Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

Что вам ближе?

  • Правда, какой бы она ни была безжалостной. (63%, 258 Голос.)
  • Что-то усредненное. (32%, 131 Голос.)
  • Идеалы и мораль, какими бы насильственными над личностью они ни были. (5%, 22 Голос.)

Голосовавших: 411

Загрузка ... Загрузка ...

Почему так трудно признавать свою неправоту

кто прав?На подходе – статья об осознанности в общении. А пока – небольшой текст, который из той статьи вырезал, чтобы акцентироваться на теме отдельно. Поговорим о том, почему же так сложно признавать собственную неправоту. На практике большинству из нас кажется, что все дело в «праведной» защите истины и справедливости, от которой отступаться «нельзя». Но глубинная подоплека выглядит не так благочестиво и оправдывает она не столько истину, сколько нашу личную выгоду.

На объективном уровне неправота – это обычное заблуждение. На уровне переживаний неправота подразумевает, что наша персона неидеальна и в действиях своих где-то неуместна и ошибочна. В такой ситуации мы как бы сталкиваемся с выбором – либо укрепиться в уютном самообмане, застряв в личном развитии, либо выбрать личную ответственность, правду и присущий им душевный рост.

Признавать свою неправоту страшно, когда она угрожает понижением рейтинга в локальной иерархии. Чувствовал человек себя умным и сильным, оказался неправ – самооценка упала. В таких ситуациях большинство из нас склонны изо всех сил увиливать и выворачиваться, прибегая ко всем возможным аргументам, чтобы, если уж стороннему наблюдателю все ясно, одурачить лживыми оправданиями, хотя бы себя.

Даже если об ошибочности нашего мнения твердят все вокруг, наша упертая горделивость может запросто сравнивать себя с каким-нибудь Галилеем, которого преследовала несправедливая инквизиция за опровержение их заблуждений о том, что земля представляет собой плоский диск.

Иногда в сознании отдельного человека иррациональным критерием большого ума может быть вечная непробиваемая правота. При таком раскладе даже единичное признание своей неправоты равносильно унизительному осознанию собственной тупости. А если при этом человек самооценку строит на своем большом уме, ситуация для него становится катастрофической.

Еще одна популярная причина, по которой так сложно признавать свою неправоту – это когда человек верит, что прав буквально всегда, во всех спорах, и веры этой, не смотря на всю ее иррациональную наивность, лишаться ни за что не хочет. Как же? Ведь, если свою неправоту признать хотя бы раз, это же будет значить, что и во всех предыдущих и возможных будущих перепалках наша персона может оказаться неправой! Не правда ли драматично?

Зеркальная причина трудности признания своей неправоты связана с колким опасением, что оппонент, оказавшийся «правым», теперь насядет на наш мозг с такой претензией, что теперь, он дескать, прав во всем, и к нему надо бы прислушиваться, как к более важному и более ценному старшему товарищу.

Другая причина великой сложности признания своей неправоты всплывает там, где таковое признание подразумевает перемены в поведении – какие-то уступки и повинности. Например, признав себя бездельником, уже не получится закрывать глаза на тот факт, что надо бы делать, куда больше полезных дел по дому. С этой проблемой сталкиваются почти все родители, дрессирующие своих чад для личной выгоды.

Страшно признавать свою неправоту, когда это признание подразумевает, что на нашу персону и впредь можно упрекать и обвинять. Например, когда один член семьи пилит другого, признание правомерности его действий предполагает, что пилил он вроде как не напрасно, в своей раздражительности был «прав», и теперь имеет законную привилегию и впредь «праведно» гневаться и сверлить мозг окружающим.

То есть, даже если разгневанный сожитель прав по смыслу сказанного, соглашаться с его правотой, признавая свою неправоту, не захочется, просто, чтобы не потворствовать его гневной форме подачи слов. В семейных конфликтах люди редко разбирают происходящее по полочкам, отделяя форму от содержания, а чаще, свалив все в кучу, отторгают нелицеприятную картину в целом.

В целом жажда правоты – это что-то вроде «инстинкта» эго, пытающегося в хаосе жизни удерживаться на шатких опорах своих убеждений, этот хаос упорядочивающих (на progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья о строении психики). Поэтому все мы в каком-то смысле заслуживаем душевной скидки за свой самообман, потому что вцепляемся в него не из какой-то гнусной подлости, а скорей из страха потерять себя в сложном мире.

Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Все ошибаются. Собственную неправоту признавать совсем несложно и она перестает быть пугающей, когда правда становится милее инфантильного самоутверждения. В этом, кстати, кроется один из ключей к душевному росту и уверенности в себе.

