Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу, как вижу со своей колокольни.
Хотелось втиснуть все самое важное, поэтому статья получилась большая – что-то вроде подведения итогов для всего раздела (на progressman.ru), посвященного теме отношений. Местами повторяюсь, ссылаясь на старые тексты. Есть и ранее не озвученная информация.
Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают.
Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.
А первое «правило» отношений будет таким:
Забейте на правила
Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.
В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости.
Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели.
Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.
Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже.
Следующее, второе «правило» отношений:
Не играйте чувствами
Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.
Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время.
Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней.
Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки.
В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега.
Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия.
Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности.
Не просите любви
Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню.
Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет.
Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает.
То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости.
Из этого вытекает следующее правило:
Не ищите безусловной любви
Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да?
На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»?
Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи.
А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий.
Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма.
Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов:
Не спешите сближаться
Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец.
Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте.
Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью.
Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии.
Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным.
Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения.
А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил.
Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти.
И вообще:
Не спешите с серьезными решениями
Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.
Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.
И здесь рекомендация такая:
Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.
Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.
Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:
Не сопротивляйтесь правде
Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.
Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.
А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».
Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.
Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.
Сохраняйте свою независимость
Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи?
Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов.
Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь.
Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.
Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях.
Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста.
Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше.
Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил.
Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями.
Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.
Список можно продолжать.
Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько.
Принимайте возможные последствия
Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый.
Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе.
Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен.
Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше.
Научитесь переносить одиночество
Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены.
Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье.
Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет.
Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни.
Я рекомендую оба пути – и самопознание, и «потребление» смыслов по возможности совмещать. В паре работают эффективней. И отношения ни в коем случае не стоит искусственно обесценивать – ни к чему хорошему подавленный интерес не приводит, а только добавляет болезненной отчужденности от себя же.
В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения.
Еще одно (уже последнее, одиннадцатое) правило отношений, призывающее не сливать себя всецело в партнера, а сохранять свою целостность:
Обуздайте надежды
Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется.
Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность.
А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние.
Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу.
Понимаю, как трудно представить жизнь без надежды. Словно и веру, и любовь заодно предлагают убить. На деле же почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем.
Условия, при которых надежды и предвкушения еще хоть как-то оправданно можно сохранять я описывал в статье об измене и верности.
Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.
Озвученные в статье правила и принципы – универсальны и работают не только для отношений, но и во всех сферах жизни. Можно сказать, что это, вообще, – принципы психологического здоровья – их небольшая часть – в одну статью всего не уместить.
Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.
© Игорь Саторин
П.С.
Снова не поленился сделать к статье уникальный коллаж. Использовал в основном кадры из голливудских лент и японскую живопись.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Даже не предполагала, что статья попадет в цель. Рада себе признаться в очередной раз, что не знаю себя. С одной стороны-есть ресурсы для самопознания, с другой -для отношений. На секунду стало страшно, что иллюзия сильнее, раз владеет мной столько лет. Но еще через две…вспомнила про ресурсы))))Спасибо за понимание и не побоюсь этого слова -проникновение ))))Удачи вам , Игорь. Да и мне.
Страшно обычно от перспективы разрушения иллюзий, а во время их крушения жутко и кошмарно до ужаса даже становится. Но никак не от осознания, что они сильнее, если, конечно, нет иллюзии, что ты сильнее иллюзий. Это к вопросу настоящего (истинного) чистосердечного признания самому себе, если пришла такая пора.
А ресурсов всегда полно для реализации своих истинных желаний. У всех и всегда, но только в деле реализации именно истинных желаний. Будь-то желание быть в отношениях, либо начать познавать себя. Всегда идем туда, куда сильнее тянет, не жалея для этого никаких ресурсов и ценностей.
Ну, в общем-то, разложили сказанное мной по полочкам. Спасибо. Давно не писала для других, грешу лаконичностью.
Мне, походу, придется жить вообще одной….. сколько не прощала, не ждала, не тревожила…. все только пользовались моей выносливостью и мягким, добрым нравом. Даже если не вместе, а раздельно стараемся жить — тут вообще кадр — через месяц узнаю, что я не одна, а нас реально 5!!! Как только имена не путает? Или где находит столько тесок?
Анна, жить одной — это также хорошо как и с кем-то …. нет ничего правильного или неправильного. Все только «пользовались» — возможно Вам показалось, а возможно Вы сами хотели/позволяли это
Именно — сама позволяла. А ситуация для того и дана, чтобы это понять, что пользоваться никем нельзя, пока этот кто-то сам не позволит. И главное здесь понять — почему. После чего сразу открывается путь к нормальным отношениям, либо к совершенно спокойному одиночеству.
