Без рекламы

Благодарю всех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес свой реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

Что вам ближе?

Результаты опроса

Загрузка ... Загрузка ...

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

любовь и отношенияЛюбовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, где нет никаких болезненных привязанностей вообще. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь. В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

зависимостьЗачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо неполноценное нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной ущербности незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

любовь и отношения, зрелость и осознанностьЧтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношений зрелый человек способен понять многих людей и в обществе востребован, но при этом сам проявляет избирательную разборчивость и круг общения чутко фильтрует. Это психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Любовь и отношения: близость и сотворчество

любовь и отношения: сотворчествоОтношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это эгоизм. При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если угодно, — уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.

Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

Статья “Любовь и отношения: на поверхности и в глубине” написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/2011/07/love/

  • Игорь Саторин

    Потерянные комментарии:

    Оксана
    Отправлен 10.09.2015 в 16:25

    Очень хорошая статья.Очень доступно и ясно написано.Насколько легко принимается информация человека,кот осознает суть вещей и помогает проникнуть в них и оформить в доступной для психики форме.К, сожалению,работая с людьми,это очень тяжело донести,встать на ту ступень развития человека,на которой он находится.Только вчера пыталась донести информацию человеку, объясняя через идею пазлов,а сегодня вот прочитала у вас).К сожалению это и очень просто и, для кого-то,очень сложно)Спасибо за ваш сайт.Только открыла его и очень счастлива этим))

    Amarilliss
    Отправлен 02.03.2015 в 14:30

    AZER, «Семью, детей, отношения — мы хотим под давлением мощных социальных установок. Одному жить нельзя, это плохо.»
    Точно. Сколько же много времени мне потребовалось, чтобы наконец понять, что мне это не надо)) Вот друга (неважно какого пола), чтобы на одном языке иногда пообщаться — это да, порой хочется. Но не так, чтобы сильно расстраиваться из-за его отсутствия. Теперь я намеренно не ищу ничего во вне, а что приходит — с благодарностью принимаю. Все таки счастье — оно внутреннее состояние и не должно зависеть от внешних причин. Конечно можно огорчаться из-за чего-то, но смысл?! Если ничего изменить не можешь, сделал честные зависящие от тебя попытки, лучше тогда время и энергию потратить на что-то более конструктивное, например посвятить своей душе.

    AZER
    Отправлен 02.03.2015 в 13:10

    Amarilliss
    «…Мне иногда вообще кажется, что я общаюсь либо сама с собой — какой-то своей неосознанной частью либо с неким полем, которое знает лучше, что мне надо именно сейчас…»

    Я думаю, это и есть голос души. Нам бы всем его научиться слушатьAZER

    В любом случае, даже если человек во всеуслышание говорит о каких-то своих желаниях, то не всегда они являются его истинными хотелками )))))
    Семью, детей, отношения — мы хотим под давлением мощных социальных установок. Одному жить нельзя, это плохо. Обязательно надо завести семью. Люди сходятся и мучаются годами, а то и вообще всю жизнь, «успокаивая» себя тем, что поступают правильно. С печатью — социально одобрено. А в душе — ад.

    Amarilliss
    Отправлен 27.02.2015 в 16:58

    mixa14, PRAS в последних сообщениях вроде как понял, что ему нужны серьезные отношения. Может конечно он так быстро их прожил и трансформировался в AZERа. Все может быть… Мне иногда вообще кажется, что я общаюсь либо сама с собой — какой-то своей неосознанной частью либо с неким полем, которое знает лучше, что мне надо именно сейчас. Люди, ники, ситуации — просто вуаль.

    Amarilliss
    Отправлен 27.02.2015 в 16:54

    AZER, здОрово) Наверное у каждого свои особые любимые игрушки, поэтому уроки и особенно повторные немного отличаются. В последнее время наблюдаю, как Целое со мной общается, или душа так …)) Дается информация, но требуется не следовать ей, в пропустить ее через себя, то есть применить — от этого она может измениться и стать моим личным знанием. Или еще например, было мне грустно (начинаешь так тупить иногда когда старые стереотипы уже не работают) и вот пошла я в парк, села на скамейку и созерцаю просто свое нутро, а там — буря… и вдруг подбегает ко мне собачка, такая — ничего особенного, хозяин уже трусцой убежал вперед, прыгает на скамейку, на меня — и такой дружеский горячий поцелуй))) И так мне весело стало)))

    AZER
    Отправлен 27.02.2015 в 16:15

    mixa14, называй меня так, как тебе хочется. Это не имеет никакого значения.

    AZER
    Отправлен 27.02.2015 в 16:13

    Значит, осознанности в тебе больше. Со мной не так.
    Все само как-то реализуется, без моего участия. Как в одной «местной» статье про счастье для человека.
    Я процитирую, потому что лучше и не скажешь:

    «Все происходит так, словно некая высшая сущность, не желая, чтобы мы ее спутали с ложным, сначала подсовывает нам детские игрушки, затем – игры для взрослых. А мы учимся отличать ложное от истинного, и начинаем понимать, что счастье – это не деньги, не слава и успех и даже не связь с любимыми. Счастье – свет нашего существования, когда его не скрывает страх перед реальной жизнью».

