Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Любой мой ответ добавит вам мыслей. Наверно, если мы искренне хотели это узнать, то узнали бы.
Да я и так знаю, что если бы Вы отказались от своей мании «красить», то ничего бы и не потеряли.
А по какому тогда критерию мы вибираем в кого влюбиться?
Невероятная статья, читала с открытым ртом. Влюбленность — это как раз то, что мне порой свойственно, но как прошупать ту гармоничную грань души, которая, так сказать, «ответственна» за эту влюбленность, если я не могу выделить качеств человека — объекта эмоций? Это обычно что-то из серии «ах как хорошо рядом», которое ощущается на эмоциональном и физическом уровне как комфорт и счастье. То есть получается, тогда этот человек — это ключ к этому моему вот этому состоянию счастья. А возможно ли найти это состояние за рамками влюбленности, чтобы не испытывать этой сжигающей зависимости от людей и их внимания?
Катерина,
>как прошупать ту гармоничную грань души, которая, так сказать, «ответственна» за эту влюбленность, если я не могу выделить качеств человека — объекта эмоций?
Да, есть такое. Поэтому мы влюбляемся, когда в человеке есть нечто для нас «непостижимое» — глубина, или какая-то «изюминка». Прочувствовать и понять, что это — и будет приближением к личному психическому «бриллианту».
>возможно ли найти это состояние за рамками влюбленности, чтобы не испытывать этой сжигающей зависимости от людей и их внимания?
По этой теме: progressman.ru/2012/11/truelove
Интересует вопрос, как от этой привязанности к человеку избавится?
Рекомендую к прочтению вот эти статьи:
https://progressman.ru/2014/07/chs/
https://progressman.ru/2013/11/wait4love/
Игорь, как вы считаете, целесообразно ли сдерживать свое влечение и просто созерцать его не стремясь овладеть объектом влюбленности? Заработаю ли я так свой внутренний бриллиант?
Не стоит на это рассчитывать. С большой вероятностью, куда больше полезного сможете извлечь, попытавшись ввязаться в отношения.
А в случае безответной что делать?
«Бриллиант» обычно раскручивается при помощи фантазий и ожиданий, порождающих надежды (иногда плохо осознаваемые). Можете за этим понаблюдать.
А содержание бриллианта — это моя женская подавляемая часть, да?
Не. Или не только. Так же идеализируете и мужиков, и любые явления вообще.
А почему я за всю жизнь не испытывал никогда такой страсти к лицу моего пола?
Подумайте об этом.)
Игорь, я запутался. Бриллиант — это проекция части моего нутра или просто идеализация неадекватная объекта влюбленности?
Можно сказать, что изначально это потенциал — положительные, дремлющие жизненные энергии из бессознательного. В присутствии некоторых людей (или объектов) они просыпаются. А затем вступает в силу идеализация — ум начинает раскручивать в голове образ этого «идеального» человека.
А что можно предпринять, чтобы пробудить и использовать эту энергию без помощи другого человека?
Все психологические и духовные направления об этом — нацеливаются вскрывать бессознательное (потенциал), расширять сознание.
Отличная статья, как всегда
Я тут думаю.. как же быть, когда влюбленный одурманен объектом влюблённости, он идеал для него, а сам он (влюбленный), совсем не идеал для своего объекта влюблённости. Тот ведь может использовать в своих целях того кто в него влюблен, а потом, скажем, только разбить сердце. Хотя влюбленный может постараться стать идеалом для другого, но это уже игры какие-то…
Добрый. Игорь, скажите, пожалуйста, а если влюблён в человека, который все как ты сам. Суждения, мнения, принципы, взгляды, позиция, отношение к вещам. Т. Е я как он. Когда начинаешь говорить, а человек продолжает именно то, что ты хотел сказать. Это тогда как? Спасибо.
Если это не отражение в зеркале, тогда человек все равно вас как бы дополняет чем-то.
«Пройти влюбленность может либо, (1) когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, (2) когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».»
я правильно понимаю, что п.1 означает принятие влюбленным подавленной части своей личности, после которого отпадает необходимость прибегать к помощи другого человека, чтобы с этой частью пообщаться и почувствовать себя целостнее?
и если п.1 — это обретение, то подразумевает ли п.2 потерю/растворение этой части и какие последствия это имеет для личности, помимо исчезновения резонанса с объектом влюбленности?
По первому пункту — это означает дорасти то той же стадии, принять ее в себе, перестать искать во вне. По второму — это нечто вроде потери контакта с этой стадией. Последствие — человек воспринимается, как чужеродный, непонятный.