Я не конфликтный человек. Поэтому — лучше сделаю молча, чем буду кому то что то доказывать, противоречить или заставлять.
Ты не конфликтный человек, лишь только потому что боишься конфликтовать
Не боюсь, а не умею
Да и зачем???
Именно боишься. Рассмотри этот страх конфликта, страх противостояния с кем-либо. Попробуй прочувствовать классическую фразу про тварь дрожащую. Вслух прочти ее перед зеркалом, глядя себе в глаза
Мне казалось, что я не боюсь, а напротив — на все 100 уверена, что меня все равно никто не услышит!!! Что тратить время и нервы? Они мне дороги.
Это отговорки — про то, что никто не услышит, про нервы, время и т.д. В психологии называется — рационализации
Значит это лень моя — не хочу я кому то что то доказывать….. вот и мои проблемы!
Почему вы пытаетесь мне помочь и переубедить меня в чем то? Я вроде нигде не упомянула, что нуждаюсь…. просто высказала свое мнение, как вижу свой мир сейчас. Мое высказывание настолько плачевно?
Учись быть сильной. Учись говорить «нет». Учись быть злой и жестокой. Учись быть беспощадной. Сначала это сложно, потом привыкаешь. Отсеивай шлак. Не пытайся помочь каждому и быть мамочкой для всех. Ты сама для себя. Выбирай. Выбирай того, кто достоин тебя. Остальные пусть идут лесом. Ты выбираешь. Ты.
мы слышим тебя
Учись. Это нужно. Мир — враг. Нужно быть альфа-самкой. Или ты его или он тебя.
Да…. я многое позволяю. Даже замечала, как сама себя успокаивала ночью — «Ну что ты плачешь? Ты сама этого хотела! Что теперь то не так?».
А жить одной конечно хорошо….. но только мне одной тяжко — я безработная, постоянно учусь в институтах и сижу дома с домашними животными. Безработная потому что эпилепсия. Один приступ — меня просят уволиться, пока что то не случилось. Открыть свое дело — финансов таких нет, кредиты не дают — не работаю.
Мужчина мне бы не помешал. Тем более что я хорошая хозяйка — всегда накормлю, постираю, поглажу и прочее…. редко конфликтую, поддерживаю интересы и мнение партнера — у меня выхода нет
Тебя жизнь сейчас учит самостоятельности и самодостаточности. Чем скорее это поймешь, тем быстрее наладится жизнь. Вот увидишь.
Спасибо))) Сколько учиться то можно? Мне уж 30 лет))) Детей бы хотелось — чтоб кому то себя посвятить и плевать на всех)))
Посвяти сама себя самой же себе лучше, не факт, что даже родные дети оценят твое самопожертвование.
Пока остается печаль и горести разные — это процесс познания мира идет в полную силу
Этим и занимаюсь сутки напролет)))) Опять поступаю в очередной институт…. и готовлю собаке кашу малашу)))))))))))
Все этим занимаются сутки напролет — мир познают. Ты духом не падай. Пиши тут про «горести» свои — утешим, подбодрим по мере сил ;-)
Да что меня утешать))) Нет у меня горестей))) У меня любимый пес и я! К стати на психолога поступаю)))
Ссылка для свободного общения (не по теме статьи): https://progressman.ru/comments/
30 лет это самый разгар для современной женщины. Пик. Вы вошли в пик. Используйте его по максимуму.
Вы такая хорошая, а вам попадаются мрази. подумаешь, эпилепсия фигня вообще. а вот детей не нужно. это лишнее, тем более у вас неполноценная генетика. вам не нужны дети, вам нужна любовь. вы хотите любви. но есть ли кто-то здесь, в этой реальности, на этой планете, вообще в этом мироздании, способный дать вам ту любовь, которая вам нужна и которой вы заслуживаете?
Ну да, а в это время, пока Вы посвящаете себя себе, Anny , Pras будет Вас финансово поддерживать))
чтоб ноги не протянуть с голоду…
Pras знает кому и что надо делать всегда))))))
К чему этот вывод?
Анни, скоро сами все увидите) Тем более, что вы сегодня уже выразили сожаление, что так опрометчиво отшили вчера нашего местного «Лекаря»)
Я не хотела))) Простите
Интересно, что я такого увижу? Мне прям так и не терпится!!!!!!!!!!!!))))))))))))))
