На подходе – статья об осознанности в общении. А пока – небольшой текст, который из той статьи вырезал, чтобы акцентироваться на теме отдельно. Поговорим о том, почему же так сложно признавать собственную неправоту. На практике большинству из нас кажется, что все дело в «праведной» защите истины и справедливости, от которой отступаться «нельзя». Но глубинная подоплека выглядит не так благочестиво и оправдывает она не столько истину, сколько личную выгоду.
Если не усложнять, неправота – обычное заблуждение – с каждым случается. Но иррациональный ум воспринимает этот нейтральный факт как символ своей позорной негодности – и ей отчаянно сопротивляется..
В такой ситуации сталкиваешься с выбором – либо укрепиться в уютном самообмане и застрять в личном развитии, либо принять правду и душевно вырасти.
Признавать свою неправоту страшно, когда она угрожает понижением рейтинга в локальной иерархии. Чувствовал человек себя умным и сильным, оказался неправ – самооценка упала. В таких ситуациях большинство из нас склонны изо всех сил увиливать и выворачиваться, прибегая ко всем возможным аргументам, чтобы, если уж стороннему наблюдателю все ясно, одурачить лживыми оправданиями, хотя бы себя.
Даже если все вокруг с тобой не согласны, можно горделиво сравнить себя с каким-нибудь Галилеем: он один доказывал, что земля круглая, пока остальные верили, будто она – плоский диск.
Иногда в сознании отдельного человека иррациональным критерием большого ума может быть вечная непробиваемая правота. При таком раскладе даже единичное признание своей неправоты равносильно унизительному осознанию собственной тупости. А если при этом человек самооценку строит на своем большом уме, ситуация для него становится катастрофической.
Еще одна популярная причина, по которой так сложно признавать свою неправоту – это когда человек верит, что прав буквально всегда, во всех спорах, и веры этой, не смотря на всю ее иррациональную наивность, лишаться ни за что не хочет. Как же? Ведь, если свою неправоту признать хотя бы раз, это же будет значить, что и во всех предыдущих и возможных будущих перепалках наша персона может оказаться неправой! Не правда ли драматично?
Зеркальная причина трудности признания своей неправоты связана с колким опасением, что оппонент, оказавшийся «правым», насядет на наш мозг с такой претензией, что теперь, он дескать, прав во всем, и к нему надо бы прислушиваться, как к более важному и более ценному старшему товарищу.
Другая причина великой сложности признания своей неправоты всплывает там, где таковое признание подразумевает перемены в поведении – какие-то уступки и повинности. Например, признав себя бездельником, уже не получится закрывать глаза на тот факт, что надо бы делать, куда больше полезных дел по дому. С этой проблемой сталкиваются почти все родители, дрессирующие своих чад для личной выгоды.
Страшно признавать свою неправоту, когда это признание подразумевает, что нашу персону можно и впредь упрекать и обвинять. Например, когда один член семьи пилит другого, признание правомерности его действий предполагает, что пилил он вроде как не напрасно, в своей раздражительности был «прав», и теперь имеет законную привилегию и впредь «праведно» гневаться и сверлить мозг окружающим.
То есть, даже если разгневанный сожитель прав по смыслу сказанного, соглашаться с его правотой, признавая свою неправоту, не захочется, просто, чтобы не потворствовать его гневу. В семейных конфликтах люди редко разбирают происходящее по полочкам, отделяя форму от содержания, а чаще, свалив все в кучу, отторгают нелицеприятную картину в целом.
В целом жажда правоты – это что-то вроде «инстинкта» эго, пытающегося в хаосе жизни удерживаться на шатких опорах своих убеждений, этот хаос упорядочивающих (на progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья о строении психики). Поэтому каждый заслуживает душевной скидки за свой самообман: мы вцепляемся в него не из какой-то гнусной подлости, а скорей из страха потерять себя в сложном мире.
Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Все ошибаются. Собственную неправоту признавать совсем несложно и она перестает быть пугающей, когда правда становится милее инфантильного самоутверждения. Это основа душевной зрелости и уверенности в себе.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Целиком и полностью разделяю вашу точку зрения.И добавлю немного.В некоторых ситуациях,мы намеренно можем склонятся к правоте аппанента дабы дать почувствовать его значимость и увеличить его самооценку не терея при этом своей.