    Так и у меня. Заявляю сам себе, — «Все, я понял — в любви и отношениях счастья нет».
    А в этот момент кто-то хитро улыбается и говорит, — «Ну, ну… Сейчас посмотрим, хорошо ли ты это усвоил». И посылает мне некую встречу, после которой я напрочь забываю обо всех своих духовных прозрениях и погружаюсь с головой в новую иллюзию.
    Ты уже догадалась, что происходит потом? Иллюзия неизбежно проходит, причиняя сильную боль, которую многие путают с душевной. Но болит-то совсем в другом месте. А душа наоборот в этот момет должна радоваться, — «Теперь-то ты точно станешь лучше меня слышать».

    Amarilliss
    Отправлен 27.02.2015 в 15:48

    AZER, я испытываю 2 состояния одновременно. Одно, про которое ты пишешь — хочется сдохнуть, умереть, но и другое проявляется, особенно когда никто и ничто не давлеет — деваться-то некуда, умереть невозможно (не тело я имею в виду), душа просыпается и тихо радуется этой депрессии, а некоторые знакомые не понимают, и думают, что я в такой жуткой яме, что это плохо, жалеют))) Объяснить им невозможно. А мне с собой хорошо, даже несмотря на боль, присутствует какое-то тихое блаженство. Понимаю, если переключится сейчас на внешнее, типа как встряхнуться…, то упущу что-то очень важное, очень. Вот так)

    mixa14
    Отправлен 27.02.2015 в 15:43

    AZER,есть на даном ресурсе человек под ником PRAS,вам-бы с ним диалог завести.
    Есть подозрение что этот диалог происходит(но он внутренний).
    Одолжу у Саторина одну цитату—»чувствуется, а где-то и вовсе «в глаза бросается»»—что AZER и PRAS один и тот же»пипел».

    AZER
    — Amarilliss:
    «Как раз сейчас переживаю глубокий внутренний кризис и ничего внешнее уже помочь не может. И что-то внутри меня сильно радуется этому, хотя внешне полное разрушение жизни, установок, связей…»

    Радует глубокий душевный кризис, вызванный разрушением жизни? Ни за что не поверю. )))))
    Я в такие моменты сдохнуть хочу, вернее, чтобы меня кто-нибудь убил, потому что у самого рука не поднимется. Мужества не хватит. Или пожалели чтобы меня несчастного. Вот такое кажущееся противоречие.
    Но штука в том, что депрессия, и правда, лучшее время в нашей жизни. Но настоящее понимание появится после того, когда, как ты пишешь, придет «смерть». Личность отомрет, и на сцену выйдет душа. И ты увидишь, что там нет демонов — это самое прекрасное и ценное, что может быть у тебя на свете. Зачем же мы прячем от себя всю жизнь самое дорогое — самих себя? Зачем ищем этот свой собственный божественный свет в других людях? Его же там не было никогда.
    Пока душа приходит ко мне только во сне. Но мне с ней очень хорошо, это не передать словами. (Кто считает, что здесь написан полный бред сумасшедшего — читайте Юнга)
    А когда я просыпаюсь, то прошу послать мне какую-нибудь новую иллюзию. Просто, чтобы полегчало…

    Amarilliss
    Отправлен 27.02.2015 в 14:33

    AZER, спасибо за все тобою написанное. Как раз сейчас переживаю глубокий внутренний кризис и ничего внешнее уже помочь не может. И что-то внутри меня сильно радуется этому, хотя внешне полное разрушение жизни, установок, связей… Да, предавала себя, в поисках счастья и одобрения во вне, и сейчас вижу — все пустое.. и даже куча книг и статей, пока они не станут твоей жизнью, твоей реальностью, но твой опыт может быть совсем другим и эти книги и статьи, да они хороши, но только для того, чтобы наконец отправиться в свой собственный путь, одному. Связь с душой обретается в одиночестве и здесь на схалтурить, иначе так и будешь бегать всю жизнь за внешним миражами… Никакие обязательства, что все, стану другим человеком конечно смешны. Сколько раз себе такие давала))) Когда это приходит, то приходит, как смерть. Но в этом нет ничего печального, а как раз наоборот.

    AZER
    Отправлен 27.02.2015 в 13:01

    И еще кое-что для Наталии.

    Сколько раз я читал умные книги, статьи на этом и других сайтах, кивая сам себе с умным видом, — «Вон оно как — да, да — очень интересно». А потом, считая себя носителем уникальных знаний и продвинутым духовным искателем, мог часами лить людям в уши всякую фигню про иллюзорность всего сущего, ложность социальных установок, психологические проекции, ЭГО, высшее «Я» и т.д.
    Только статьи сами по себе ничего ВООБЩЕ не дают. Уж простите меня, уважаемый автор блога…
    Только спустя время, прожив очередной кризис, получив опыт определенного душеного состояния, возвращаешься снова к той или иной статье и… Волосы шевелятся в самых нескромных местах. Так вот здесь о чем шла речь на самом-то деле!
    Статьи, книги, фильмы и т.д. сами по себе ничего не дают. Однако они становятся золотыми ключиками для того, кто сам прожил, прочувствовал на собственной шкуре, но пока находится в замешательстве. Не врубается. А потом, читая статью, находят в ней ключ, — «Так вот почему мне так невыносимо хреново, поэтому хочется утопиться? — теперь ясно…».
    А просто прочитав статью, сделать вывод, что ты больше не обыватель — большая ошибка.

