Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

170 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Фрейд был поставлен в тупик лояльностью большинства женщин к совокуплению. Как мужчина он не понимал, почему ее не тошнит от мужских «фантазий о доминированном подчинении» и «преимущественно анальной мужской сексуальности».
    Если у женщины, как «хранительницы очага», основной мотив ревности – угроза потери опоры для семьи, то у мужчины, по себе знающего какими частями тела доминировал над его женщиной соперник, преобладает страх быть униженным вместе с ней. Для потерпевшего измена – это не просто «нарушение прав в сфере отношений между полами» (В. Шипов) и использование его собственности в качестве унитаза. Измена со стороны женщины – это плевок не только во влагалище, но и в семейный очаг. Причем главная беда для потерпевшего не столько в том, откуда этот плевок исходит, хотя и это сверхоскорбительно, а в том, какого рода радость испытал оскорбитель, приложившийся к очагу самым грязным местом. Беспомощная ярость потерпевшего усиливается также по причине того, что он осведомлен об этом двойном удовольствии соперника. Что касается покусителя на чужое добро, то он испытывает особое злорадство от надругательства сразу над двумя личностями. Грязь ширинки оскорбителя – главная причина невменяемости ревнивца.
    Если бы мы любили не промежностью, а каким-то другим местом, то все было бы не столь катастрофично а «зеленоглазый монстр, который глумится над жертвой, перед тем, как съесть ее» (У. Шекспир), был бы достаточно безобиден.

  2. Георгий,
    » Фрейд был поставлен в тупик »

    Да уж, к сожалению Фрейд не женщина и ему не рожать )))
    Как говорится : » Трус, как всегда, кричит, герой молчит достойно. Уродство мельтешит, а красота спокойна. »

    » Если бы мы любили не промежностью, а каким-то другим местом »

    Да в том то всё и дело, что любят не промежностью )), по Фрейду ( бедолага всё, что видел и мог понять, приравнивал и видел только следствием детских психотравм ). Такое видение доказывает ограниченность( невротичную, фобическую, неэффективную, подавленную и т. д., главным образом в силу внутренних ограничений, а радость жизни у таких минимальна ; другими словами, это, по сути, «нормальные» люди, однако заторможенные, придавленные своим интеллектом, которые живут в своих собственных личных и субъективных мирах), лишь индивидуальное восприятие того, что предстает перед каждым человеком в качестве объективной истины . Но, мы то люди современные и давно уже поняли, что теоретически Фрейд предполагает большую или меньшую вероятность ошибки; и конечно же, всякая ошибка в теории, спроектированная на удаленный аспект, может привести к ложным выводам.

    Вот и получается, что любовь и секс( удовольствие) перемешаны и всё находится у него в промежности ) . Хотя считается, что все начинается в голове и заканчивается там же .Человек состоит из желания и разума. Разум развивается только для обслуживания желания. Желая что-либо понять, мы обязаны перевести это в нас в адекватные ощущения и сопоставить их между собой, а разум вычисляет. Мы понимаем чувствами, и наш разум только сравнивает большее-меньшее наполнение желания. Вы задаете вопрос, но если углубитесь в наш организм, как он там преобразуется в химио-, электро-, а затем и прочие сравнения, то дойдете до того, что есть только желания и разум, их сравнивающий.

    А любовь, это немного иное, это – исправление самого себя. Для настоящей любви нужно подняться над своим эгоизмом. Только тогда можно действительно полюбить ближнего. Вы не будете пытаться не замечать недостатки партнера, обманывая себя, а поднимаетесь над ними. Вы хотите любить его таким, как он есть. Любовь основывается только на уступках: на том, что каждый уступает по отношению к партнеру и наслаждается возможностью это сделать.

    » Ты берешь то, что нравится, а это не любовь! В лучшем случае — симпатия, влечение, может даже страсть. Любовь подразумевает другое: полное доверие, жертвенность, ответственность за свои поступки, умение прощать и признавать ошибки, и в итоге — жить во благо любимой. А теперь возведи эту мысль в степень бесконечности и получишь представление о чем я говорю…» (©Знакомьтесь, Джо Блэк )

  3. Георгий, Ваша правда для целогого слоя населения..
    С некоторого времени я начал думать: «жена цезаря — вне подозрений».
    И это работает. Это всё, что угодно — вера, уверенность, самообман….
    Жизнь одна. Глупо её тратить на такие уродливые впечатления, как ревность.

