Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Осознанное общение в конфликтных ситуациях

Осознанное общение – извечно злободневная тема. Это подтверждает и текущий опрос на сайте, и мой опыт работы с клиентами. Особую остроту тема принимает в семейных отношениях на близкой дистанции, где права и обязательства по умолчанию никому неясны, и приходится их как-то самостоятельно разграничивать. Поэтому в качестве иллюстрации берем отношения партнеров с такой оговоркой, что нижеизложенное – актуально в любом человеческом взаимодействии. Можно сказать, что статья посвящена гармоничному общению и выруливанию конфликтных ситуаций в конструктивное русло. Легких решений и панацей не ждите. Степень продуктивности любого общения напрямую зависит от уровня личного душевного развития. Так что с наскока тут ничего не дается. Но общие рекомендации и неписанные «правила» могут звучать вполне доступно. О них и поговорим.

Тактичные собеседники чувствуют, как общаться аккуратно, чтобы не вторгаться в запретные территории чужого душевного пространства. Поэтому иные друзья не ссорятся годами не потому, что они такие продвинутые и осознанные, а потому, что делить им особо нечего – каждый знает и чутко бережет обоюдные границы. До чужих людей на улице нашей персоне так, вообще, до лампочки – от них мы ничего не ждем и всерьез не принимаем.

А чем человек ближе, тем сильней его влияние и значимость каждого слова. И это при том, что все обоюдные границы, права и «обязанности» могут быть размыты и подвижны. Поэтому сожители и практикуют повседневное выяснение отношений, сводящееся к попыткам донести до партнера, где он нашу персону несправедливо «обсчитывает» и где позволяет себе лишнего. Поэтому выяснение отношений неизбежно приводит к взаимным обвинениям и попыткам донести личную правоту, установив ее в ранг семейного закона.

Можно, например, быть уверенным в личном праве на получение энного количества внимания и заботы. А вследствие недостачи – ощущать себя обиженно обделенным, и приниматься доказывать своей «второй половине» наличие вины с ее стороны. Навязывание вины – это попытка сделать человека своим должником – то есть банальная манипуляция для извлечения личной выгоды.

Удивительно, с какой настойчивой наивностью мы все порой ожидаем, что партнер свою вину признает, покается в неправоте, и начнет становиться лучше в угоду нашей персоне. Но чувствовать себя неправым никто не торопится. О причинах этой «неспешности» я уже говорил в прошлой статье.

В итоге, пока тема общения нейтральная, все в порядке. Но как только поднимается что-нибудь значимое, партнеры тут же напрягают слух и принимаются друг друга «сканировать», чтобы понять, пришло ли время для боевой готовности, или пока можно расслабиться и выдохнуть.

Defaults

"Настройки по умолчанию"Важно понимать, что в отношениях нет никаких правил по умолчанию. Социальные догмы – слишком шатки, размыты и противоречивы. Поэтому никто не знает как «правильно» практиковать отношения просто потому, что никаких неизменно верных эталонов для подражания здесь нет и в помине.

Каждый действует на ощупь под влиянием личного кодекса. Но далеко не каждый понимает, что этот кодекс – именно личный, а не какое-то реальное вселенское законодательство. Поэтому навязывание своего мнения о том, что и в каких количествах нам должны, есть ничто иное, как принудительное насаждение собственного субъективного устава в мозг партнера.

Так и слышу протест – дескать, «ясно же, что человек все равно должен и обязан…» Далее следует список тех самых субъективных законов непробиваемого личного кодекса. Чисто по-человечески я могу понять разнообразные претензии отдельной персоны. Но субъективными они от этого быть не перестают.

На деле, устанавливая обоюдные правила, мы все просто договариваемся, рискуем и верим. Такие условные договоры не обеспечивают никакой стабильной повинности, которую партнер «обязан» исполнять. И если наши ожидания не исполняются, значит, не были реалистичными. Значит, где-то наша персона обманулась, спутав надежды с безжалостной реальностью.

