Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Как полюбить себя?

В статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы требуют альтруизма и щедрости, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы просят душевной зрелости, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а совесть принуждает к скромности, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

О нелюбви к себе

О нелюбвиЧасто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

Перекройка чужих мозгов и побег от окружающих прочь проворачиваются еще относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, – все в порядке, – можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к другим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

Бесполезные советыВ популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие: всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

тшетностьВолевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

Любить или гордитьсяВ общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Как полюбить себя?

Как полюбить себяСтрадание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то  в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
В следующей статье видимо будем говорить о том, как двигаться по жизни без кнута идеалов, дабы не зависнуть в овощном состоянии.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

322 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Игорь, меня тут повергло в шок наблюдение, что люди называют любовью то, что ею вовсе не является. Особенно родители, да и объекты м.п., претендующие) И я сама только сейчас поняла, что не умею любить. Были лишь проблески таких состояний. Оказывается это сознательная работа над собой, усердная, постоянная — научиться быть любящей.

  2. Любовь — это не нечто волевое, это то, чем мы уже являемся, только за волевыми попытками этого не увидеть. Волевым действием ничего невозможно напитать. Оно сковывает и напрягает. Чем ты белее расслален, физически в том числе, тем больше ты можешь сделать. Научить себя любить невозможно, так как ты есть эта любовь, надо просто увидеть это.

  3. Для того, чтобы увидеть и нужны усилия и направленное намерение. Дисциплина внимания. А когда ты уже в этом, то это выгляди наверное похожим на описанное вами, Мария. Только тогда не совсем понятно, что вы делаете на этом сайте, если вы уже постигли свою суть. Для меня это именно труд, усилие по принятию себя, любви к себе, позволению всему в себе быть, расширению пространства своего бытия, потому что все общество учит обратному. Если вы уже в этом — я очень рада. Чем больше любящих, тем светлее этот мир.

  4. Как говорится, любовь — это глагол!))) Некоторые путают любовь с эйфорией, блаженством… Но это не так. Любовь — созидательное действие. Любовь рождает творческую силу, творческую волю.

  5. Любовь — это велосипедный насос. Мы втягиваем воздух, это смирение насоса. Воздух танцует и переплетается вихрями внутри. Так он благодарит и проявляется. Мы можем не видеть тягу, которая освобождает место, принимает и предоставляет возможности для воздуха. Можно встретить велосипедистов, которые плачут и упрашивают залететь воздух в насос. Иные втягивают, с такой силой, что разрывают насос. Есть такие, которые бьют воздух кулаками, чтобы вбить его. Видел ещё группу молодых. Расселись на скамейке в полной снаряге и насосы гоняют туда-сюда. Слушают как воздух шумит. Я спросил, где их велосипеды. Они сказали, что им не нужны велосипеды, это ограничивает свободного велосипедиста. Бывают и такие, которые ездят на велосипедах. Есть те, кому интересно помогать другим ездить на велосипедах. И те, кому интересно изучать эти вещи. Познавать можности и возможности.
    По поводу приятия. Опишу часть личного. Иногда ощущаю это в сердце, как поток охлаждения, который уносит внимание в центр. Сам центр вечно расширяется/углубляется, слабеет и охлаждается. Этот центр, словно маленький ребёнок. Я, как внимание, отпускаю всё и принимаю слабость, становлюсь этим, а так же милосердной матерью этого, и отцом защитником этого (Эго мы можем заменить на уважение к собственной жизни и перестать принимать участие в актах использования собственной жизненной силы нами или другими существами). От центра наружу распускается благодарность. На этом этапе я начинаю замечать, как это проявляется в других существах. А так же что другие существа игнорируют это и используют друг друга как демоны. Передо мной стаёт выбор — смотреть на жизнь в других или на демонов, видеть дерево или дрова, ненавидеть и использовать или проявлять милосердие и быть. Далее это или остаётся воевать под сердцем или восходит. Это очередной шаг к тому чтобы взглянуть на океан.
    Недавно смотрел японский фильм 2014 года, про великолепного мечника Миямото Мусаши. Когда монах спросил о его достижениях. Он ответил что-то вроде : «я стал ещё слабее». В общем — велосипедный насос.

  6. Таисия, Рада, эго, оно есть и будет эго и вы ничего с этим сделать не сможете, какую бы деятельность вы не развернули. Вся деятельность — это деятельность эго, в пределах эго и во благо эго. А значит ничего хорошего это не принесет. Когда несколько лет уйдет на попытки принять, развить, полюбить, …. себя, а ощутимых результатов не будет, главное сильно не разочароваться.
    P.S. Наблюдение всего таким, какое оно есть, не есть деятельность или усилие, а есть то принятие, которого вы пытаетесь достичь через деятельность.
    Любовь много чего рождает, только вы не можете родить любовь. Эго не в состоянии это сделать, ну если только любовь к себе.))))

  7. Мария, есть в ваших речах что-то категорично, назидательно поучающее, будто вы уже постигли всю тщетность мирских чаяний и теперь утверждаете «ничего хорошего это не принесет». На деле сильно похоже на попытку оправдать какую-то личную неудачливость в мирских делах. Зачем так запросто перечеркивать то, чем живут да буквально все? Включая вас.

  8. Прошу прощение, если мой пост воспринимается вами как назидательно-поучающий. Не знаю на что для вас похоже мое поведение, но неудачной свою жизнь я назвать не могу. Я ничего не перечеркиваю. Я высказываю свою точку зрения, как и все остальные.

  9. Мария, я не считаю эго отрицательным явлением в рамках человеческого бытия. Это элемент, который дает определенные возможности. Любой элемент человека может стать отягощающим обстоятельством для реализации чего-либо, если человек раздувает его до «тяжелого» или «большого» состояния. А уж тем более, всеобъемлющего. В таком случае, человек просто застревает в этом. Человек не только тело, не только душа, не только мысли, не только эго. Человек — много чего. Эго — грань, которую мы только начали осознавать и познавать в ходе нашей эволюции. Поэтому в современном мире столько толков касательно «Я».
    В жизни мы реализуем потенциал того, чем в целом являемся. Эго в этом тоже участвует, несомненно. Но это не всё!
    Я понимаю, в чем вы прибываете. Вам так удобно или что-то еще. Но кто отстаивает, что виденье или состояние наиболее верное?) Для чего? Чтобы почувствовать что?

    Любовь я родила. Целых две!))) Мои дочери.
    Все может быть и все может не быть.
    Утверждать что-то категорично тоже можно, если так комфортно утверждающему. Но вселенная состоит из подвижных частиц, даже камни.

  10. Мария, от ваших речений веет такой искусственностью. Думаю вы находитель в иллюзиях и занимаетесь самообманом, начитавшись книг по адвайте и пр. Нет в вас естественности, спонтанности — какие пустые сухие слова. Любви тоже не чувствуется, и страсти. Давайте, бросайте эту игру и возвращайтесь в реальность:)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.