Вообще, статья старая. Сейчас делаю акцент на том, что вся проблема — в попытках «бриллиантом» завладеть. Пока им наслаждаешься, не привязываясь, то и томление не возникает. Именно уверенность в праве на обладание приносит проблемы.
У меня создалось впечатление, что природа возникновения попытки чем-то овладеть (любой вещью, человеком, впечатлением, внутренним состоянием) — это, во-первых, внутренняя уверенность, что до полноты себя и окончательной «хорошести» чего-то не хватает, во-вторых, страстное желание эту «хорошесть» кому-то доказать / почувствовать / осознать, в-третьих, убеждение, что вот конкретно этого-то «бриллианта», который вдруг начинает маячить перед носом, и не хватает.
1) По нехватке хорошести. Похоже, что из неспособности человека принять себя, как есть, не прибегая к посторонним оценкам, и происходит большинство дефектных схем. Если нет необходимости оправдывать свои действия с точки зрения посторонних, то ни врать себе, ни каким-то образом сдерживать свои, в общем-то, самые обычные, а не кошмарно-деструктивно-страшные чувства резона никакого нет… И страшными они становятся именно в результате удержания — по аналогии со справлением нужды, которое рано или поздно все равно произойдет независимо от того, стремишься ты к этому или не хочешь иметь никакого отношения. Не справил — появилось желание, на котором «замкнуло» до тех пор, пока потребность не будет удовлетворена. Тот самый уход от реальности. Все уперлось в потребность, думать больше ни о чем не можешь, все значимые события пропускаешь.
2) Насчет желания прочувствовать хорошесть и восстановить справедливость — это следствие внутреннего убеждения, что в чем-то ты дефектен и обделен, ведь если что-то нужно, значит, этого нет (по крайней мере, ты в этом уверен)? Так что
насчет «уверенности в праве на обладание» я бы поспорила, потому что будучи уверенным в том, что можно пойти и взять, человек бы пошел и взял. Ну или уперся бы с размаху в стену и никаких иллюзий на этот счет уже не испытывал бы. Тут больше подходит «проверка» того, имеет ли он право, какой-то внутренний тест, и поскольку это тест, а не «пойди и возьми», то человек сам для себя превращает его в бег с препятствиями, старательно преодолевая собственное же сопротивление и сомнения в собственных силах на территории, которая, в отличие от реального мира, исходно принадлежит исключительно ему. Думаешь о сопротивлении — получаешь сопротивление.
3) Наконец, ценность конкретной цели. Не зная, что хочешь (а убежденный в своей дефектности человек ограничен в своем хотении и что-то в нем определенно упустит), легко подставить на место «хочу» любую цель, которая отдает обретением внутреннего комфорта. Комфортно с любимым — наверное, это Оно и есть. Некомфортно — черт, либо это не Оно (разочарование, боль, слезы), либо я не добежал и надо добежать, а как добежать — надо придумать, попутно еще сильнее изнасиловав свою картину мира и видение себя. И снова: незнание себя — причина, безграмотные действия — следствие, следствие безграмотных действий — еще большее незнание себя.
Личные права — тоже вопрос интересный. Если воспринимать себя, как есть, то вопрос прав теряет всякий смысл. Это, опять же, как задаваться вопросом, имею ли я право пописать. А какие варианты? Я могу выбрать место и обстоятельства, в которых мне за это ничего не будет, и всё.
Если подытожить, все мои мыслеветки упираются в восприятие себя, своих ресурсов и реакций как чего-то достаточного, не нуждающегося в усовершенствовании. Причины не принимать себя, как есть, связываю с нарочно насаждаемой противоречивой культурой внешнего «правильно» и «неправильно», в любом раскладе идущего вразрез с тем, что человек на самом деле думает и чувствует и чем он вообще является, но на сто процентов не уверена — нет ясности понимания механизмов.
Сформулировать в одном слове и вообще точно описать «неумение принять себя, как есть, со всеми индивидуальными чертами, как организм с естественными физиологическими реакциями, в которые включено и проявление эмоций, как целостный и достаточный объект, а не как идею Человека, внешнюю или внутреннюю, не опираясь на оценки извне и не ведясь на них» не получается. Может, самоотрицание? Типа «самоотрицание приносит проблемы»… А то можно трактовать «уверенность в праве на обладание приносит проблемы» как «ты не имеешь права чего-то хотеть», что прямо противоположно идеям, которые вы высказываете в статьях.