«Ничего личного, только бизнес»

Ничего личногоВ недавней статье об измене и верности я уже говорил о том, что отношения во многом похожи на сотрудничество партнеров по бизнесу. До тех пор, пока сотрудничество взаимовыгодно, оно живет и крепнет. Как только хотя бы одна из сторон перестает понимать, для чего ей это «сотрудничество» нужно, отношения разваливаются.

Деловая аналогия может показаться неудачной, потому что супружеские отношения строятся на личной симпатии и антипатии. Но на деле симпатия – и есть ни что иное как выгодная сторона «бизнеса», а антипатия – убыточная. Мы ведь партнера любим не безусловно, а себе на пользу за конкретные положительные таланты и качества. На progressman.ru этой теме посвящена недавняя статья о «долге» любви.

Так вот, попробуйте представить толкового бизнесмена, которому сотрудничество с партнером перестало приносить выгоду. Как он отреагирует? Станет ли ныть и причитать, взывая партнера к справедливости? Или может, напьется и будет искать утешения у друзей, или родителей? А может, замкнется в себе, и посвятит время депрессивному изучению узоров на потолке?

Понимаете к чему я клоню? Толковый бизнесмен практичен, и убыточное сотрудничество либо реорганизует, преображая в рентабельное, либо завершает, как исчерпавшееся. А детским обидам в зрелых отношениях места не находится. «Оnly business».

И если с прекращением сотрудничества все – более-менее понятно (дело-то нехитрое), то преображение убыточных отношений в рентабельные – это целая наука, которую каждый осваивает на собственной шкуре. «Наука» эта в идеале и отвечает на самые сложные вопросы о том, как гармонизировать негативное общение и обучиться выруливать кризисные ситуации в мирное русло.

Судебные разбирательства

ОбвиненияНаверное, один из первых признаков, когда пора «ловить себя за хвост», чтобы мирное общение не перешло в боевые действия – это, когда появляется желание что-то собеседнику доказать. Мотив может выглядеть самым невинным – дескать «это мы просто так беседуем», когда на деле им руководит старый добрый «инстинкт» эго – жажда правоты. Как только почувствовали, что хочется человеку что-то втолковать, или доказать, – все, на этом обмен информацией закончился и началось самоутверждение.

Если партнер не соглашается, то наши навязчивые аргументы и доказательства воспринимаются им, как психическое насилие. Примерно так и начинается большая часть всех конфликтных ситуаций. Наивно добиваемся уважения и любви, а в ответ получаем обратное – закономерную «контратаку». Насильно мил, действительно, не будешь.

Основная проблема отношений даже в не том, что у партнеров разное понимание взаимных прав и обязанностей, а в том, что партнеры вместо мирных переговоров устраивают судебные разбирательства. То есть, вместо того, чтобы прояснять обоюдные чувства и как-то договариваться, принимаются обвинять, опрометью надеясь таким образом «виновного» наказать «штрафом и исправительными работами».

Партнер такой прыти неприятно удивляется и воспринимает ее, как личное притеснение, или даже – высокомерную демонстрацию нелюбви и неуважения, словно его держат за бесправного лопуха, обязанного благодарить за то, что вообще «подпустили».

Обиды, гнев, обвинения – все это ведет не к выгодному партнерству, а к его распаду на почве взаимной ненависти. В этом себе лично надо бы отдавать отчет, чтобы была полная ясность, чего именно наша персона добивается прибегая к детским манипуляциям в надежде на легкую «прибыль».

Как только общение начинает управляться эмоциями, из него мгновенно выветривается весь конструктив, и каждое слово посвящается лишь оправданию и доказательству своей правоты. Поэтому, общаясь на повышенных тонах партнеры перестают друг друга слушать. О каком понимании собеседника может идти речь, когда все изнутри жжет от желания быть самому услышанным и в своих притязаниях оправданным?

