Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Анастасия, если человек живет с эгоистом, то ему бы следовало поискать причину этой проблемы в себе, может ему нравится быть мазохистом? Ни в коем случае не следует потокать всем прихотям эгоиста. Можно ведь просто по красивому уйти, если Вас не любят, нужно набраться смелости и признать это. Стоит ли вообще вступать в отношения с человеком не Вашего уровня?
Я совсем не это имела ввиду. А что если Вы полюбили достойного человека, но быть вместе с ним не можете по разным причинам. То что это не любовь?
» А что если Вы полюбили достойного человека, но быть вместе с ним не можете по разным причинам. То что это не любовь?»
Про Ваш случай не знаю, возможно, что и любовь.
Но когда начинаешь разбирать подобные случаи выясняется, что человек сам себя обманывает, боится признаться самому себе, что его не любят. А вторая сторона манипулирует чувствами, делает вид, что любит и этим «держит на коротком поводке».
Может я не так вас понял. Мне при словах «эффективная деятельность» представился человек, охваченный эйфорией. А так согласен, когда в сердце есть любовь, то любая деятельность становится эффективной, в ней появляется смысл, превосходящий смысл обычной человеческой деятельности, направленной обычно на достижение чего-либо и становления чем-либо. Я то сам эгоист по природе, мне приходится делать значительные усилия, чтобы «открывать сердце». И про вытягивание друг-друга тоже соглашусь
Моё мнение, что любые отношения между людьми, которые приносят счастье, радость и т.п. — это наркотик. Качественно не отличающийся от сигарет или героина. А настоящая любовь — это такое особое состояние сознания, когда внутри нет никакого психологического сопротивления миру, себе, другим.
Согласна с Вами, Дмитрий
А когда мы говорим : «так хочется любви», что мы имеем ввиду…?
Дмитрий +1
У меня на фразу «так хочется любви» сразу представляется боль в груди, ощущение внутренней пустоты и бессмысленности существования. Мне кажется, что это почти всех людей преследует, и является закономерностью. Другое дело, что многим это ощущение пустоты удается замаскировать, замазать (не знаю как сказать лучше). В качестве «краски» для замазывания чаще всего используют те самые отношения, семью, деньги, положение и звания. Тык вот, мне кажется, что когда мы говорим фразу «так хочется любви», мы хотим на самом деле качественной долговечной «краски», которая держалась бы на века. Самом собой появление «краски» в жизни человека порождает его зависимость от нее, «краска» дает ощущение психологического комфорта и безопасности от той пустоты в душе. Фишка в том, что любая «краска» рано или поздно начинает отшелушиваться. Мне кажется, что Игорь Саторин называет то, что я называю «краской» — иллюзиями.
Жизнь человека делится на три этапа:
1. Когда ты веришь в Деда Мороза;
2. Когда в него уже не веришь;
3. Когда ты сам Дед Мороз.
Главное, не задерживаться долго на втором уровне, а то возникнет отчаяние и ощущение бессмысленности существования :-)))
Напомнило, где-то подобное видел про программистов
1) Ты думаешь, что все понимаешь в программировании
2) Ты понимаешь, что вообще ничего не понимаешь в программировании
3) Ты ничего не думаешь
Это наверно можно к любой профессиональной сфере применить, видимо и на понимание жизни в целом.
Пока что, все как-то волнами, иногда ты взлетаешь до Деда Мороза, после чего, вернувшись в состояние человека, видишь еще меньше смысла во всем, чем раньше) Я теперь даже на крупные изменения в жизни — рождение сына, смена работы, взираю с какой-то апатией. В голове мелькают идеи, некоторые захватывают, желают, чтобы я за ними погнался, воплотил, но они быстро блекнут. на периферии мелькает осознание, что каждая мысль, вообще каждая мысль — это мазок той самой «краски», но ты не можешь остановиться и продолжаешь красить. Это мания :)
Near, а что будет, если перестать «красить»?