Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

170 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Замечательный комментарий, Матвей! Очень хорошо, точно и подробно изложили суть отношений, которые складываются между людьми несамодостаточными! Только человека несамодостаточного можно «подсадить» и им манипулировать так как Вы описали. Если же в подобных отношениях партнер будет идти по пути самодостаточности, т.е. несмотря на тоску отпускать того, кто пытается манипулировать, то эта самая тоска через некоторое время бумерангом ударит по т.н. «хозяину», а стремящийся к самодостаточности научится обретать спокойствие и достигать счастья без той самой «вкусной конфетки». «Хозяин» получает мощный удар по самолюбию, и осознание того факта, что предполагавшийся «раб» обрел покой и счастье для него становится пыткой.
    Т.о. срабатывает эффект бумеранга в случае попытки обмануть самодостаточного человека, создав иллюзию, что он (самодостаточный) любим.
    Только искренние чувства открывают путь к счастливым отношениям.

  2. Всё так! Только в последней фразе, на мой скромный взгляд и очень нескромный опыт, не хватает определения «Взаимные», т.е. «Только ВЗАИМНЫЕ искренние чувства открывают путь к счастливым отношениям.»
    ******
    И понравилось высказывание Сергея Давлатова в «Иностранке»: Ревновать — это мстить себе за ошибки других…

  3. «эгоизм — естественное состояние нашего организма»,
    «любое партнерство затевается для ПОЛУЧЕНИЯ чего-то друг от друга».

    Нина, заботиться о своих интересах в первую очередь и иметь взаимовыгодное партнерство- это обычная стратегия выживания биологической единицы на этой планете.

  4. Unata
    19/06/2015 at 10:27
    «Нина, заботиться о своих интересах в первую очередь и иметь взаимовыгодное партнерство- это обычная стратегия выживания биологической единицы на этой планете.»

    Ну так и я о том же.

  5. «Только ВЗАИМНЫЕ искренние чувства открывают путь к счастливым отношениям.»
    Совершенно правильно сказали, Алёна, потому что в итоге только так оно и есть.
    Я не упомянула о взаимности, т.к. ставила целью сделать акцент именно на НЕ ВЗАИМНЫХ отношениях: когда один умеет быть искренним, а другой быть искренним попросту не умеет. При НЕ ВЗАИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ искренность и стремление к самодостаточности после долгих мучений приводят человека в состояние покоя и умиротворения. А приятная поначалу тактика властвования над наивной жертвой, тактика энергетического вампиризма в итоге боком выходит. Все эти крючки «до поры до времени». Можно выпить энергии из множества жертв, но сколько веревочке не виться, а конец будет — конец в том, что рано или поздно попадется непокорный и самодостаточный человек, из которого не получиться выпить энергии, на которого невозможно распространить власть, который оставит на сердце большую рану и заставит почувствовать бессилие, отчаяние и тоску.

  6. И все это прежде всего отношения с самим собой. Другие помогают нам стать более интегрированной личностью, если мы позволяем всему быть и если даже проявляя ревность, можем смотреть на нее со стороны, то… все кажется просто игрой)

  7. Соня,
    >В нашем мире нет ничего здорового, к сожалению. Так что, пока есть эго, не надо рассчитывать не на что «здоровое». Как только становишься честным с собой, сразу отпадает желание соединятся вообще с кем-либо.)))))

    Продолжаете пихать не в чём не повинную реальность? Ну это ваш выбор.
    Да и эго — это не болезнь, и не проклятье. Только лишь сплетение психической энергии. Возможно нам следует научится им пользоваться и направлять «во благо».

  8. «…эго — это не болезнь, и не проклятье. Только лишь сплетение психической энергии. Возможно нам следует научится им пользоваться и направлять «во благо».
    Юрий, согласна. Прежде всего стоит разобраться с собой, и все статьи, включая эту, нам в помощь. Менять мы можем только свое восприятие, познавая себя.

  9. Amarilliss
    21/06/2015 AT 13:08
    «…Менять мы можем только свое восприятие, познавая себя».

    — Тоже все больше и больше в этом убеждаюсь

Добавить комментарий для PRAS Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.