    AZER
    Отправлен 27.02.2015 в 11:59

    И самое главное, кризис и депрессия — это очень хорошо. Это значит, что душа прорывается и ищет контакт, несмотря на все усилия личности заткнуть ей рот. Чем будет больнее, чем сильнее будут безысходность, тоска и ощущение бессмысленности происходящего, тем мы ближе к тому, чтобы, наконец-то, проснуться.
    Но это долгий процесс. Одной жизни точно мало. Очень мало…

    AZER
    Отправлен 27.02.2015 в 11:53

    — Наталия:
    «…Я знаю и чувствую, что это мой человек, моя родная душа. Мы будем расти вместе, и верю, что всегда будем вместе…»
    А не много ли поставлено на одну лошадку? Разве можно проецировать на человека весь смысл своей жизни? В таком случае тебя ждут одни разочарования и страдания. До тех пор, пока не начнешь слышать свою душу, ее тихий голос уже потихоньку прорывается сквозь плотную звукоизоляцию из той наносной шелухи, которой ты отгородилась от себя, от своего внутреннего мира.
    Мы все — ужасные предатели. Мы предали все самое дорогое, что у нас есть, и вообще когда либо было ради иллюзорного счастья, которое видется только во внешнем мире — семья, дети, карьера, деньги, дорогие вещи и т.д. Все это не работает, пока не найдешь и не услышишь себя — свою душу.

    «…Несмотря на все, я счастлива. Я думала, что делаю счастливым и любимого, но я это делала через призму обывателя, прочитав эти статьи, многое поняла…»

    Ты счастлива? Точно? Спорим, что все наоборот?
    Как ты можешь сделать кого-то счастливым, если сама была несчастна всю свою жизнь (и все предыдущие)? Да и зачем вообще это нужно — делать кого-то счастливым? Так что начать надо бы с себя, а другие пусть сами разбираются со своим счастьем.

    «…А расстаться всегда успеем, гораздо сложнее побороть своих «демонов» и жить счастливо…
    »
    Их нельзя побороть. Они — это и есть ты. Надо их принять и полюбить. Это и есть обретение себя.

    «…Я не тот человек, который будет всю жизнь мучаться и мучить, жить потому что так надо или питать себя иллюзиями…»

    Ты именно тот человек. Мы тут все такие.

    Наталия
    Отправлен 26.02.2015 в 18:29

    mixa14, да Игорь и правда уже ответил своими статьями не только мне, но и многим здесь постящим.
    Душевный кризис есть конечно, все с детства. Вот такой я выросла, эгоистичной, упрямой и страдаю гордыней, только раньше я этого не осознавала, наоборот, считала себя такой расхорошей..

    Наталия
    Отправлен 26.02.2015 в 18:27

    AZER,спасибо за мнение!
    Я не тот человек, который будет всю жизнь мучаться и мучить, жить потому что так надо или питать себя иллюзиями. Я знаю и чувствую, что это мой человек, моя родная душа. Мы будем расти вместе, и верю, что всегда будем вместе.
    А расстаться всегда успеем, гораздо сложнее побороть своих «демонов» и жить счастливо.
    Несмотря на все, я счастлива. Я думала, что делаю счастливым и любимого, но я это делала через призму обывателя, прочитав эти статьи, многое поняла.

    Игорь Саторин
    Отправлен 26.02.2015 в 17:17

    Mixa14, моего мнения тут и без того — целый сайт.

    AZER
    Отправлен 26.02.2015 в 15:26

    А если так поставить вопрос? — На одной чаше весов невероятно ценные отношения, от которых уже выть хочется, только признаться себе в этом самому тяжело, а на другой твоя душа, которая живет во мраке уже много лет, которую ты предал ради всех мирских иллюзий (в т.ч. ради «любви»). Кого будешь спасать? )))

    mixa14
    Отправлен 26.02.2015 в 15:15

    «Твой «любимый» сделает тебе большое одолжение, если все же уйдет от тебя. «—»Хорошо бы, он ушел к другой женщине, изменил тебе, предал, бросил…»
    «А вообще, не бери в голову. Помирись с любимым. И живите дальше долго и счастливо )))))))))))))))»
    «Я знаю, ты сейчас, скорее всего, меня не поймешь. Мало кто поймет вообще.»- это 100%

    Наталия,желательно чтоб Вам ответил Игорь Саторин,судя по Вашему коментарию есть душевный кризис,просто другие ПОСТящие в теме могут ещё и «масла подлить».

    Дон Хуан
    Отправлен 24.06.2014 в 17:16

    Привет, Я ЕСТЬ ВСЁ!