Anny,это больше к Pras) который дает советы человеку , по Вашим словам, нетрудоспособному в силу здоровья, быть самостоятельным и самодостаточным.. ни от кого не зависеть. Советы-то раздавать легко.. не все понимают, а некоторые вообще не понимают ,что советы хороши , когда их просят.. ))
Если честно… никакой психологической поддержки я тут не вижу. Вообще в большинстве статей я сталкиваюсь только с алгоритмом, трафаретом… короче с готовым пособием «как должно быть….», а если этого нет — увы!!!
Даже где то возникло ощущение, что я читаю кулинарную книгу с рецептами — все ингредиенты даны… а вот есть они, нет их, умеешь готовить, не умеешь — твои проблемы!
Скучновато, да и все как то слабо общаются — у всех один ответ — познай себя! Плюнь на него. любовь и прочее…. Напоминает монастырь)))
Простите за откровенность))) Но это глупо — читать пособие, не имея возможности применить его на практике. И при этом знать правила, но не уметь к ним придти! Потому что заранее сказано — не то…
Анни, а здесь такой направленности сайт и форум, психология для продвинутых. Для сам себе поддержателей. Значит, вы недостаточно продвинуты в психологии. Могу посоветовать один блог в жж, Эволюция, там более мирско про отношения, учат их готовить. И случаи из реальной жизни разбираются.
Да , Anny , здесь мы — примитивные обыватели — все те , кто не согласен совсем или не со всем тем , что тут написано. А «местные» — «жители»сайта — считают себя продвинутыми )) потому что читают статьи , ковыряются в себе, и других , учат и дают советы , как правильно и надо жить… в «идеале») Наверное, им это удается , раз они стойко держатся идей , изложенных здесь… Я ,правда , сомневаюсь ))т.к. идеалов-то не существует, как всем известно)). Но это личное дело каждого — заходить на этот сайт, читать , писать или нет))) никто не заставляет. А для реальной психологической помощи идут к психологу или психотерапевту , ну вот или к Игорю Саторину на консультацию можно записаться. .. А это как бы «самоучитель»)) с ним так же сложно научиться, как и с самоучителем иностранного языка )) читаешь, читаешь — а толку мало)) Все идеи об идеалах обычно терпят крах…
К вам лично пожелание — писать не более трех комментариев в день. И стараться писать по делу. Не надо тут делиться своими спонтанными эмоциями. Есть конкретные мысли,или вопросы по теме статьи можно озвучивать.
Для просто поболтать еще раз напоминаю ссылку: https://progressman.ru/2009/03/comments/
А что делать, когда любовь к человеку не угасает ни на минуту, а усиливается с каждым днем?) да-да, не смейтесь, но у меня именно такие чувства к мужу… И это доставляет мне порой страдания. Я просто захлебываюсь от восхищения и не понимаю, что делать с этими чувствами. А ведь у нас с ним даже конфетно-букетного период не было — сразу обрушились бытовые трудности на нас, сразу пришлось начать жить вместе..
Много лет вместе, но даже притирок никаких не было, сразу совпали во всем. Разве так может быть? Не пойму, что же меня беспокоит? Страх потерять эту идиллию?
очень крутая статья. спасибо.
О, вспомнила наш с покойным мужем разговор в 2009 году.)
Муж всё время твердил, что я его не люблю, требовал доказательств моей любви к нему. И тут снова :»Не любишь меня.»
Я :»Почему ты так решил?»
Он, немного подумав, ответил:» Да, я знаю, что ты любишь меня и не предашь никогда, но ты любишь меня, как друга, как брата, а как мужчину не любишь, не хочешь.»
Я :» Оппа!!! Вот и приехали! А когда это я тебя хотела!? Вспомни, как ты меня получил : ножками топал, ручками махал, истерику закатил. А ты спросил девочку прежде, чем на неё залезть, влюблена ли она в тебя, хочет ли она тебя!? Секс тебе нужен был — он у тебя есть. А страсть….Извини, дорогой, чего не могу — того не могу.»
:)))
Взрослые дети играют друг с другом в отношения. Вместе интереснее исполнять желания и смысл жизни придумать, чем одному.
Во втором правиле «Не играйте чувствами», меня вот что смущает…
С одной стороны вы описываете механизм перетягивания каната, т.е. один тянет на себя, потому что ему как бы «больше надо»… И тут же предлагаете выход «честность». А в чем, собственно, будет заключаться эта честность? Если прийти и сказать «мне тебя явно надо больше, чем тебе меня, что мы можем с этим сделать?» Это уже однозначно воспримется как манипуляция партнером (проверяла). Попытки подавления собственных потребностей меня как-то тоже не прельщают, потому что вокруг любого подавления формируется целый винегрет защитных реакций, которые потом расхлебывать бывает крайне сложно. В конечном итоге, это тоже убивает всякую «легкость» в общении, проверяла.