  4. око
    28/11/2015 AT 18:28
    » Георгий, Ваша правда для целогого слоя населения… Глупо её тратить на такие уродливые впечатления, как ревность. »

    Ревность — это не уродливые впечатления, как вы думаете …
    Ревность – это, скорее, болезненное чувство, которое присуще определенным людям, как неотъемлемая часть их личности. Достаточно внешнего толчка, чтобы это чувство ( биохимические процессы, происходящие в головном мозге ) проснулось сродни самой настоящей болезненной горячке. Навязчивое состояние, связанное со страхом быть обманутым, сопровождается падением уровня нейропередатчика ощущения счастья – серотонина. Постоянное ощущение беспокойства оказывает влияние на деятельность мозгового центра, нарушая при этом производство гормонов в пользу стрессовых, ослабевает иммунная система, может начаться развитие той или иной болезни или даже вредной привычки ( алкоголизм ), и вот тогда, ревность превращается в болезнь, которая способна привести к ужасным и необратимым последствиям .
    Ревнивцы, как правило, страдают от сильных болей в области живота, проблем с кишечником, приступов тревоги, головных болей, помутнения рассудка .

    «Муки ревности» действительно чаще всего возникают у людей мнительных, застенчивых, униженных в детстве ( здесь мы опять возвращаемся к Фрейду ) : все комплексы, которыми мы страдает, внутренние причины неудач, болезней закладываются в нас, в основном, до пятилетнего возраста. Именно тогда в человеке формируется стержень его личности, » обрастая маской добропорядочного человека «, под которой прячется истинное лицо, которое не всегда приятно выглядит ( особенно ярко ревность выражается у тех, кто носит обличье льва, а в душе остается мышкой ) . Но в какой-то ситуации это нутро все равно прорвется сквозь маску и выльется либо в невротический комплекс, либо в антисоциальное поведение, либо в озлобленность и болезнь. Это компенсаторная реакция организма, чтобы, так сказать, удержаться на плаву.
    В медицине различают пять видов ревности: депрессивный, боязнь развода, параноидальный, маниакальный и гипертрофированный. Когда ревность легкая, в этом случае опасности нет. Если же ситуация начинает выходить из-под контроля, а человек, испытывающий ревность, становится жертвой сильных и разрушительных эмоций ( в основе всех человеческих пороков ревность — это та же зависть ), с которыми самостоятельно он не справляется, тогда ревность уже считается патологичной.

    Вылечить ревность можно сугубо через самостоятельную работу со своими мозгами, через очищение своей головы от всего того мусора, который провоцирует на ревность ( например, ревность алкоголика : обычно человек, страдающий алкогольной зависимостью, начинает ревновать только после того как выпьет. Ревнует ко всему: к соседу, к одноклассникам, к друзьям, которые живут в другом городе, к собаке и даже к мебели в доме. Ревнует тем ярче и агрессивнее, чем больше выпито. И, наконец, сам начинает верить в то, что себе напредставляет) и в целом создает ревность как черту характера .
    Конечно, если ревность основана на каком-то психическом расстройстве (психозы, шизофрения, бред и т.д.), то обращаться необходимо к специалисту .

  5. око
    30/11/2015 AT 10:10
    » Хьюстон, ревность — это уродливое впечатление.)»

    Аргумент). Раз, вы так верите и твердо настаиваете, на своей впечатлительности, нехай буде )

  6. Вы хохлушка?))) Фильм «12» Михалкова «какая разница, как он говорит по-русски, если он не убивал»….
    Помему весь сайт пронизан тем, что не существует единого заключения ни по какому поводу.)

  7. око
    30/11/2015 AT 11:27
    » Помему весь сайт пронизан тем, что не существует единого заключения ни по какому поводу.)»

    А Вы хотите, чтобы вам его навязали ? Вы — робот ?
    Единого заключения — не будет, т.к. человеку ( уникальному и индивидуальному ) свойственно ошибаться, касающегося своего мировоззрения .

  8. око
    30/11/2015 AT 11:27
    » Помему весь сайт пронизан тем, что не существует единого заключения ни по какому поводу.)»

    Ок. Ответим фразами из вашего фильма ):
    «Некоторые люди либо слишком умны, либо слишком глупы, чтобы принять окружающий мир.»
    «Не следует искать здесь правду быта, попытайтесь ощутить истину бытия. «

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.