему, а ключ, полная идентичность Свойств М и Ж, конкретно принадлежащих им, а не присвоенных.
3 вида открытия потока потусторонней энергии у меня есть в примерах:
1.Женщине пришла целительная энергия, но их искажения не были изжиты, поэтому они расстались и сидят в своих норах, чего-то себе придумывая, хотя очищая себя, она улучшает его ,т.е. пальцем тыкать и окриком» хлестать не нужно.
2.Канал открыт, притяжение бешенное, но страх потерять положение в обществе тормозит
3.Я;-) Каждую боль его я слышу, чувствую и испытываю физически.При энергетическом приближении это дикая боль в области живота/ Дань-Тянь. ОН же осыпает меня, если не блокирует контролем, прожигающим потоком своей энергии, даже не ясно горячеобжигающее или холоднообжигающее, настолько мощен шквал.
Катерина,
» где я была зажата между желанием не лезть в ссору, желанием не задеть любимого человека »
Мы живем, точно в сне неразгаданном, на одной из удобных планет…Много есть, чего вовсе не надо нам, а того, что нам хочется, нет.( Игорь Северянин »Странно»)
Я уже говорила, что любимый человек — это ощущение совпадения (духовных) свойств (вы понимаете, что означает это слово?)
» Только честность с собой позволяет видеть в себе те качества, которые не приемлемы в партнёре.» и т.д., молодец, Екатерина! Неси дневник, пятерка!)
Если кратенько, то, что характеризует вас саму по себе, ваши различие или общность и отношении к ним.
Продолжаю, свойства(!) которые сливаются в одно, т.е. любить — значит жить жизнью того, кого любишь. Все, что происходит в одном, обогащает другого, немедленно ощущается другим. У вас разве у вас было так ?
Прибывая в иллюзии вы перестает замечать реальность, а выдаете желаемое за действительность.
Всё, что вас соединяло — это не любовь, это глупость или эгоизм, личный интерес — привязанность, основанная на собственной выгоде, самодовольство.
» и желанием делать что-то не вместе.»
Ключевое слово : » НЕ ВМЕСТЕ». Вот, ваши истинные чувства, в которых, вы боялись признаться сами себе, и тем самым потерять свою привязанность-привычку( не более). Так, зачем заниматься самобичеванием сейчас (вас никто не бросал, это было — вашим желанием, поэтому всё шло к этому), если истинное желание было совсем иным: освободится от гнета и обрести крылья (вечно не подстраиваясь под настроения, прихоти, оправдываясь за свое поведение/желания), быть собой. Вы просто, разные люди (не фантазируйте и не придумывайте), сошлись на определенном жизненном пути, прошли его участочек и пора разойтись; у каждый на своя тропинка).
(у) каждый на (своя/ю) тропинка/у. ))
От-лично-моя любимая о-ценка, ибо она без ценна и глубока))
своя тропинка,т.е путь, ведущий к естеству, любви и приятию..
Просторы немерянные и неизмеримые.