Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».
И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.
Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.
Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.
Обидная статья
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.
Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.
Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».
Последнее утешение
А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.
Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.
Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.
Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Alexshr, это непростая тема. Ни в коем случае наглость не пропагандирую. И само понятие наглости трактуется по разному. Есть негативный оттенок — агрессии, а есть и позитивный — смелости. Вот, скорей, на смелости и стоит акцентироваться. Позволить себе быть собой — это большая смелость и открытость. Куда проще давить себя и свои чувства, одевая маску добряка, оставаясь в зоне комфорта, обижаясь и завидуя тем, кому надоело высиживать и смаковать свои страхи. Умеренное проявление агрессии допустимо. Это — в нашей человеческой природе. И если агрессию давить, в какой-то момент она пружиной выливается в самой уродливой форме.
Вариант, оставаться напряженным и добреньким, в страхе показать свое истинное лицо, чтобы в какой-то момент это лицо исказило до неузнаваемости.. и чтобы агрессия вылилась в ярость? Или же быть собою, проявляя себя, позволяя себе быть таким, каким Вы и являетесь? Этот выбор Вы делаете сами. Все уместно на своих этапах. Но только при втором варианте сострадание может стать настоящим. А при первом — одна жалость к себе, которую мы порой проецируем на внешнюю реальность, жалея и других людей.
Спасибо Satori,ещё хочу добавить,что
в сайтах,где решают психологические
проблемы,просветлённые не встречаются.
Психология помогает нам успешно встроится
в социум,а просветлённым это не нужно,вы, видмо, исключение.Об этом
говорит ваш ник — сатори.
Ефим, на этом сайте уже раз десять появлялись люди, называющие себя просветленными. Некоторые из них с пеной у рта были готовы доказывать свою «просветленность».)
Игорь!Приму к сведению.Обычно просветлённые не стремятся доказывать своё просветление,но
с теми кто доказывает,наверное, весело.
Я с большим положительным отзывом обращаю внимание на такую сильную, и полную глубокого смысла статью. Только вот вопрос, а где найти хотябы одного просветленного?
Frina, по поводу ответственности я вас понял так (извините, что утрирую). Мы воспринимаем мир неадекватно через неправильные дырочки. Наша ответственность в том, чтобы прорезать более правильные дырочки и более адекватно воспринимать мир. Кроме реально душеспасительного, в этом есть еще и другой смысл, весьма разрушительный:
— нельзя доверять своим глазам, ушам, сердцу,памяти, рассудку (уничтожение уверенности в себе)
— при этом всем, мы должны суметь проделать правильные дырочки, чтобы правильно увидеть мир
Душеспасительный смысл хорошо мотивирует, пробуждает «мечту прекрасную, еще не ясную». Он оправдывает человека (дырочки у него не те) и вдохновляет на подвиги. А разрушительный смысл появляется тогда, когда человек пытается что-то реально сделать.
Вспоминаются некоторые духовные учителя, причем некоторые из них возможно даже бескорыстны. Дело в том, что сейчас мы с вами — никто, не люди вообще, пустое место. Так же как и абсолютное большинство людей, которые вообще непонятно зачем живут. Но если мы будем расти, развиваться, учиться, слушать учителей, то станем сверхлюдьми. Только вот непонятно как никто может все это осуществить.
Ладно, забудем этот бред, вспомним о семени… и будем беречь себя и поливать душем по утрам — может что и взойдет.
Июя, у вас дар находить точные, простые, человеческие слова. Я долго пытался сформулировать для себя, что в точности означает — брать на себя ответственность. И вы мне помогли. Это — всего лишь думать о последствиях своих конкретных поступков. А поскольку нельзя думать обо всем сразу, придется меньше думать обо всем остальном — меньше оценивать себя и других, меньше сожалеть о прошлом, меньше мечтать или бояться будущего. Я не имею ввиду бояться ужасных последствий своих ошибок. Я имею ввиду конкретное действие, конкретный миг. Далеко не каждый миг нашей жизни является судьбоносным. И бояться его ужасных последствий — то же самое, что ожидать от него получение манны небесной. Но зато мы можем в любой момент подумать о том, что мы можем сделать сейчас для того, чтобы наша жизнь завтра стала немножко лучше. Часто нас не устраивает это, мы хотим все и сразу, потому что мы боимся потерять время, боимся что уже его потеряли. Но постоянные небольшие действия, маленькие изменения — это единственный способ поймать время, встроиться в него. Я избегаю шаблона «жить в настоящем», потому что он крайне неопределен и противоречив.
Frina, а зачем делать»медвежью услугу» лучше вообще ничего не делать, а если и делать то делать это из глубины. Энергия она здесь и сейчас, и границ у нее нет, границы есть только у ума. Ее нельзя законсервировать в банки, а зимой под нехватку витаминов употреблять, она либо есть, либо вы ее уже израсходовали.
Игорь, нам (и мы себе) внушают, что за все отвечаем мы сами, что вся вина за все на нас, что в нас причина всех последствий. А потом удивляются, почему вся агрессия идет во внутрь.
С философской точки зрения для каждой истины можно привести противоположную, не менее убедительную.
А с психологической — каждому в конкретный момент нужно конкретное лекарство, а другое может быть опасно. Эти «истины» давно подготовлены и разбросаны в виде словесных штампов, и опасно их глотать все подряд. Эти штампы превращаются в «очевидности». Философский склад ума — это способность не понимать очевидные вещи, и это очень полезный иммунитет.
Поэтому интереснее и полезнее не глаголить истины, а открыто делиться своим опытом, конкретными мыслями и чувствами без отрыва от их контекста, в котором кроются метамысли, метачувства….
alexshr
22/02/2012 at 12:35
..в этом есть еще и другой смысл, весьма разрушительный:
— нельзя доверять своим глазам, ушам, сердцу,памяти, рассудку (уничтожение уверенности в себе)
Я не то имела в виду) Доверять как раз нужно, но не тем вещам, которые не подтверждены собственным опытом, а навязаны с рождения.
Вспоминаются некоторые духовные учителя, причем некоторые из них возможно даже бескорыстны. Дело в том, что сейчас мы с вами — никто, не люди вообще, пустое место. Так же как и абсолютное большинство людей, которые вообще непонятно зачем живут. Но если мы будем расти, развиваться, учиться, слушать учителей, то станем сверхлюдьми. Только вот непонятно как никто может все это осуществить.
А зачем становиться сверхлюдьми? Если у кого-то в жизни это основная цель, то мне вряд ли удастся донести свои мысли, сори)
Satori
22/02/2012 at 12:55
Frina, а зачем делать”медвежью услугу”
Действительно)) незачем вовсе