В эмоциональном общении обмен информацией подменяется прямыми, грубыми попытками добиться немедленного удовлетворения. Голосовые связки могут извлекать множество умных, красивых смыслов, руководствующихся «примитивным» мотивом – добиться превосходства над собеседником. При таком раскладе вместо многих слов, было бы куда честней просто повторять: «Я прав! Я прав!»

Тщетность

ТщетностьИногда создается ощущение, что люди попросту забывают, как больно им было ввязываться в очередной конфликт, и снова по накатанной наступают на старые грабли. Надеются на утопическое торжество личной справедливости, а получают закономерный синяк на лбу.

Когда оба партнера «в огне», надо бы отдавать себе отчет, к чему приводит подливание «масла» дополнительных «доказательств» собственной правоты. Если ни одна из сторон не отступается, эмоции усиливаются, и конфликт разрастается подобно смерчу, увлекая в себя всю энергию участников. Чем сильней эта разрушительная стихия, тем более непосредственно и открыто насаждается личное превосходство за счет принижения значимости оппонента, вплоть до рукоприкладства.

Иных «собеседников» устраивает вариант – дожать и добить партнера, чтобы тот отступился, хотя бы из страха. Именно так и становятся героями криминальных хроник. Звериные методы достижения удовлетворения насыщают «звериные» же пласты психики, а «человеческая» часть при этом страдает от стыда и досады.

Важно понимать, что в конфликтом общении человек выражает словами не какую-то истину, а энергетику своих эмоций. «Ничего личного». Поэтому нет смысла брать сказанное на свой счет, спешить с выводами и принимать серьезные решения в пылу страсти. Решительность, заправленная опьяненной злостью, неизбежно ведет к разрушению. Когда эмоции стихают, ситуация меняется кардинально.

Можно верить до упора, что конфликтное выяснение отношений приведет к каким-то верным выводам, и до партнера все-таки дойдет наше «правильное» понимание ситуации. Но по факту, самый ценный вывод, извлекаемый из конфликта – это его совершенная бесполезность – и даже убыточность.

Если желаемая цель – мир, а фактически – развязывается война, значит, продолжается самообман. Если нет понимания тщетности стараний остаться правым в глазах оппонента по конфликту, значит, пока не прижало – либо «грабли» не так уж стары, либо лоб свой – совсем не жалко.

Для взаимопонимания необходима почва. И это – уж никак не ссора, где партнеры друг друга понимать отказываются, где каждый нацелен на утверждение своей правоты. Ничего иного эмоциональное выяснение отношений принести не может. Если не получается вынести конструктивные выводы в спокойном расположении духа, то надеяться на это «чудо» в состоянии аффекта – верх наивности.

О нежелании слушать

О не желании слушатьВ одной из старых статей с заголовком «Как стать умнее» я уже говорил о двух фундаментальных опорах продуктивного общения. Первая – практика эмпатического выслушивания, нацеленная на понимание собеседника, вторая – кристаллизация мысли, нацеленная на задачу быть понятым. В идеале, осознанно слушающий, понимает собеседника, а осознанно говорящий, передает собственные мысли в отточенной и ясной форме.

Оба качества важны равнозначно, но дело в том, что никто не хочет понимать, каждый хочет быть понятым. Даже в комментариях к вышеупомянутой статье почти все говорили и задавали вопросы по первой части текста, посвященной понятному выражению мыслей. То есть, большинство из нас хотят не столько быть умными, понимая собеседника, сколько таковыми выглядеть, красиво и эффектно выражая свои мысли.

Возможность высказаться позволяет личности ощутить свою значимость. А роль слушателя большинству кажется скучной и отдающей оттенком приниженного подобострастия. Поэтому большинство слушает в пол-уха, нетерпеливо ожидая очереди у «микрофона», чтобы донести и утвердить свое мнение. В спорах и распрях, эта закономерность выражается особенно наглядно. Там чужое мнение становится сплошной помехой для самоутверждения.