Второй момент, который давно меня волнует, — это вопрос собственных ожиданий на тему вообще чего-либо или кого-либо.
Я прекрасно понимаю, что собственные ожидания — это исключительно твои личные проблемы, НО… Когда это другой человек, надо же как-то договариваться. Смысл терпеть, когда тебе «отпиливают руку»?
Я, может, чего-то недопонимаю, но когда ты высказываешь свое «фе» на тему чего-то, то, по вашей схеме, получается в любом случае сброс ответственности…
Или вопрос исключительно в формулировке «фе»?
В целом разделяю ваш взгляд. Но уточню. Под честностью подразумевался прежде всего — как раз отказ от игр и манипуляций. И тут уже нет никаких давящих, или выпрашивающих «фе» — партнеры открыто проясняют свои чувства. Если сторона, которой любви не хватает, знает, что ее все равно любят и она нужна, просто нужна и передышка (от контакта), то ей как минимум переносить время вне отношений становится проще. Иначе, каждый отказ во внимании воспринимается, как отказ в любви, вообще. Это, конечно, очень упрощенное описание.
Попробую перефразировать свою мысль (хотя ее и вытащить-то было тяжело).
Я имею в виду, что любая моя ответная реакция на что-то из вне, будь то поведение человека или какая-то ситуация, это моя проблема, потому что эта реакция имеет место быть исключительно внутри меня…
Вы часто пишете, что любая попытка обвинить других людей или реальность в том, что она не соответствует нашим ожиданиям — это сброс ответственности с себя на внешний источник. Неприятие того, что есть.
Когда это какая-то ситуация или неодушевленный предмет, я согласна с этим полностью (моя реакция — моя ответственность), но когда это другой человек, на мой взгляд, зона ответственности делится пополам: я все еще могу выбирать реагировать или нет, а другой человек выбирает провоцировать или нет (сознательно или бессознательно, вопрос отдельный).
Тут может быть целая куча вариаций, но как я уже сказала, надо как-то договариваться, ибо тяжело постоянно смотреть «как тебе отпиливают руку». Человек может и не догадываться о том, что он может делать что-то не так, если ему об этом не сказать. Но как быть с ответственностью?
В этом и заключается противоречие, которое возникает в моей голове, когда я читаю ваши статьи.
Для меня конструктивное донесение своих «фе» до других — это основная головная боль, потому что чаще всего это воспринимается как истерика, в которой меняются причина и следствие, даже когда я отдельно подчеркиваю их правильные с моей точки зрения местоположения.
Есть такой неудобный для нашей персоны факт, что др. вовсе не обязаны утолять наши недовольства, какими бы праведными те ни казались. Думать иначе, пытаясь выдать наши прихоти за чужие выгодные для нас обязанности — безответственность.
Порой каким бы неудобным ни было поведение человека, с ним договориться на желанных условиях просто невозможно. Ответственностью будет — принимать реальные возможности.
Т. Е. Любая попытка договориться и что-то высказать — это сброс ответственности?
Всегда?
Априори?
Без вариантов?
Договариваться — можно и нужно.
Сброс ответственности — считать, что человек должен при этом идти на встречу.
Теперь понятно!
Спасибо!
Большое человеческое спасибо, за эту статью и за другие. Четко, емко и красиво формулируете. После прочтения все противоречия, существовавшие в моей голове и противоречия между подходами западной психологии и восточного мистицизма, как-то растворяются и все так четко разложено по полочкам и главное ясность наступает. Три дня запойно все читаю и читаю, давно не встречала таких классных материалов. Еще раз благодарю, от всего сердца.
Теперь вопрос: В статье правилах общения для продвинутых, не увидела как же развиваются
отношения между реально продвинутыми, то есть если встречаются два самодостаточных реализованных человека, которым и в уединении комфортно и по одному не страшно. Люди, которые пойдут на сближение только в одном случае, если любят и при этом вместе обоим лучше, чем по одному. Как развиваются такие отношения? и какие на этом уровне «ловушки»? Что происходит при таком союзе? И есть ли практический опыт таких отношений
Как вы общаетесь с человеком, когда вам от него ничего не надо, никаких своих проблем за его счет не решаете, а вам просто хорошо вместе?
Первое правило — правил нет, можно делать, что хочется, если обоих устраивает.
Спасибо за теплые слова.
