Простите за спам. Тестируем уведомления.
И.С.
Здесь Вы можете свободно общаться, и оставлять любые комментарии.
Прежде, чем оставлять комментарии, приветствуется ознакомление с записью о правилах общения на сайте.
Не забывайте, что на сайте есть форум, где можно поднимать свои темы.
Если у вас есть вопросы к автору ресурса, пожалуйста ознакомьтесь с записью «Об авторе ресурса«. Возможно ответ уже был озвучен.
Для эффективной навигации по сайту, можно использовать карту сайта.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Amarilliss
Надо просто принять.Смириться носит негативный
оттенок.Принять получится только тогда, когда
нет выбора ни в чём,проживание этого на
практике,т.е. когда это становится очевидным,
и будет принятием жизни.Если есть выбор,
значит есть представление о том,что возможно уйти
от боли и контролировать.Рассматривая прошлое
убеждаешься,что в ситуациях,которые сваливаются,не
мог поступить иначе со всей своей обусловленностью.
Кроме того понимаешь,что без этой боли,не было бы
того тебя какой ты сейчас.Это как солдат после
первого боя.Рассматривая все серьёзные страдания,
выпавшие на мою жизнь,я вижу их смысл для роста
зрелости.
У меня был опыт деперсонализации — перестал считать что я делаю действия, что я автор их, они сами происходили, и так же дереализации, не узнавал мир, он стал нереальным. И это не было связано категорически с муками, например я осознавая это испытывал радость, это очень необычное чувство, осознавать что всё, что тебя окружает нереально, и при этом чудесно. по телу проходило тепло, я долго смеялся. но пришел я к этому через страдания. И действительно похоже больше на ощущения отдельности от всего.
Просто пришло осознание иллюзорности своих представлений о себе, мире, желаниях как-то встроиться в социум, в том числе и самореализации… все наивные представления о своих талантах или своем месте, предназначении разбились… этот мир не изменить, он таким был и будет, это сансара, где иллюзия, погоняет иллюзией и все поддерживают иллюзию непрерывности…
Моя душа не хочет участвовать ни в чем внешнем, поэтому единственный выход — созерцать не вовлекаясь, в общем ни радоваться ни переживать особенно не из-за чего, потому что все бренно и переменчиво, и надеяться тоже не на кого и не на что — потому что от личности и ее желаний ничего не зависит, а происхождение души, как показывает опыт переживаний, не из этого мира….
Все одинаково бесполезно, стремясь к каким-то достижениям во внешнем мире мы просто своей энергией поддерживаем этот иллюзорный мир сансары, а реальность вовсе не такая как нам хотелось бы. Что касается получения удовольствия от жизни, то можно себя проверить как ты себя чувствуешь будучи в самых разных обстоятельствах — с больнице без движения, работая уборщицей или дворником, президентом крупной компании или например в трудовом лагере или тюрьме (как например тибетские ламы). Пока не приходит реальная ситуация или испытание все кажется чудесным, а ты такая духовная и зрелая… на самом деле все очень поверхностно
Душа похоже живет своей жизнью и сансара ей не интересна
>Душа похоже живет своей жизнью и сансара ей не интересна
ЗдОрово сказано
Сколько я не пыталась полностью обесценить эго,у меня не получается. Я не могу его представить чем-то исскуственным,неживым… Почему то возникает другое представление о нем: оно по-моему всегда отталкивается от истиного Я,т.е. есть одно желание истинного Я,от которого исходят все остальные желания,как интерпретация эго. Оно доносит до нас то самое желание в доступной ему форме,потомучто только так и может донести. С другой стороны оно как бы хочет быть похожим на истинное Я,уподобляется ему,но у него это не получается. Эго присущи точность,предметность,изучение,конкретика. В следствии уподобления эго истинному Я получается отождествление. Эго меня умиляет,когда я думаю о нем так. Оно представляется мне как маленький зверек,который хочет стать чем то большим,но у него это не получается…Может я идиалистка)
Amarilliss,
отрешенность — то, что надо. Но если граничит с унынием, значит где-то было подавление естества. А если тишина и психический отдых — хороший признак.
Dalina,
эго может сколько угодно пытаться себя обесценивать, чтобы потом стать великим — как высшее «Я». В итоге только приходит к осознанию бесполезности этой круговерти. Надо его не столько обесценивать, сколько наблюдать.
Мой последний опыт показал, что отрешенность — действительно то, что надо. Но у меня не получается оставаться отрешенной постоянно. Эго не хочет сдавать свои позиции, к тому же из-за внутреннего невроза и нецелостности меня оказывается очень легко вывести из этого состояния… А причины все те же — глубокое неприятие себя, ну и запевки «у тебя все равно ничего не получится», » ты неудачница», «они способные, поэтому у них все хорошо и удачно», и т.д. сравнение, реагирование… и понеслось… Самое лучшее — это беспристрастно наблюдать, не отождествляясь, но я начинаю сравнивать себя с другими… в тоже время понимаю, что то, что подходит и делает счастливыми других, вряд ли сделает счастливой меня..
Из-за глубокого неприятия и подавления себя, а также непонимания голоса души и властного грубого голоса эго, внутренний конфликт нарастает… при этом бороться с эго бесполезно, это всегда проигрыш и снижение самооценки, которая у меня например и так не очень..
В общем, даже не представляла, что мой случай такой прямо таки запущенный…
Это у всех так.. когда работа над собой идет. Чтобы не самоуничижаться, надо действовать не ради одобрения, а например, ради помощи. Другой акцент. На словах — все просто =)
Наверное прогресс еще в том, что я это стала видеть более так скажем отчетливо и не подавлять… вышло за свет много чего, от чего так долго пряталась под разными масками «добродетели» и самоуничижения… еще заметила такое… похожее на лень искать себя, услышать себя… ощущение, что душа пытается что-то донести до сознания, но это что-то такое, что не укладывается в мой шаблонный набор духовности… и эго это раздражает, прямо таки «бесит» … ему очень хочется внушить, что нет, дорогая, на этом празднике жизни, тебе места не найдется, потому что все билеты уже раскуплены или розданы удачникам… ну и наклеить какой-нибудь ярлык… наблюдаю за всем этим, улыбаюсь… сила у этого процесса уж очень мощная))
Сегодня попробовала действовать на работе с мотивацией «ради помощи», конечно не всегда так можно на работе, потому что есть задания, за которые отвечаешь только ты, но сегодня меня как раз несколько раз попросили что-то сделать, просто помочь… сразу перестаешь думать о себе, своих проблемах, принятии … ну и гордыня начинает отступать, наверно это самое лучшее