Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»
Ревность как жажда обладания
Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.
Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.
Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.
Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.
В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.
Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.
Ревность как страх оказаться обманутым дураком
Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.
Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.
По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?
В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.
В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.
При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».
Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?
Ревность как недоверие
Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.
Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.
Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.
На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Последнее слово должно оставаться за дамой. Пожалуйста не подставьте меня)
Этот фильм просто фильм про жизнь. Вы просто попытайтесь проникнуться
мыслями героини, что не было ревности. «Да Вы всё слова, какие-то говорите.. Кака тут любовь..»
К вопросу о теме: любовь и ревность — видимость, которую мы видим в окне.
Мы не обменивались мнением. Мы пытались отстоять свою точку зрения.
око
01/12/2015 AT 20:17
» Этот фильм просто фильм про жизнь. Вы просто попытайтесь проникнуться
мыслями героини, что не было ревности. «Да Вы всё слова, какие-то говорите.. Кака тут любовь..»»
Это, вы меня призываете или читателей сего ..?
» К вопросу о теме: любовь и ревность — видимость, которую мы видим в окне.
Мы не обменивались мнением. Мы пытались отстоять свою точку зрения.»
Мы, мы …За себя — говорите .
Вы хотите знать мое мнение? Моя парадигма/эклектика, но не постулат), отличается от вашего мнения( точки зрения), прежде всего основанным на жизненном опыте, подтверждающим его знаниями (если вы не заметили, не только в пределах от «Вики » до Библии) из разных источников ( сверяя, анализируя и перепроверяя данные ), оставляю за вами иметь ваше ( противоречивое )мнение относительно вашего жизненного опыта( это ваша жизнь, выбор и последствия).
Ок’о, мы смотрим с вами совершенно диаметрально и при этом еще с разной высоты :
-А из нашего окна
Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только улица немножко )).
Спасибо.
око
01/12/2015 AT 21:47
» Спасибо.»
Рада, что не разочаровала ). Обращайтесь .
» Наш телефон : 223332222332 » ( м/ф » Карлсон»)))
Подготовила коммент для одной статьи, а оказалась на этой..волшебство..))
К чему и для чего?!
С собой, вроде, как разобралась..
Статья, хорошая, только Недоверие я бы не назвала нейтральным состоянием, т.к. нейтральностью всегда является здравость и радость , несущие за собой поток энергии, а Недоаерие всегда колбасит, выбивая эту чудную почву приятия всего живого человеческого существа, самого родного и любимого, позволяющее жить Восторгом, что ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ, ЖИВЁТ НА этой планете, в одно время исчисление со мной: дышит в Такт, слышит в такт, бунтует и и скандальничает ИМЕННО тааАк, как Это делаю или делала я.Желаю встретить всем свою половинку/своё продолжение и сойти с Ума от этого осознания- этотисьинный кайф))
око
01/12/2015 AT 20:17
» Этот фильм просто фильм про жизнь. Вы просто попытайтесь проникнуться мыслями героини, что не было ревности. «Да Вы всё слова, какие-то говорите.. Кака тут любовь..»
Око, вы постоянно искажаете для своего удобства, всю информацию (слова и смысл сказанного) в том числе и Библию( я ее тоже хорошо знаю), и всё тот же фильм, что и подтверждает — ваше ложное мировоззрени . Да, простит меня Игорь Саторин), всё же вернемся к «первоисточнику» (по вашей просьбе) и увидим наглядно, как выглядела ревность героини, которую вы не заметили/зафиксировали, и пытаетесь при этом убедить нас, что ее и не было .
» Ой, горе мне, горе! Ой, какое горе-то! Он че ж, Лешка! Как ему не стыдно, поросенку? Кобель! Вот ведь какой кобель батя ваш!
— Чего реветь-то?!
— Чего делать, не знаю!
— Леньк, поросятам дал?
— Дал.
— Я счас его голубям все башки начисто поотрубаю! Людк, где топор? Начисто, кобелюка чертов!
— Голуби-то при чем?
— А над мамкой издеваться можно? Вас вырастили! Думаешь, легко было?
-Встречу — убью,а голуби ни при чем.
— Как убьешь?
— Во, дурак. Ты чо, Лешка, не вздумай! За шкирку его потрясть и будет с него.
-Вот подженился себе, подлец, и знать ничего не знает. Говорили мне, чем они на курортах этих занимаются. Как туда потаскухи эти попадают? Что ж вы им путевки-то на юг выдаете?
— Да какой это человек! Был бы человек, разве он так поступил? Его эта стерва облапошила, а он, дурак, уши-то развесил.
-Почему Вы думаете, будто его кто-то облапошивает, а не он?