настолько не верное толкование, что стоит скорее признаться с этим изложением, чем пытаться уйти в теоретическую часть для столкновений убеждений. Признать его верным еще и потому, что каждое утверждение оправдано и «правО». Поступательность понимание будет лакмусом проявлений элементов «прав» и «не прав». Ведь в идеале некоторые даже отказываются от своего имени (включая религиозных догматиков) или пола, куда уж тут до окончательных определений :)
vremenno, с точки зрения банальной эрудиции…..))
Вообще, наверное все психические проявления человека-проявления эго :) И если стараться во всех «столкновениях» переключаться в режим «наблюдателя», то очень скоро можно почувствовать заметное облегчение от непривязывания к проблеме. И колбасить от несправедливости не будет, и от «неуважения» и неодобрения. А если понять, что Истина вообще вещь не статичная, и являет собою скорей синтез ВСЕХ мнений(сколько людей, столько и…), то стремиться к ней будешь менее агрессивно :) Имеешь свой взгляд-отлично, но иной тоже имеет место быть и выжигать каленым железом СВОЮ правоту в ЧУЖОМ сознании не стоит. Лучше складывать себе, как в копилку, другие грани пониманий, чтобы быть ближе и ближе к Истине. К тому же, найдется крайне мало людей, даже самых интеллектуальных и грамотных, которые признАют свою неправоту. Впереди всех истин всегда «бежит» ЭГО и ЧСВ :) Если проработать эти две вещи, то жить и общаться станет намного легче, да и поиски истины будут приятней.
А разве «великодушное» признание собственной неправоты, не является более тонким способом самоутверждения? )))
Пусть не во всех случаях, конечно…
Да и вообще, как я мог быть неправ в той или иной ситуации (совершив то или иное деяние), если у меня не было ни единого шанса поступить иначе? )))
PRAS, если «великодушное», то разумеется, является. В статье речь шла о причинах, по которым неправоту признавать отказываются. А признают ее, конечно, тоже под разными мотивами.
>»как я мог быть неправ в той или иной ситуации (совершив то или иное деяние), если у меня не было ни единого шанса поступить иначе?
Ты неправоту, как и многие, путаешь с какой-то видимо грешностью. Упрощенно, неправота — это просто ошибочность мнения, которая случается с каждым.
Я считаю, что тема заслуживает продолжения. Например, жена, обвиняя мужа в «неправоте», выраженной в том, что он мало помогает ей по дому, — а «права» ли она? Ведь она просто хочет видеть своего избранника таким, каким сам человек не является — не любит он мыть пол или посуду, и всё тут. «Ленится», по сути, сопротивляясь чужой воле, отказываясь выполнять чужие желания. Хочу — делаю, не хочу — не делаю.
Или это уже как раз один из аспектов вопроса осознанности в общении, связанный с тем, — а почему это мы частенько стремимся кого-то (особенно близких людей) обвинить в нередко даже вопиющей «неправоте»?
Можно сказать, что бывает неправота конкретная, проверяемая. Например, Вася думал, что курс евро 40 рублей, а оказалось, — 70.
А бывает неправота «вообще» — умозрительная, недоказуемая. Например, когда считают, что бездельник — неправ по своей сути.
Про осознанное общение — чуть позже. Пока можете сами тему развивать.
«А разве «великодушное» признание собственной неправоты, не является более тонким способом самоутверждения? )))» — угу, еще и с последующим — люби меня таким, какой я есть)))
PRAS
Касательно неправоты. Это не неправота. Жене просто удобно говорить мужу, что он неправ. Это подмена понятий, что бы убедить его, делать, то что она хочет.
При условии что у мужа будет развит комплекс неполноценности и где-то в бессознательном он будет с ней согласен, то он будет верить, что не прав и мыть эти проклятые полы.
А для жены это всего лишь способ достигнуть своей цели. Не самый экологичный, но все же работающий. Она тоже не хочет мыть полы, но хочет чистоты. Хотела — давно бы помыла без вопросов к мужу.