Как я общаюсь — я знаю……но я ни разу не встречала реально самодостаточного мужчину, который бы не пытался решать свои проблемы за счет нашего общения или общения с другими женщинами….к сожалению….
Мне кажется, что космическая хохма и состоит в том, что когда человек реально дорос до гармоничного взаимодействия в паре ….он уже в нем объективно и фактически не нуждается…..
Тогда в чем же смысл?
Мои исключительно теоретические предположения — на эту пару возлагается некая миссия, синергия этого союза…..должна как-то сработать….уже не для их личного душевного и телесного комфорта….а в другом масштабе….
Как Вы думаете? Или меня унесло?
Вы все-таки пытаетесь нащупать какой-то правильный, или универсальный вариант, в который отношениям положено вписываться.
Чем внутренне свободней человек, тем больше он проявляет свое нутро, реализует свой потенциал — в отношениях, или без них — не суть.
Второй абзац согласна, спасибо.
А вот первый…..Игорь, я не путь пытаюсь нащупать…..я отношусь ,скорее , к тем людям которые против любых шаблонов…..или повторений чужих путей……я искатель….я никогда не смогла бы стать адептом духовной школы или присягнуть учителю на верность….учиться у него, да!…..впитывать как губка, да! ……но дальше опять своей дорогой..
Я пытаюсь понять принцип Вселенной …..в прошлом все великие учителя или продвинутые были одиноки…..это факт. И те кто стремился к духовному росту тоже сознательно отказывались от семьи (отшельники, монахи, русские старцы…тот же Гурджиев). Но ведь были же и Рерихи и Ауробиндо…..и эти пары…..оставили после себя НАСЛЕДИЕ
«Я пытаюсь понять принцип Вселенной» — он есть. Как по мне самый эффективный способ его познать, увидеть (и поучаствовать) как он трудится над созданием собственного существа (изучать себя). Этот принцип прочный и так же гибкий и меняющийся, спонтанный, неуловимый, приглашающий к проявлению новых вариантов жизни. Можно строить жёсткие концепции но они всегда будут отставать от соответствия реальной Дхарме. Дхарма строит с абсолютной скоростью, мы с относительной. Придётся постоянно достраивать и ломать старое, принцип такой достройки описан в библии как строительство Вавилонской башни (я так считаю). Это потребует много сил и преодоления сопротивлений. Так же, концепции сами по себе являются одной из форм (частью) проявления Дхармы, а потому могут лишь описать её но не дают живого знания (то есть описание Дхармы это не Дхарма) (хотя как инструмент, концепции можно использовать). Скажу близким мне языком, область Дхармы «Святой Дух» или материнский маха принцип, в определённой части не проявлен в мир (для «привычных» органов чувств) и его можно только ощутить, быть в контакте/соединении с ним (смирение). Потому считаю что Игорь даёт вполне дельный и эффективный совет: » Чем внутренне свободней человек, тем больше он проявляет свое нутро,
реализует свой потенциал — в отношениях, или без них — не суть.» Познание через акцент внимания к освобождению может быть более эффективным и менее энергозатратным, чем через постоянное переделывание жёстких конструкций. То есть мы больше отпускаем лишнее и наблюдаем работу Дхармы в режиме онлайн (так изучаем), нежели закрываемся и конструируем в изолированном помещении ума. По поводу отношений и одиночества, бывает тоска по отношению к другим, это не одиночество это жадность. Настоящее одиночество полно теплоты, милосердия и благодарности к окружающим и себе, даже если они не знают о нашем существовании. Дхарма коллективна, потому и осознание единства и осознание отдельности коллективно. Сейчас думаю так.
Потому считаю что Игорь даёт вполне дельный и эффективный совет: » Чем
внутренне свободней человек, тем больше он проявляет свое нутро,
реализует свой потенциал — в отношениях, или без них — не суть.»
Матвей, спасибо что откликнулись))))) Я полностью согласна с этим высказыванием Игоря, но мне было интересно его мнение, как думающего профессионала, в отношении высказанной мной концепции и его жизненный опыт, поскольку он консультирует людей и через него проходит множество семейных пар.
А в отношении Вашего послания……я не ищу жестких структур и концепций…..их попросту не существует во Вселенной….процитирую Альберта Эйнштейна «я хочу понять мысли Бога…..все остальное частности», и если познавать мир через взаимоотношения, например, то я, действительно, ни разу в своей жизни не встречала пару из двух реализованных и самодостаточных людей…..пытаюсь понять почему?
не нахожу слов,слушаю,без комментариев