Обычно чувство собственной важности (далее «ЧСВ») рассматривают как явление деструктивное, но в то же время избавляться от него никто не спешит. ЧСВ приравнивают к гордыне и самоутверждению, осуждают и называют чуть ли не главным препятствием для душевного роста. Я и сам в одной из ранних статей на progressman.ru говорил о ЧСВ, как о чем–то однозначно бесполезном. И если воспринимать ЧСВ как смесь эгоизма, самоутверждения и спесивой гордыни, то выигрыш от него действительно сомнительный. Но так ли тут все однозначно? Ведь если бы ЧСВ и вправду было настолько очевидно невыгодной чертой нашей жизни, вряд ли мы бы так крепко за него держались. В общем, сегодня – о противоречивости этого неоднозначного явления.
Выгода и убыток ЧСВ
В психологии есть такое понятие – «вторичная выгода», которое используют, когда говорят о скрытой позитивной стороне какого-то в целом негативного явления. Так, например, больной не спешит выздоравливать, пока в силу своей болезни получает желанную дозу внимания и жалости. Точно также и в потакании чувству собственной важности есть свои явные и скрытые выгоды.
По своей сути внешние проявления ЧСВ сводятся к действиям, за которые мы надеемся понравиться другим. Так вот, изначально ничего порочного в этом желании нет. Это действительно выгодно. Ведь, когда нас ценят и любят, к нам по попросту хорошо относятся: нас приглашают, ждут, нам помогают, с нами сотрудничают, наше общество других радует.
Эта сторона внешнего проявления собственной важности – просто один сплошной «подарок»! Чем выше наша ценность в глазах окружающих, тем сильней нам стараются угодить. Эта очевидная невинная закономерность сама по себе не приносит никаких проблем. А проблемная сторона ЧСВ – в другом. И она вполне отделима от выгодной. Надо только уметь их различать и фильтровать.
В чистом виде наша важность для других – это вполне естественное проявление личной силы, за которую нас ценят и любят. Но беда в том, что эта любовь – настолько приятна и желанна, что помимо естественных проявлений своей важности, мы начинаем фабриковать искусственные, надеясь таким образом выдоить из окружающих как можно больше «лайков» – уважения и любви.
Естественная личная сила – это следствие реальных качеств. А вот наигранная личная «сила», вскормленная чисто ради повышения личных рейтингов – это уже следствие потребности в халявной и зачастую незаслуженной любви окружающих. Почувствуйте разницу. Искусственный имидж создается на потеху самолюбию, а выдается за нечто истинное и спонтанно проявленное. Естественная личная сила отличается от наигранной – как дешевая никудышная подделка от качественного подлинника.
Проблемная сторона ЧСВ в отличие от выгодной – многогранна и заковыриста. Нам важно, чтобы общественность нас замечала, любила и ценила. Мы на это подсаживаемся, и начинаем использовать свой имидж, чтобы нравиться другим чаще, сильней и стабильней. Именно эта жажда интенсивной общественной любви и приводит к разнообразным проблемам.
Проблемы ЧСВ
Одна из любимых ипостасей ЧСВ – хвастовство. Проявляется как прямая самореклама для вызова общественной зависти и восхищения. Когда окружающие самостоятельно замечают наши сильные стороны, это выглядит естественно, а вот когда мы начинаем хвастать, и сами предумышленно демонстрируем другим свои заслуги и способности, общественность чувствует какой–то подвох, словно ее пытаются наколоть.
Хвастун как бы набивает себе цену, чтобы при помощи своих маневров поиметь от других как можно больше ценностей – внимания, любви, баксов и прочих сервисов за бесплатно. Поэтому хвастунов не любят и ставят на место, чтобы те перестали раздуваться, и пудрить окружающим мозг своей саморекламой.
Еще одно наглядное проявление проблемной стороны ЧСВ – понты. Проявляются также, как и хвастовство. То есть – это все тот же личный пиар с целью привлечь к себе максимум всеобщего внимания, но с таким как бы пацанским оттенком принадлежности к касте альфа-самцов. Понты выглядят чуть менее по-детски наивно, чем открытое хвастовство, поэтому на них покупаются немного чаще.