    Amarilliss
    Отправлен 24.06.2014 в 17:05

    Ну, да…) ограниченным умом это сложно понять:) Кто этот «ты» на самом деле?! Хорошая статья на форуме — за пределами ума forum/viewtopic…

    Polina
    Отправлен 24.06.2014 в 16:50

    Так)) целостность есть, а человека нет. Это как? А чья тогда она это целостность? Короче, игра слов)

    Polina
    Отправлен 24.06.2014 в 16:44

    :-)

    Amarilliss
    Отправлен 24.06.2014 в 15:08

    Для целостного нет никаких других «я», все что ты видишь вокруг как отдельное — отражение частностей единого Тебя. Но это все теория, когда будешь этим, то …:)

    Polina
    Отправлен 24.06.2014 в 14:21

    Целостность типа — я это я, я самодостаточен, мне ничто не нужно, потому что не нужно. Все ясно.
    Или же
    Целостность — я это всё.
    Разное.

    Polina
    Отправлен 24.06.2014 в 14:16

    Нет.. Я «есть» как раз. Во всём. Нет никого отделения и отрывов. Целостность (конкретного я) это что? Это отделение «я» от не «я». На первый взгляд противоречиво..

    Amarilliss
    Отправлен 24.06.2014 в 14:09

    Тогда есть целостность, а человека нет:) Образное сравнение — океан и волна.

    Polina
    Отправлен 24.06.2014 в 13:35

    >>>>Чем более целостным и осознанным становится человек, тем все менее он нуждается в отношениях.
    Мы Осмысливаем (осознаём) отношения = равно даём им «жить». Без разницы какие они. Они есть и в этом весь смысл. Не осмысление = не существование. «Нужда» (не пойму точно что это в данном контексте означает) растворяется, когда растворяешь смысл отношений (сам процесс!). Человек не отделим от существования и естественным образом от способов его доказательства себе. Человек не целостный. И быть им не может.

    Amarilliss
    Отправлен 24.06.2014 в 12:42

    Чем более целостным и осознанным становится человек, тем все менее он нуждается в отношениях. Общение есть, а отношений — нет, или они становятся больше похожи на игру, что-то такое текучее и воздушное

    Amarilliss
    Отправлен 29.03.2014 в 16:53

    «А еще дальше, мы увидим, что излучая тепло, мы через какое-то время начинаем его получать» — Аня, да.
    Мне часто хочется, чтобы кто-то говорил мне ободряющие слова, относился с любовью… и вот недавно пришло понимание, что это все я могу сама делать … сначала для себя, а потом и для других. И тогда, я не буду зависеть и чувствовать,что мне чего-то или кого-то не хватает. Возможно в этом и состоит выбор, все остальное — дело привычки))

    Анна
    Отправлен 29.03.2014 в 16:40

    Лишний раз самой об этом вспомнить не помешает :-)
    Ведь когда мы решаем, что близкий человек какой-то не такой, это в нас может говорить нереализованное желание. Например, желание тепла. Мы хотим тепла, но не получаем. Возникает обида.
    А если мы сами себе признаемся: мы хотим тепла? Может тогда мы начнем видеть возможности для получения этого самого тепла? А еще дальше, мы увидим, что излучая тепло, мы через какое-то время начинаем его получать. А если не получаем, то можно и попросить. А дальше я уже написала.

    Виктор A
    Отправлен 29.03.2014 в 13:52

    Анна, конечно это так, кто ж спорит !

    Анна
    Отправлен 29.03.2014 в 13:33

    Виктор, Вы и так незаменимы. Потому что другого такого нет. А для Вашей женщины тем более. А как Вы можете продолжать быть незаменимым? Если Вы будете знать, что хочет Ваша женщина. Т.е. если она Вам об этом скажет. Не будет молча дуться из-за того, что Вы не догадываетесь, а просто попросит. И думаю, что в большинстве случаев Вы с удовольствием исполните ее просьбу. Какие-то просьбы Вы временами исполняете, а временами нет. А какие-то Вы исполнить не можете. В доверительных отношениях партнеры имеют право на просьбу, имеют право на отказ, хотя это может быть неприятно. Но они имеют право быть неприятными. Потому что в глубоких доверительных отношениях люди могут быть такими, какие они есть :-)

    Виктор А
    Отправлен 29.03.2014 в 10:39

    Анна, в том чтобы просить и требовать ничего плохого, конечно, нет. Просто есть разные алгоритмы выстраивания отношений- эффективные и не очень. Вот решить , что партнер- слишком эгоистичен и надо бы его переделать — неэффективный алгоритм, в большинстве случаев приводящий к разрыву. А вглядеться в себя, возможно изменить себя, стать для другого незаменимым, и на этом фундаменте выстраивать все остальное- эффективно. По сути это и есть личностный рост. Имхо, конечно.

    Amarilliss
    Отправлен 28.03.2014 в 23:52

    по моим ощущениям борьба ни к чему гармоничному не приводит — ни самим собой (в т.ч. и с ЧСВ), а уж тем более с любимыми и партнерами. Здесь нужно что-то более тонкое, чтобы возникло естественное желание идти друг навстречу, раскрываться. А иногда дать другому пространство и возможность побыть с самим собой:)

    Анна
    Отправлен 28.03.2014 в 23:38

    А почему бы и нет? Почему бы не попросить, и даже временами не потребовать того, чего тебе хочется? Почему нужно запихивать подальше свои желания в борьбе со своим ЧСВ? Действительно ли мы так уменьшаем ЧСВ? Может быть наоборот? В отношениях всегда присутствуют двое. И эти двое как-то учатся договариваться. А ЧСВ? Честно говоря, я пока здесь не встретила ни одного человека без ЧСВ :-)

    Amarilliss
    Отправлен 28.03.2014 в 23:11

    «..человек … не желает … меняться по направлению к партнеру… Как бороться с этим?»
    Прикольно:) Типичная схема манипулирования в угоду своему ЧСВ)

    Виктор А
    Отправлен 28.03.2014 в 16:30

    Ну вот когда эти здоровые отношения понадобятся тем, о которых Вы говорите, они и начнут меняться, а если они нужны Вам, то перечитайте комментарий Игоря.