Какой бы унизительной ни казалась роль внимающего чужим речам, на деле ситуация запросто оборачивается в такую, где наша говорливая персона, самозабвенно себя раскрывающая, становится чем-то вроде объекта исследования для внимательного слушателя. Как я это вижу, ум – это не столько способность изъясняться, сколько способность понимать – хоть бы даже и молча.

Конечно, когда эмоции кипят, очень нелегко перешагивать через привычные автоматизмы. Но если ситуация прижимает, а развивать конфликт не хочется, есть только один выход – прекратить навязывание своего мнения. Дальнейшее развитие сюжета может протекать по разным сценариям.

Деструктивный вариант – попытаться оставить последнее слово за собой и задрав нос, хлопнуть дверью. Конфликт при этом как бы провисает в личном пространстве участников, где может исчерпаться, а может перейти в стадию «холодной войны», и раздуться до пущих объемов. Конструктивные варианты, как всегда – сложней и требуют определенной сноровки.

Осознанность в общении

Осознанное общениеКогда в душе все переворачивается и опоры шатает, как при землетрясении, первый важный шаг – не паниковать, найти в душе островок трезвости и спросить себя: «Что именно происходит? Что я делаю? К чему хочу прийти? И чего добиваюсь своими действиями по факту?»

Когда двое спорят, каждый хочет быть услышанными и понятым. Для разрешения ситуации кому-то суждено сделать первый шаг, и побыть взрослым для внутреннего ребенка своего партнера. Речь о том, чтобы начать слушать человека рядом по-настоящему внимательно. Не оценивать, не оправдываться, не спорить, а просто посмотреть, что происходит, в чем пребывает партнер, о чем переживает.

Именно так и воспитывается осознанность в общении, а осуждение топорными оценками заменяется объемным пониманием ситуации в целом. Это – две диаметрально разные позиции. Главный вопрос первой: «Как доказать свою правоту?» Главный вопрос второй: «Как гармонизировать ситуацию?»

Из позиции самоутверждения человек, вообще, не склонен о чем-то задумываться, а будучи ослепленным эмоциями, становится заложником своей «правоты». Из позиции понимания уходит вся топорная убежденность и ситуация становится «объемной» со множеством нюансов. Может открыться, где и в каких переживаниях партнер увяз, как нереально сложно ему успокоиться, и взглянуть на происходящее нашими глазами. Выражаясь метафорически, это трансформация из слона, ворвавшегося в посудную лавку – в утонченного ценителя, знающего в посуде толк.

Для эго, жаждущего самоутверждения, такой маневр может казаться невозможным – особенно в конфликтной ситуации, где напротив, до боли хочется сделать партнера молчаливым рупором для собственных нравоучений. Это желание слабеет по мере осознания его тщетности.

Да, в каком-то смысле я здесь предлагаю обучиться оказывать партнеру такую «услугу», оказание которой наша персона ждала от него. Не правда ли странно? Может, нет никакой тщетности утверждения своей правоты? Может, проще, скинуть партнеру ссылку на эту статью, чтобы сам учился слушать? Дескать, «пусть взрослеет, ведь это же он неправ! А наша персона права – ее-то и надо послушать!». Такие доводы – это продолжение старой песни о виновности партнера и нашей вечной непробиваемой «правоте».

В давней статье о чувстве собственной важности я уже говорил, что странным образом, ознакомление с механизмами самообмана побуждает большинство из нас уличать в заблуждениях кого угодно, только не себя. Между тем, единственный путь душевного взросления связан с познанием не чужих, а именно собственных заблуждений. А уличение окружающих в наличии чувства собственной важности, говорит лишь о распухании такового у нашей персоны.

Точно так же – уповать в угоду личным капризам на то, что взрослым в паре станет партнер – это очень детская позиция. Партнер-то может, и станет, вот только наша инфантильная персона ему быстро наскучит.