© Игорь Саторин

Статья «Почему так трудно признавать свою неправоту» написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/2015/01/right/

Другие статьи по этой теме:

  • Андрей

    Целиком и полностью разделяю вашу точку зрения.И добавлю немного.В некоторых ситуациях,мы намеренно можем склонятся к правоте аппанента дабы дать почувствовать его значимость и увеличить его самооценку не терея при этом своей.

  • vremenno

    настолько не верное толкование, что стоит скорее признаться с этим изложением, чем пытаться уйти в теоретическую часть для столкновений убеждений. Признать его верным еще и потому, что каждое утверждение оправдано и «правО». Поступательность понимание будет лакмусом проявлений элементов «прав» и «не прав». Ведь в идеале некоторые даже отказываются от своего имени (включая религиозных догматиков) или пола, куда уж тут до окончательных определений :)

  • Ines

    vremenno, с точки зрения банальной эрудиции…..))
    Вообще, наверное все психические проявления человека-проявления эго :) И если стараться во всех «столкновениях» переключаться в режим «наблюдателя», то очень скоро можно почувствовать заметное облегчение от непривязывания к проблеме. И колбасить от несправедливости не будет, и от «неуважения» и неодобрения. А если понять, что Истина вообще вещь не статичная, и являет собою скорей синтез ВСЕХ мнений(сколько людей, столько и…), то стремиться к ней будешь менее агрессивно :) Имеешь свой взгляд-отлично, но иной тоже имеет место быть и выжигать каленым железом СВОЮ правоту в ЧУЖОМ сознании не стоит. Лучше складывать себе, как в копилку, другие грани пониманий, чтобы быть ближе и ближе к Истине. К тому же, найдется крайне мало людей, даже самых интеллектуальных и грамотных, которые признАют свою неправоту. Впереди всех истин всегда «бежит» ЭГО и ЧСВ :) Если проработать эти две вещи, то жить и общаться станет намного легче, да и поиски истины будут приятней.

  • PRAS

    А разве «великодушное» признание собственной неправоты, не является более тонким способом самоутверждения? )))
    Пусть не во всех случаях, конечно…

  • PRAS

    Да и вообще, как я мог быть неправ в той или иной ситуации (совершив то или иное деяние), если у меня не было ни единого шанса поступить иначе? )))

  • PRAS, если «великодушное», то разумеется, является. В статье речь шла о причинах, по которым неправоту признавать отказываются. А признают ее, конечно, тоже под разными мотивами.

    >»как я мог быть неправ в той или иной ситуации (совершив то или иное деяние), если у меня не было ни единого шанса поступить иначе?

    Ты неправоту, как и многие, путаешь с какой-то видимо грешностью. Упрощенно, неправота — это просто ошибочность мнения, которая случается с каждым.

  • PRAS

    Я считаю, что тема заслуживает продолжения. Например, жена, обвиняя мужа в «неправоте», выраженной в том, что он мало помогает ей по дому, — а «права» ли она? Ведь она просто хочет видеть своего избранника таким, каким сам человек не является — не любит он мыть пол или посуду, и всё тут. «Ленится», по сути, сопротивляясь чужой воле, отказываясь выполнять чужие желания. Хочу — делаю, не хочу — не делаю.
    Или это уже как раз один из аспектов вопроса осознанности в общении, связанный с тем, — а почему это мы частенько стремимся кого-то (особенно близких людей) обвинить в нередко даже вопиющей «неправоте»?

  • Можно сказать, что бывает неправота конкретная, проверяемая. Например, Вася думал, что курс евро 40 рублей, а оказалось, — 70.

    А бывает неправота «вообще» — умозрительная, недоказуемая. Например, когда считают, что бездельник — неправ по своей сути.

    Про осознанное общение — чуть позже. Пока можете сами тему развивать.

  • Ленок

    «А разве «великодушное» признание собственной неправоты, не является более тонким способом самоутверждения? )))» — угу, еще и с последующим — люби меня таким, какой я есть)))

  • Евгений

    PRAS
    Касательно неправоты. Это не неправота. Жене просто удобно говорить мужу, что он неправ. Это подмена понятий, что бы убедить его, делать, то что она хочет.
    При условии что у мужа будет развит комплекс неполноценности и где-то в бессознательном он будет с ней согласен, то он будет верить, что не прав и мыть эти проклятые полы.
    А для жены это всего лишь способ достигнуть своей цели. Не самый экологичный, но все же работающий. Она тоже не хочет мыть полы, но хочет чистоты. Хотела — давно бы помыла без вопросов к мужу.