Кидая понты, мы претендуем на то, что все наши важные замашки, престижные знакомства, гламурные шмотки и внешние данные – вовсе не намеренная охота за халявной общественной любовью, а такое как бы – непринужденное проявление врожденной крутизны. Более-менее зрелая личность всегда явно или подспудно чувствует, как перед ней понтуются, и дарит в ответ не любовь, а в лучшем случае – равнодушие. Поэтому понты по своей сути невыгодны.
Одна из самых извращенных форм самолюбия – самоутверждение. Те же лживые гримасы за чужой счет, но в данном случае нацелены не столько на общественную любовь и обожание, сколько на принижение чужих достоинств, чтобы на фоне боли окружающих ощутить свое величие.
Сюда же можно отнести всевозможные игры в учителей, высокомерие, тщеславие, звездную болезнь, снисходительность, зависть, критику… Список получился бы длинным – оттенков и проявлений у ЧСВ великое множество (на progressman.ru с недавнего времени по этой теме даже появился отдельный раздел). Главное – уловить суть. Какой бы сладкой ни казалась награда, ложь ее не окупает, потому что поддержка искусственного имиджа неизбежно заковывает психику в болезненное напряжение.
Ложь и правда
Нам так нравится, когда нас любят, что мы постоянно слегка забегаем вперед. Где-то преувеличиваем качество своих сильных сторон, где-то и вовсе врем. Набивая себе цену, можно приврать о достатке, победах и заслугах, а затем это вранье приходится как-то поддерживать, потому что разоблачение лживой завышенной ценности грозит унижением, позором, а главное – отказом в общественной любви.
С материальными ценностями все более-менее просто – их можно подсчитать, и постараться не врать о подсчитанном. А вот с душевными качествами сложнее – они подсчетам не поддаются. И здесь важна чуткость – способность чувствовать, где и как мы выставляем себя в лучшем свете раньше времени. Если бы мы видели собственную ложь, то не смогли бы так ловко себя дурачить. Чаще всего мы лжем себе и другим на грани бессознательного. И тут нет иного выхода, кроме как внимательно вглядываться в собственные мотивы, памятуя о возможных последствиях «сделки с лукавым».
И ведь это совершенно нормально – желать любви. Но искусственные бессознательные акции по саморекламе слишком часто выходят боком. Когда вместо желанной любви снова и снова получаешь обратное – нелюбовь и недоверие, стоит задуматься. Люди не любят, когда перед ними выделываются, и по-настоящему ценят искренность, даже если явно этого и не признают.
В общем, здоровое самолюбие основывается на реалистичном имидже, который выражает правду. Но порой нелегко отличить естественные проявления личности от невротичных. Даже если ценят заслуженно за реальные данные, искушение увеличить дозу чужого внимания может быть крайне утонченным. Это чем-то напоминает нарастающее пристрастие к азартным играм, когда «игрок», начиная с маленьких ставок, не замечает, как ему сносит башню, и увязнув по уши в кредитных отношениях со своей совестью, он становится заложником чужого мнения.
Я не утверждаю, что самореклама вообще – бесполезна и вредна. Опасны ее бессознательные версии, когда не осознаешь последствий, а раскрутка происходит под влиянием самолюбования. А вот сознательный пиар своих талантов может в итоге привести к выгодному сотрудничеству – например, к искренним и стабильным отношениям.
В конечном итоге мы абсолютно все делаем для себя, даже, когда стараемся другим понравиться. Эдакий взаимообмен. Но бывает нелегко признать за своими мотивами даже здоровые формы эгоизма, потому что он традиционно является предметом всеобщего осуждения. Здесь, как и с ЧСВ имеет смысл отличать зерна от плевел.
А вообще, внешние проявления внутренней силы – это вовсе не чувство собственной важности. Ведь ЧСВ – это не событие, а переживание. Иногда мы и сами не замечаем, как нравимся другим без каких-либо дополнительных стараний. В этом и состоит секрет привлекательности. Наверное, у каждого есть такой опыт, когда старания понравиться потенциальному партнеру к успеху не приводили, и напротив, расслабленная естественность неожиданно выставляла собственную персону в лучшем свете.
