Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».
И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.
Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.
Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.
Обидная статья
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.
Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.
Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».
Последнее утешение
А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.
Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.
Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.
Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
«Вы несете ответственность за те слова которые вы говорите, за ваши мысли. Вы и только вы несете полную ответственность»
Satori
Эта мантра давно и хорошо известна, и при многократном повторении имеет сильный, хотя и непредсказуемый эффект.
Не поверите, но мне действительно хочется понять, что сии слова означают. Для вас. Какую пользу они вам приносят
Могу ли я не нести ответственность? И если бы я мог не нести ответственность, то как бы это могло выглядеть?
Вы пишете мне про мантру, это я понял, а вот сейчас меня более всего интересует про какой непредсказуемый эффект вы имели ввиду?
«..какой непредсказуемый эффект вы имели ввиду?»
затрудняюсь с ответом. Ведь, судя по всему, если слова мои случайно окажутся неправильными, то мне за это будет плохо.
Беда в том, что я не знаю какие слова правильные, как мне будет плохо и откуда придет худо.
Что же касается мыслей, то это вообще кошмар. Б-г нас конечно же видит насквозь, а скоро приборы появятся — наши мысли будут читать все кому ни лень.
Если тебе будет плохо, кто с тобой это сделал?Ты похож на человека который управляя своим автомобилем сначала жмет на газ, а потом резко на тормоз, представь как это нелепо смотрелось на дороге. Как ты думаешь далеко ты так уедешь?
«Если тебе будет плохо, кто с тобой это сделал?»
Уверен, найдется кому сделать. И я сам в этом буду виноват, и поэтому после этого буду биться головой о стену.
А до этого: бояться, бояться и еще раз бояться.
«Ты похож на человека который управляя своим автомобилем сначала жмет на газ, а потом резко на тормоз, представь как это нелепо смотрелось на дороге. Как ты думаешь далеко ты так уедешь?»
Невротику далеко не уехать. Во всяком случае ему лучше не разгоняться, но иногда так хочется
Игорь Саторин
21/02/2012 at 09:03
Frina,
Здесь я решил намеренно отреагировать, чтобы у Вас мотив писать не угасал. Экий хитрец :)
*с удовольствием схрумкала пряник*)))))
alexshr, тоже попробую свой взгляд изложить на ответственность.
Если взять за модель три окружности одна в другой, когда центр это Я, следующий слой (субъективный), т.е. тот, в котором хранится в ящичках памяти все, что до сегодняшнего дня является вашим «достоянием», все эти бесконечные «вот это такое, а вот это ДОЛЖНО БЫТЬ таким и только таким, иначе говоря система ценностей, которая сформировалась и которой мы оперируем. А следующий слой это уже внешний мир. Все это конечно условно, никакого разделения на самом деле нету, но для удобства можно попробовать использовать такую модель.
Мне очень нравится, как сделаны титры в нашем российском фильме Шерлок Холмс и доктор Ватсон, может быть вы видели, как там на общий фон с хаотичными буквами накладывается шаблон, трафарет и сквозь прорезанные дырочки высвечивается имя и фамилия актера. Примерно также у нас происходит, т.е. мы накладываем собственные трафареты на текст мира и имеем то, что имеем. Ответственность мне представляется не наложениеь цепей, это обусловленность уже, а то, что по сути мы сами творим, сами прорезаем дырочки (придаем значение всем явлениям), сами же потом и получаем соответствующие последствия. В этом смысле ответственность не повод выбрасываться из окошка, а то, что можно всегда закрыть какое-то окошечко в таком трафарете, и прорезать совершенно новое. Т.е. изменить систему значений, сделать ее гибкой, меняющейся, и быть автором уже совершенно других вещей.
Всегда есть то, что происходит вокруг, и есть наши реакции: возводить делающих нам «зло» в ранг врагов или видеть божий промысел в любых событиях, воспринимать неприятности, как За что мне это все или как испытания на прочность и т.д. И так во всем — во всем..но смысл один — меняться, усложняться, расширяться через всё, что происходит, обретать нечто неизменное внутри, что уже никуда не девается. И чем больше качеств нарабатывается у человека, тем проще ему становится жить, а значит веселее и радостнее.
Зацепила фраза «состояние пассивной жертвы обстоятельств», с одной стороны, внутри сопротивление — я не жертва обстоятельств, это все не про меня, а, с другой стороны, обижаешься — обижаюсь. Какие еще можно выделить состояния жертвы? Зависть, лень, осуждение (сплетни), откладывание (ставлю себя выше других, выше обстоятельств, я просто не буду этого делать, меня это не достойно). Что еще? Игорь, может быть объединить/написать статьи под общим заглавием «Ты — пассивная жертва обстоятельств!»: когда я вижу ее составляющие, враг уже определен, есть шанс его победить :)
Статья понравилась, есть не понимание только по последней ее части, вибрации, тоньше, толще, что это и как это прочувствовать?
Frina, у вас очень уютное образное мышление, вам надо писать ;)
Взгляд на ответственность нетривиальный. Всегда думала, что ответственность сродни долженствованию. Быть в ответе, отчитываться за свои поступки и мысли перед окружающими и пред собою, т.е. думать о последствиях и, в конечном итоге, стараться быть хорошей и удобной в чужих глазах. Это капкан удушающий, я понимаю.
А вы пишете о гибкости выбора значений и их интерпретации. Заманчиво и легче жить. А я очень хочу стать легче :)
>смысл один — меняться, усложняться, расширяться через всё, что происходит, обретать нечто неизменное внутри, что уже никуда не девается. И чем больше качеств нарабатывается у человека, тем проще ему становится жить, а значит веселее и радостнее.
ага, то, что нужно. Frinа, а что вы имеете ввиду под обретением чего-то неизменного? Речь идет о каком-то стержне? Как вам кажется, из чего он соткан?
Вы подняли интересный слой, хочется разобраться, спасибо вам.
Дмитрий, такая статья уже есть :)
Ответственность личности и безответственность жертвы обстоятельств: progressman.ru/2011/10/responsibility/
Еще одна смежная тема в статье «Пути решения проблем»: progressman.ru/2011/11/noprob/
Тема эта обширная. Будем копать постепенно.
Про тонкости в конце статье мысль там основная такая, что обида и жалость — это на самом деле грубоватые «вибрации», и с точки зрения эволюции наглость как ни странно «тоньше» и выше. А еще лучше — разумность, из которой, наконец можно прийти к пониманию и теплу без всякой жалости.