    Максим
    Отправлен 28.03.2014 в 16:08

    Виктор,

    Затем, что описываемых тут, здоровых отношений не получится выстроить.

    Ксю
    Отправлен 10.11.2013 в 01:28

    У меня тоже есть такое ))) Это двусторонний процесс. Если образно представить что есть интуитивное знание как точка (которое однажды ко мне пришло), и есть обыденная жизнь со своими заботами, задачами, со своим мировоззрением в настоящий момент — это будут лучи, ведущие к точке. Постепенно эти лучи освещают все большее пространство вокруг точки и точка становится шире,превращаясь в круг все большего размера. Решение каких-то насущных проблем здесь ведет к более точному и расширенному интуитивному знанию. Естественно, когда точка становится кругом, то прошлые понятия несколько меняются, или же меняются вовсе. Постепенное избавление от наших иллюзий помогает нам все объективнее познавать реальность. Какие-то основные понятия у меня остались такими как были несколько лет назад, остальное изменялось постепенно. Интуитивное знание нужно суметь «перевести» в для разума, иначе оно забудтеся как сон. Таково свойство разума, сейчас у тебя озарение и ты все знаешь, а завтра это состояние улетучивается и стирается. Поэтому пришлось несколько лет вспоминать и переводить для разума то знание, чтобы оно стало нормой моего ежедневного состояния и изменило меня. Это похоже на то, как ты был под гипнозом, а потом вспоминал что видел.

    Amarilliss
    Отправлен 09.11.2013 в 22:24

    Да, Ксю, я понимаю… спасибо, что поделились
    а у меня бывает так, что очередной опыт или переживание открывают новое видение и взгляд, и вчерашняя истина уже кажется вовсе не… отпускаешь старое — приходит новое … каждый день — свежий взгляд

    Ксю
    Отправлен 09.11.2013 в 22:13

    Да, изменилось — знания стали более подробными и точными. Та, информация которая ко мне пришла, долго укладывалась в моем разуме, чтобы все вспомнить и осознать понадобилось несколько лет.

    Amarilliss
    Отправлен 09.11.2013 в 18:41

    Ксю: «Информацию, которую я написала, я узнала еще 2-3 года назад… Возможно то, что я написала поможет кому-то узнать истину.»
    Возможно с того времени что-то изменилось? Ведь истина — просто то, что происходит здесь и сейчас, хотя восприятие у всех разное.

    Ксю
    Отправлен 09.11.2013 в 17:26

    Информацию, которую я написала , я узнала еще 2-3 года назад, а книгу Игоря Саторина прочла неделю назад ))) Вообще не люблю читать книги и статьи, самая ценная информация — та, которую получаешь лично ты.
    Возможно то, что я написала поможет кому-то узнать истину.

    Ruta
    Отправлен 09.11.2013 в 14:59

    Ксю,
    кроме множественных фантазий по результатам прочитанных книг, ничего в ваших текстах не вижу.
    во что вам верить и что воплощать в жизнь — ваше дело.
    успехов.

    Ксю
    Отправлен 09.11.2013 в 03:52

    Ruta,все многочисленные миры были созданы только благодаря Любви и из-за интереса познания других.
    Та Любовь о которой я говорю, это, конечно, не совсем то, что называют любовью в нашем мире (даже если она безусловная, без эгоизма и так далее) Любовь, о которой я говорю,это что-то вроде энергии притяжения двух объектов. Это трудно назвать именно чувством…Энергия, которая притягивает тебя к другим.
    Верно что жизнь и есть Любовь, но если задуматься, то возможна ли жизнь в принципе,если вы будете одинодна? Если вообще никого и ничего не будет-сплошная пустота? Абсолютная целостность невозможна, если представить что ты стал одним Я, то не может быть ничего вообще, даже мыслей, потому что мысль-это уже двойственность. Откуда бы взяться мысли если ты конечен? Нельзя представить себе двоичный код как только ноль или только единица без какого-либо перемещения,движения(не как систему счисления) а просто ,допустим, есть 1 или 0. Разве они могут хоть как-то измениться, а тем более создать миры? Вся Вселенная бы перестала существовать,если бы не было в Боге двух энергий. Эти энергии создают притяжение к друг другу, и в момент их максимального сближения, при попытке слияния друг с другом, возникает взрыв и создаются миры. Вот эта энергия притяжения и есть Любовь, о которой я говорю.