Все же, какой бы здоровой и реалистичной ни была самооценка, это все еще тот уровень, на котором психическая боль до конца неустранима. Судя по всему, полное «избавление» может принести только духовное просветление. Но относительный душевный покой – состояние, которого может добиться почти каждый.
Затрагивая эту тему, хочу снова напомнить, что ЧСВ полезно выслеживать и постигать прежде всего в себе, а не в окружающих. Необязательно воспринимать это, как серьезную практику. По сути это походит на непростую, но увлекательную игру, которая многому учит.
Касаемо темы, скажу, что я сознательно избегаю афишировать свои фото. Хочу я этого или нет, некоторые читатели меня незаслуженно идеализируют, потому что не понимают, как легко казаться умным и ловким на страницах блога – тут есть время для маневров. При новых оффлайн-знакомствах я не рассказываю о своих значимых увлечениях. Мне больше импонирует реакция на живого реального человека без виртуальных иллюзий.
Но искушения остаются. Смайлик.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Таисия, забыла «Вы бывший наркоман или бомж?» — почему бывший? как уже писала этот список можно продолжать неограниченно. На самом деле все гораздо хуже))
Мда уж…
А какой я должна была бы быть в своих комментах, чтоб тебе (каждому из вас) понравиться и не вызвать то, что вызвала такими, как есть?
Amarilliss отреагировала на меня так, что получила ответ в назидательной форме.
В остальных местах, мне кажется, я просто делюсь своим восприятием вещей, наблюдениями. По крайней мере, как мне кажется, я по личностям не проезжалась. А уж в какой форме выражаю, в такой и выражаю.
Таисия, все окей, вы нормально выражаетесь, по теме и без мата.)
Ага, я знаю. И маминых дочек цепляет. Может кому-то я напомнила отца?)))
А кто сказал, что «хотеть любви и хорошего отношения» — Нормально?
Если допустить что нашему сердцу нужна не любовь извне, но потребность любить — то «положительная» сторона ЧСВ есть ничто иное как «умеренная» гордыня (с вектором «ко-мне», а не «от-меня»).
А как известно «гордыня стоит аки медная стена между мной и богом»(точно не помню..) (с)
Да, что вы, Таисия, мы в восхищении )))
Таисия, когда несколько человек говорят вам одно и то же, ИМХО, конечно, имеет смысл задуматься. Вы вроде бы в диалог вступаете, но не очень-то слышите, что вам говорят, общаетесь, словно из танка. Поддерживать диалог в таком ракурсе особого смысла не вижу. Разумеется, никто здесь не обязывает подстраиваться к другим. Каждый общается, как хочет. А в целом-то, конечно, нормально.)
CAB, это оторванные от реалий допущения. В таком ключе можно и кошку в гордыне уличить. Желать приятных ощущений — нормально, потому что иначе мы не можем.
А я делаю так. Понтуюсь только чтобы не было никаких подозрений будто я это делаю намеренно.
От ЧСВ, как я могу по себе судить, начинает трясти, теряется ход мысли, чувствуешь себя потерянным, как-будто уносит, ощущается какая то бестолковость, бесцельность, когда оно проявляется. Меня от него реально колбасит. Сначала этого состояния избегала, уходя от темы, перенаправляя мысль, «прибедняясь». Потом поняла, что и тут я неискрення получаюсь… Помогает только сосредоточенность на внешних объектах. Сильно оно у меня проявляется в мысленных диалогах. Никак не получается от этого избавиться( Постоянно высказываю кому то свою точку зрения, формулирую свое мировозрение кому то, от чего на практике меня бы затрясло… Да и вообще,честно говоря, не вижу смысла в высказывании своей точки зрения… А мысленно тем не менее постоянно это делаю(
Дмитрий, да, все так и делают. И я. Но не всегда получается. Иногда вот откровенно хвастаюсь. Иногда откровенно намеренно, чтобы ясней было, что происходит.)
Dalina, спасает только честность.