Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают. И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять… И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото. А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями. Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона, со своими уникальными качествами, сможет вписаться как нельзя удачно. Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.
Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.
Любовь и одобрение
Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?
Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.
Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.
Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.
Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.
Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.
Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.
Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.
Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.
А если вы на стадии знакомства и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных или ошибочных действиях – пустая трата энергии.
Нелюбовь и неприятие
В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.
А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.
Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.
Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества. То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.
Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети…
Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.
И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе.
У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На progressman.ru эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях.
Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.
А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.
До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.
Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.
Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Нет никаких верных путей.) Есть только выбор и его последствия. Но можно условно верным назвать тот путь, на котором эти последствия устраивают.
Хорошо, когда есть любовь, но нет привязанности. Особенно утомляет, когда тебя любят и что-то постоянно ждут взамен. Я же тебя так люблю!))) А ты!?
Очень лаконично написано. Игорь, большое спасибо. Читал и прислушивался к себе…
electrosoul, Одной из обосновалок ИМХО может быть такая наука — космобиология (изучает влияние космических небесных тел на Землю, людские сообщества, человеческие отношения, психику и т.д). А интерпретаторомможет служить астрология. У П.Успенского в «Поисках чудесного» Гурджиев об этом влиянии подробно рассказывал. К примеру, в данный момент времени внешние медленные гиганты Юпитер, Уран, Плутон и наподходе воинственный экспрессивный Марс в своей обители в Овне располагаются на небосводе так, что образуют между собой напряжённые аспекты квадратуры и оппозиции (фигура крест или мишень). И наиболее точная «стыковка» их будет 23 апреля, затем потихоньку начнут расходиться. События в мире, сумасшедшая внешняя политика тому подтверждение. Ну и особое влияние конечно же имеют наши светила (Солнце и Луна), когда они образуют, новолуния, полнолуния, затмения, т.е. становятся на одну линию, с периодичностью 2 раза в месяц (можно проследить по лунному календарю). На себе многократно убедился — накануне, суток за двое до вышеуказанных лунных фаз амплитуда ментальной истерии увеличивается (всякие страхи, тревоги, злость, ненависть всплывают и наблюдаются ярче) и непременно вовлекаешься в какую-нибудь «поучительную историю» с вытекающими последствиями. Очередной раз думаешь, ну на этот раз я не куплюсь, но дьявол хитрее, уроки всё тоньше,а грабли бьют больнее…
Комментарий к «…человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу, и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают…»
ПОТРЯСАЮЩИЙ КОСТЮМ — Современная притча
Некий мужчина отправился к портному, чтобы заказать у него костюм. Когда заказ был готов, мужчина подошёл к зеркалу проверить, как сидит новый наряд. В первую же секунду он заметил, что правый рукав пиджака слишком короток, и видно запястье.
— Рукав слишком короток. Не могли бы вы удлинить его?
— Рукав не короток, — ответил портной. — Это ваша рука слишком длинная. Втяните её немного, и сами увидите, что рукав идеален.
Мужчина немного втянул руку, и рукав скрыл запястье.
Но это движение привело в беспорядок верхнюю часть пиджака.
— Теперь воротничок не на месте, — запротестовал он.
— С воротничком всё в порядке, — настаивал на своём портной. — Это ваша шея расположена слишком низко. Вытяните её немного, и пиджак будет сидеть как нужно.
Заказчик вытянул шею, насколько мог, и убедился, что воротник лежит, как ему положено.
Однако появилась третья проблема: задрались полы пиджака.
— Теперь выглядывает моя задняя часть! — пожаловался мужчина.
— Это легко исправить, — отвечал портной. — Просто подтяните мышцы, и пиджак её скроет.
Наконец, мужчина исполнил все указания, после чего его тело оказалось в весьма неудобном положении. Но портной уверил его, что проблема в самом заказчике, а не в костюме.
Итак, мужчина заплатил за работу и вышел на улицу в самой неловкой позе, пытаясь удержать все части костюма на своих местах.
По пути ему встретились две женщины, идущие по противоположной стороне улицы. Пройдя мимо, одна женщина повернулась к подруге и заметила:
— Бедный мужчина, как изувечила его болезнь!
— В самом деле, — согласилась другая. — Но костюм у него потрясающий!