    Ruta
    Отправлен 07.11.2013 в 13:08

    Ксю,

    ///Когда Любовь случается из-за интереса познания другого, не такого как ты, то это совсем другое , не сравнимое с неудолетворенностью, неполноценностью. Это становится постоянным состоянием самопознания и безусловной Любви.

    красивая иллюзия

    Ксю

    Отправлен 07.11.2013 в 03:07

    «Нет никакого иного способа устранить чувство собственной неполноценности, как осознание себя.

    Попытка «выровнять» себя за счет «отношений» в чем-то сходна попытке найти «завершенный вариант себя» через работу, увлечения и т.д.

    Такие варианты всегда временны. Неудовлетворенность снова даст о себе знать.

    Переживание своей истинной природы, понимание, что полнота уже присутствует, дает ощущение, что никакого строительства отношений, как и самих отношений, не существует.

    Когда ты осознан, ты просто ощущаешь людей, попадающих в фокус твоего внимания. Тебе не надо искать среди них особенно близких, они сами спонтанно проявляются и остаются рядом или не остаются. Ты лишь «узнаешь» их как «своих».

    Ты интуитивно знаешь, что и в какой момент сказать и сделать, и происходит все это не из идей о том, как должны «строится отношения», а из того, что есть в текущем моменте, прямо сейчас.

    Когда ты осознан, ты замечаешь, что каждый, кто рядом, вне зависимости от пола и возраста, это часть тебя.

    Само переживание жизни и есть любовь. И даже шире, потому как чтобы мы не говорили и не описывали — это все наши концепции, представления об этом.

    Любовь как ощущение-чувство-качество происходящего, наравне с иными качествами, описуемыми и неописуемыми.» Ruta

    Когда Любовь случается из-за интереса познания другого, не такого как ты, то это совсем другое , не сравнимое с неудолетворенностью, неполноценностью. Это становится постоянным состоянием самопознания и безусловной Любви.

    Amarilliss
    Отправлен 21.08.2013 в 06:45

    Ева, пусть плывут как облака на небе… их же можно созерцать и они по своему прекрасны, как и все Сущее:)

    Анна
    Отправлен 26.04.2013 в 08:22

    Matador, мне кажется, любовь приходит к тому, кому это нужно. Или Вам не нужно или Вы любите, но не осознаете :-)

    rafis
    Отправлен 24.04.2013 в 20:19

    я тоже пытался практиковать метод обесценивания,и вроде бы получалось,там больше эго хочет как разумеется,я наблюдал.но сегодня я видел дорогую машину и мне ее захотелось но суть не в том,я почувствовал что я сильно подавляю просто желания,никакие это не обесценивания.Что же не так то?

    matador
    Отправлен 24.04.2013 в 20:14

    Игорь,я так и не «дошел»,получается истинная любовь и отношения не очень то и нужны,это просто «легкий» способ испить коктейль и прийти к всеобщей любви,к своему Я.я просто нелюблю и хочу чтобы вы меня успокоили

    Анна
    Отправлен 20.04.2013 в 09:02

    Амариллис, спасибо. Такая легкость появилось сейчас, после прочтения Вашего сообщения :-) После текстов Руты также такое бывает.

    Amarilliss
    Отправлен 19.04.2013 в 23:37

    «Мне очень нужно услышать, что действительно есть люди, которым удается все реже и реже вовлекаться в поток мыслей и чаще и чаще быть в состоянии присутствия.»
    Анна, это происходит… например чуть-чуть у меня, но в этом нет ничего особенного и да сказать особенно нечего..
    какая-то легкость и безмятежность)
    «Нет такой обязанности — быть идеальной» — нужно прочувствовать, что идеала нет, это конструкции ума. Есть просто выпадение из реальности. Когда я теку с потоком реальности, все образы, оценки, идеалы и не-идеалы исчезают без следа)

    Анна
    Отправлен 19.04.2013 в 14:57

    «Нет такой обязанности — быть идеальной». Я бы это повесила на самом видном месте, чтобы постоянно натыкаться :-)

    Игорь Саторин
    Отправлен 19.04.2013 в 14:27

    Анна. Это — презрение к себе. Где-то глубоко внутри вы себя корите за то, что не являетесь совершенством. А вина перед другими — проекция этого самобичевания. Вина, также, может использоваться как повод для гордости высокой нравственностью. То есть, тут важно понять даже не то, что вы не виноваты перед другими, а то, что вы перед самой собой ни в чем не виноваты. Нет такой обязанности — быть идеальной.