— Да что Вы говорите? Разве добрая женщина так поступила? Увидите, все ей отольется! Бог-то не Тимошка, видит немножко. Тысячу раз раскается, змеюка, как чужих мужей от семей отрывать!
— Почему Вы так говорите, будто у нее их сотни.
— А че, первый он у нее, что ль? Не шестнадцать, поди, ей!
— Не 16! И не первый. А если это любовь, Надя?
— Кака любовь?
— Така любовь!
— Сколько лет с ним прожили, все у нас хорошо было.
— А привычка? — Какая привычка?
— Элементарная! Привычка.Потому я и спрашиваю: любите Вы этого человека?
— Какая тут любовь, когда вон воздуха не хватает, надышаться не могу, а в груди жгет, как будто жар из печки глотнула.
— Не держите на Василия зла. Если Вы его любите, то не причините ему боли. Я понимаю, трудно такое сразу принять сердцу. Ну мы ведь люди и у нас есть разум. Чтой-то Вы на меня так смотрите?
— Ты ли, че ли?
— Я, Надежда, как Вас по отчеству?
— Че делается. Людк! Глянь, че делается-то. Это ведь она.
— Вы намерены скандалить?Я к Вам пришла как к умной женщине.
— Ах ты, сучка ты крашена.»
Была у меня странная история ревности с одной моей девушкой. Она ревновала меня к другу, но не в смысле подозревала, что мы спим, а к нашей душевной связи. Вроде как она видела, что мы с ней так сильно не связаны, как я связана с ним. Когда я говорила ей, что между нами ничего нет, она отвечала, что это не важно, и что лучше бы мы спали, потому что какой-то там секс налево это ничто по сравнению с тем, что мы друг для друга представляем. Скорее всего, она была права. Только я до сих пор не понимаю, что мне в этой ситуации было делать, что отвечать и как себя вести.
Катерина,
» с одной моей девушкой.»
Как то странно зашли, не кажется ?)
Вы мужчина ? И сколько у вас их(девушек) было?) Зачем надо было писать под жен.ником? Вас здесь никто не знает, а тем более не видят). К чему такая конспирация ?)
» что мы друг для друга представляем »
Легкость отношений — многие хотят иметь такие, но … Не у всех получается .
» Только я до сих пор не понимаю, что мне в этой ситуации было делать, что отвечать и как себя вести.»
Это не ваша ситуация, ситуация пренадлежит другому человеку, в которой, вы в качестве катализатора, способствовали его самораскрытию и пониманию .
Катерина.
«Вроде как она видела, что мы с ней так сильно не связаны, как я связана с ним.»
«Только я до сих пор не понимаю, что мне в этой ситуации было делать, что отвечать и как себя вести.»
Очень штатная ситуация. Женщины более чувствительны к эмоциональной составляющей, чем к физиологической. Секс без эмоций имеет, как правило намного меньшую ценность, чем эмоции без секса.
Возможно, Вашей девушке не хватало именно того, что уходило другу, эмоциональной близости.
Что надо было делать? Дать ей это. Если это вообще было возможно. Или поменять партнершу.
На вопросы не по теме отвечать не буду.
Когда претензии предъявляются ко мне, то реагировать надо мне, а значит ситуация как бы уже моя.
Суть моего непонимания тут заключается в вопросе: а что можно делать в той ситуации, когда ревнуем не мы, а ревнуют нас? Бросаться доказывать, что все на самом деле не так, а иначе — самому смешно. Особенно, если дело касается друзей или хобби и в стиле что важнее. Ну да, мне бывает с кем-то интереснее, но я не все время там, то есть иногда мне интереснее тут, тогда я тут. Но объяснения в таком духе только ранят ревнивца и крыша совсем съезжает. Каждый ревнивец в ответ на претензии ожидает защитных действий партнера, которые он потом будет добивать своими скопленными аргументами. А если партнер вообще отказывается защищаться, ревнивец от такого хамства совсем съезжает с ума, ведь мало того, что ситуация никуда не годится, так еще и никто ничего делать с этим не собирается. Что делать ревнуемой стороне? Простой путь: признание своей вины, предъявления доказательств, что все не так, как кажется, и последующая жизнь в аду опасений и контроля, кнута и пряника оправданных и неоправданных надежд на мое хорошее поведение. Другой путь – игнорировать и просто делать что хочешь, и оставить партнера наедине с переживанием своих мучений. Но в историях из моего прошлого этот второй путь неминуемо бы привел к кризису, и моему и второй стороны и отношений, а так как моя личность к таким кризисам готова не была, то я всегда шла неэффективным первым путем. Так вот вопрос в том, какие альтернативы? Что эффективно делать, когда нас ревнуют?