Я не знаю можно ли тут обращаться за советом, но попытаю счастье)денег на консультацию у меня нет, студентка:( я встречалась с мальчиком два года, первое время все было очень и очень хорошо, до отношений долго были друзьями,но он вроде уже тогда, как говорит,любил. Потом я уехала учиться в другой город. Он туда не планировал, но поменял планы и начал готовиться в мой вуз. На расстоянии много ругались, часто «расставались» на день, по моей инициативе:( очень много психовала, боялась, что он не приедет/не любит,расстояние мне тяжело далось. Я часто приезжала к нему, но с декабря он уже со мной был холоден, видеться не хотел, всегда был «занят», говорил, что я требую приезжать, поэтому он не будет. Я извинялась перед ним, терпела холодность, ждала следующего года, когда будем вместе. Близость в отношениях почти пропала, исчезло доверие, поддержка. Хотя до этого всегда были рядом, когда я уезжала, он плакал. На расстоянии все было с попеременным успехом, то в ссорах даже на вокзал не провожал, то снова еле слезы сдерживал, что уезжаю. Когда уже были в одном городе, снова начались проблемы от холодности его и отстраненности. Он очень психовал,уходил,дверью хлопал. Я много плакала, он говорил, что слезы мои ненавидит и от этого еще сильней злился. В итоге в разговоре как-то спрашивала, почему он так изменился. Он сказал, что я сама виновата, на расстоянии мне все не нравилось, ему было неприятно. На мои извинения не реагирует. Сейчас расстались, он исчезал на месяц — вроде как был в депрессии, потому что не мог сессию закрыть. Пришел на 8 марта с цветами, извинился. Я простила, гуляли, под конец в очередной раз попросила его поговорить зайти о том почему и зачем он исчезает, и почему у нас никак не наладиться. Слезы тоже не сдержала, хоть и не истерила. Он стоял сам чуть не плакал, пообещал на следующий день прийти и как следует помириться-не пришел) исчез еще на неделю, правда спрашивал за что я его люблю и говорил что запутался, хотя любит и понимает, что лучше никого нет. Неделю ждала сидела, не выдержала. Приехала спросила, расстались мы или нет. Он говорил размыто «вроде нет, наверное вместе». Стоял с миной великой грусти, в итоге сказала, что без решения не уйду. Он сказал «ну давай расстанемся, но я не хочу» я сказала что тоже не хочу, но в итоге решили расстаться. А, до этого еще был момент. Ругались в декабре, за мной начал ухаживать парень. Я ждала когда помирюсь со своим, пробовала поговорить. Но он гулять звал, но на разговор не шел. Виделись раз в неделю. С родителями его разговаривали, он все говорил, что я сама выдумываю причины ссор, а так все хорошо. Но все ссоры шли от того, что он мог назначить встречу и не прийти, не поддерживал, сохранял отстраненность. Хотя параллельно в любви клялся и там чуть ли не целовал ножки. Очень двояко все было. Так вот к новому парню он очень ревновал, хотя я говорила, что нам достаточно помириться и я вся его:) и говорила что и с Антоном поддерживаю общение, только от чувства одиночества. В общем, когда заметила что этот мальчик, Антон, нацелен не на дружбу общение с ним прекратила и помирилась со своим, взяв с него обещание начать сначала без истерик и с доверием. Не получилось :)
Сейчас, после того как расстались, он ездил за мной в родной город — разминались в днях случайно,искал через подруг, узнала, когда уже была в Новосибирске. Каждую неделю писал комментарии на протяжении месяца и напоминал о себе. Хотя сам пьет там, веселиться с новой компанией, ухаживает за другой девушкой,хорошей очень в принципе. Мне непонятно была ли любовь, и как объяснить его двойственность даже сейчас, когда бросил сам, сразу кинулся к другой, уже через неделю,но продолжает писать мне какие-то комментарии. Все время провоцирует, выкладывая разные фото. Не знаете, как объяснить его поведение? И на что настраиваться теперь мне?бывает очень грустно осознавать, что все действительно кончилось, но не дает покоя мысль, что делает он все назло
Игорь, спасибо за очередную хорошую статью!
Возник такой вопрос.
Допустим такую ситуацию: оба человека в паре достаточно зрелые личности. В период узнавания оба заметили достоинства и недостатки друг друга, и в принципе обоих все устраивало. В результате зарегистрировали отношения, родились дети, прошло несколько лет.
Отношения развивались, но в какой-то момент один из партнеров начинает понимать, что его личностное развитие стало сильно опережать другого. При этом второй партнер тоже это понимает, но силу своих причин не хочет развиваться.
Как вы думаете, каким способом первый партнер может повлиять на эту ситуацию? Да он может изменить свой взгляд на эту проблему и оставить все как есть. Но со временем разница может стать очень большой, что может привести к необратимым последствиям.
Спасибо!
Amarilliss,
Притча замечательная, спасибо !
Иван, чем сильнее личностное развитие одного из партнеров, тем меньше его напрягает и раздражает «отставание» другого партнера. И тем легче ему найти пути и методы заинтересовать и вовлечь своего друга на путь личностного роста.Или позволить быть ему самим собой, не подгоняя и не ломая. Другое дело, часто бывает, что мы навоображаем себе собственное продвинутое развитие и бросаемся менять других, это -разрушительный путь. Попробуйте для начала добиться, чтобы Вас самого не раздражало поведение партнера, это будет грандиозный успех, а там и следующие шаги проявятся.
Александра,
почитал по диагонали. В другой раз попробуйте выражаться более кратко — мало кому захочется вникать в простыню малосодержательного текста. Очевидно, вы запутались в отношениях, не понимаете, что происходит, чего хочется вам, чего — ему. Спрашиваете была ли любовь, а между тем у самой о любви понимание — размытое и неясное. Почитайте очень внимательно статьи из этого раздела: progressman.ru/relations Затем можете попытаться задать свои вопросы снова.
Иван,
послушайте, что Виктор говорит.)
Виктор спасибо, согласен с вашим объснением.
Одно замечание: получается, что чем сильнее личностное развитие человека, тем ему проще найти партнера, так как он может принять практически «любого» человека в свою жизнь.
Или же все-таки будет присутствовать некая «фильтрация»?