    Анна
    Отправлен 19.04.2013 в 14:10

    Еще хочется поделиться :-) Что вижу — о том пою.
    Почему мои мысли в основном текут в негативном ключе: у меня черная полоса, я не на что не способна, бесполезно что-то делать и ничего не хочется, все через силу и т.д.? Почему каждое замечание воспринимаю в штыки? Почему не прекращается внутренний спор с собой – пытаюсь оправдать какие-то действия, найти виноватых. Если покопаться, то причина в том, что я сама себя считаю виноватой во многих случаях, когда поступала неправильно. И поэтому постоянно пытаюсь оправдаться перед самой собой, а заодно и перед другими, потому что мне кажется, что они меня считают плохой. Вам может показаться смешным, но каждый раз когда мои дети болели, я считала себя плохой матерью :-( Хотя думаю, что многие мамы меня поймут. И поскольку мои дети болели и болеют часто, я уверилась в том, что я плохая мать и порой просто опускаются руки. Много еще чего происходило, и я увидела и поверила во многие другие свои плохие качества. Конечно же оценки окружающих тоже этому способствуют. И вот этот груз собственной «плохости» разросся до таких размеров, что нет сил уже его носить.
    Мы очень гибкие субстанции. Когда уже дальше никак – мы находим лазейку, какой-то выход. Я нашла свою. Когда я по своему мнению или мнению окружающих поступала или поступаю неправильно, это неправильно относится к действию, а не ко мне. В большинстве случаев вряд ли мы планируем совершить что-то плохое. Обычно так складываются обстоятельства. Потом уже, столкнувшись с результатами своих действий, мы понимаем, что так делать не следовало. И начинаем себя винить, часто не без помощи окружающих. Накопление вины приводит к выводу о собственной никчемности.
    Мое истинное я не является не плохим не хорошим. Неправильными или плохими являются какие-то действия, когда мы не попали в цель или по-другому промахнулись. Когда мы оцениваем себя или других – мы оцениваем действия. Если я перестану переносить оценку своих действий на себя, то я перестану накапливать груз вины. Теперь я могу спокойно сказать себе – да, здесь я промахнулась, а здесь попала в цель. И постараюсь отмечать не только промахи, но и попадания :-) Как облегчится моя жизнь и жизнь окружающих?

    Анна
    Отправлен 18.04.2013 в 22:33

    :-)
    Мне очень нужно услышать, что действительно есть люди, которым удается все реже и реже вовлекаться в поток мыслей и чаще и чаще быть в состоянии присутствия.
    Ощущают ли они радость? Какая это радость?

    Amarilliss
    Отправлен 18.04.2013 в 21:21

    Знакомое состояние) Но выше вы с Рутой все очень хорошо разложили… лучше не «обсасывать и анализировать», а наблюдать как это происходит, то есть просто смотреть… и вы же сами обнаруживаете «пустоты»
    А когда мы думаем, обсасываем, анализируем, мы теряем массу драгоценной энергии, которую можно было бы потратить на что-нибудь другое, и увеличиваем эту прослойку, которая отделяет нас от реальности… Поэтому получается, что мы как бы ходим по кругу.. но как сказал один человек — иногда и это бывает увлекательно))
    На счет «кнопки»… думаю единственный выход — увидеть весь это процесс в себе, весь этот механизм… или получить хороший дружеский удар по макушке)

    Amarilliss
    Отправлен 16.04.2013 в 21:29

    Возможно у вас просто не было такого опыта… я же проходила через «неразделенную» любовь, поэтому для меня это не является гипотетическим

    Ruta
    Отправлен 16.04.2013 в 20:39

    извините
    гипотетические беседы ощущаю пустыми

    Amarilliss
    Отправлен 16.04.2013 в 20:35

    Мне кажется, что даже если один не готов, а другой — да, то с тем кто готов, трансформация все равно случится, ну а второй просто упустит свой шанс в этих отношениях… возможно дальше у каждого сложится что-то другое, что необходимо для дальнейшего роста и получения опыта

    Ruta
    Отправлен 16.04.2013 в 20:20

    мне кажется, что это дает шанс второму партнеру тоже принять свою боль. если он оказывается не готов, то это «окончание на прелюдии».

    Amarilliss
    Отправлен 16.04.2013 в 20:00

    Ruta, а если один хочет сбежать, а другой нет?

    Ruta
    Отправлен 16.04.2013 в 19:55

    мы не знаем, какими мы станем и в кого бог превратит наших партнеров, если ему не мешать (с)

    …В обычной жизни люди крайне редко доходят до оргазма своих отношений. Все заканчивается прелюдией. Люди сбегают, упустив кульминацию, им становиться страшно разрушиться, невыносимо встретиться с болью. Хотя боль — это всего лишь пробуждение сердца, если ее принять, а не бороться с ней (с)

    Ruta
    Отправлен 16.04.2013 в 19:44

    ненависть — любовь к тому, чего нет (с)

    Анна
    Отправлен 15.04.2013 в 21:14

    Когда умерла бабушка, я остро ощутила, как много хорошего с ней связано, как сильно ее не хватает. И не могла понять, почему разражалась на нее. Но если бы чудесным образом она вернулась ко мне, думаю, через какое-то время я снова начала бы раздражаться на какие-то вещи. Мы так устроены, что поторяющееся хорошее перестаем замечать и воспринимаем как должное. А повторяющееся плохое (какой-то раздражитель) усиливается нашими мыслями от каждого повтора. Если бы мы не замечали плохого и снова и снова радовались хорошему :-)

    Игорь Саторин
    Отправлен 15.04.2013 в 18:01

    Я не помню в точности, о чем писал П.М. Можете сформулировать мысль конкретней — может, ясней станет.

    rafis
    Отправлен 15.04.2013 в 17:22

    видимо неверно страктовал ПЕКа Моргана.

    Елена
    Отправлен 28.08.2011 в 10:06

    Со временем, когда проходишь опыт влюбленностей, они начинают распознаваться сами — есть любовь, которая просто расширяет, делает человека, похожим на мыльный пузырь, отрывает от жизни и со временем так же и лопается от малейшего давления.
    А есть Любовь, которой люди наполняют друг друга, понимают без слов, глядя на одно и то же видят — одно.
    Я за такую Любовь. :)

    Игорь Саторин
    Отправлен 01.08.2011 в 22:02

    Argon, прочел Ваш комментарий. Не вижу разногласий.) Просто, все — неоднозначно, не черно-бело. Опыт — самое ценное, да.
    Слова имеют смысл в определенном контексте, в отрыве от которого становятся ложью.

    Вы пишете о единстве. На всякий случай копирую для вас отрывок из статьи:

    Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии.

    LightOfHeaven
    Отправлен 01.08.2011 в 13:02

    >К сожалению, статья ведет читателей по ложному следу. 50% в ней — истинная правда, так оно и должно быть. НО: тут же примешиваются 50% лжи, ошибок.
    Или кому то кажется, что он самый умный, раз знает где истина,где ложь

    Argon
    Отправлен 01.08.2011 в 01:04

    Уважаемый Игорь Саторин! К сожалению, статья ведет читателей по ложному следу. 50% в ней — истинная правда, так оно и должно быть. НО: тут же примешиваются 50% лжи, ошибок. А зачем?? Ведь Ты описал лишь понимание любви в современном (американо-протестантском, что ли…) смысле. А зачем?
    Конечно, вольному – воля. Можно считать, что необходимость в любимом человеке – это проявление своей собственной «ущербности», «нецелостности». Можно считать, что человек в лице противоположного пола ищет те качества, которых нет у него самого (ой, мне невмоготу уже, смешно…, ну, да ладно). Можно считать, что молодой не сможет ПОЛЮБИТЬ пожилого…… Можно считать, что сегодня рассвет был диодно-зеленым, а солнце превратилось в компьютерный монитор с ароматом хлопка одной ладони. Ну, и т.д. Да только… куда приведет подобное «понимание» любви? К механистичности? Или еще хуже?
    Вот что верно сказано в комментариях, так это то, что главное – практика. Грош цена любой теории, если она противоречит хоть одному «маленькому» факту. Так вот, что бы стало яснее, о чем я, кратко расскажу свою практику. А ее было много.
    Было все и всякое: ЛЮБОВЬ с сексом и без оного; секс без ЛЮБВИ (точнее, даже без любви), секс с признаками «любви». Кто-то мне доверял и уважал, как бога; кто-то обманывал мои (иллюзорные) ожидания. Единственное, чего не было, слава богу – это вариантов типа гомосексуализма, нарушения супружеской верности и т.д. И еще: я никогда не воспринимал женщину в отрыве от себя, причем без всяких там осознанностей реальности (точнее, для меня – ПОСТОЯННО быть осознанным – такая же лабуда, как и ПОСТОЯННО быть неосознанным…). Воспринимал ее полностью… нередко даже больше, чем она сама себя. Даже в проститутке… четко осознавая ее суть и «суть», как правило, видел человека. Так как суть часто расходилась с «сутью», конечно, не забывал о презервативах и иных мерах предосторожности))).
    НО: эта моя практика была вызвана необходимостью, а не стремлением к перебору женщин. И дело-то вовсе не в «ущербности», «нецелостности»… словеса-то какие… подумать только…
    Необходимостью – потому, что, с другой стороны, требовался секс, а любимой на тот момент не было. А заглушать свое естество, если оно не вредит другим людям и самому себе (т.е. мне) – это ВРЕДНАЯ, греховная практика… Вот и приходилось иногда…
    С одной стороны, была (т.н. неразделенная) любовь, т.е. без продолжения и, естественно, без секса и прочего. Но то была именно любовь, а не навязчивое стремление. Дело в том, что любые навязчивые стремления я быстренько отсекаю от себя бритвой Оккама (удобная вещь, кстати!!). Поэтому, как только женщина начинала играть со мной в «кошки-мышки», пыталась возбудить у меня то самое стремление, я делал 2-3 проверочных мужских шага, причем без всяких интриг, направленные на честную гармонизацию отношений. И если она не унималась, а продолжала в своем духе, я сразу вежливо, честно и основательно жег мосты. Потом, помню, «удивленные» звонки, типа даже женские слезы, просьбы еще встретиться… ну, у кого этого не было, впрочем))).
    Наконец, с правильной стороны, была и есть любовь к моей жене (правда, не так давно она погибла). Когда я с нею знакомился, а потом начали жить – мое понимание этого мира, отношений, женщин оставалось прежним. Почему именно она стала ЖЕНОЙ? Да только не потому, что я искал в ней свою противоположность. Ой, господи… НАОБОРОТ: я всегда сторонился женщин, противоположных мне. Наоборот, мне и привлекло то, что, с одной стороны, с ней можно было основательно обсудить отличие карбюратора от системы впрыска, Будды от Христа, интеграла от производной, картошки от моркови, а заварное тесто – от песочного.
    С другой стороны, МЫ хотели и были ВМЕСТЕ в любом месте (ну, почти в любом). Даже на работе стол был один – общ

  • Игорь Саторин

    123

  • Игорь Саторин

    123