Ресурсы для осознанности в общении легче найти тому, чье сознание эмоциями поглощено в меньшей степени. И это – не слабость, а напротив – вызов, тренирующий душевные силы. При выходе из поглощенности эмоциями случается разотождествление с опьяненными пластами личности, и приходит такое чувство, словно очнулся от дурного сна и пришел в себя. Если при этом происходящий драматизм вызывает улыбку – это хороший признак.

На одной стороне

В одной лодкеВсем нам в отношениях иногда что-то не нравится, а порой и откровенно раздражает. Но люди редко открыто говорят о причинах своего состояния. А порой и сами не понимают, чем именно недовольны. Все вытесняется в бессознательное, откуда продолжает незримо влиять.

В итоге общаешься с человеком, а он – какой-то нервный, движения дерганные, взгляд напряженный, тон черствый. Человек уже и сам не понимает, что с ним, но его недовольство ищет выхода, и тогда начинаются придирки уже к невинным мелочам.

Можно долго и упорно делать вид, что ничего не происходит. Но по итогу в силу сдержанности негативные эмоции друг на друга накладываются, и создают клубок мрачного отношения к жизни.

Чтобы отношения не выливались в безмолвные войны, надо уметь разговаривать. Не пытать друг друга, не воевать, а открыто происходящее обсуждать и договариваться.

Деструктивный способ выражения эмоций – их хаотичное выплескивание в импульсивных нападках. Можно выражать эмоции конструктивно – четко обозначая личные границы и чувства, возникающие в ходе их нарушения.

Чтобы партнер заметил, что его слушают, а не просто кивают для вида, можно выражать услышанное своими словами – не передергивая, без издевок – так, чтобы человек почувствовал, что его действительно слышат.

Если нет сил для осознанного общения, продуктивней – мирно разойтись по углам, и дождаться, когда эмоции стихнут и обоюдное пространство перестанет служить рингом для поединков.

Осознанное общение в конфликтных ситуацияхСуществует труднодоказуемая ведическая концепция, исходя из которой, эмоциональный фон в отношениях задает женщина. А мужчины в целом – эмоционально слабей, и переносят общение на повышенных тонах, куда тяжелей, чем полагают женщины. С этой позиции мужчина – словно пустой сосуд, который может заполнить энергия женской любви. Когда сосуд полон, благодарный мужчина сам начинает любить в ответ, и получает огромную мотивацию свою женщину беречь и поддерживать.

В ином случае мужчины воспринимают женские нападки как неуважение и борьбу за власть. На самом деле женщина борется не за власть, а за возможность почувствовать ту самую мужскую поддержку. Логика в этом есть и порочные круги на пару с позитивными легко прослеживаются. Благодарный человек в ответ благодарит. Оскорбленный в ответ оскорбляет. Прямая аналогия – обычное зеркало.

Из любого правила есть исключения. Всех нюансов в формате статьи не озвучить. И ссоры могут побуждать к глубокому анализу и продуктивным выводам. Все же стоит понимать, что в отношениях партнеры – на одной стороне, друг другу – не враги и не конкуренты. Поэтому общую лодку надо бы не раскачивать, а совместными усилиями укреплять.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

118 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. PRAS
    05/02/2015 at 21:11
    «Город и так пустыня, а квартира — пещера. Самый сильное ощущение одиночества ощущаю в столице нашей родины.»
    А у меня в последнее время бывает все наоборот — как будто границы исчезают и весь город и соседи в доме соприкасаются со мной… все внутри меня и одновременно это не мешает чувствовать себя отрешенно, как бы за кадром.
    Что касается желания вернуться «обратно», быть как все с их обычными радостями… Frina считает — что проще простого вроде как. Как же мне хотелось этого…, но у меня ничего не получилось — я старалась как могла, но кроме имитации ничего не получилось. Что-то внутри меня оказывается сильнее, до такой сильной боли доходит, что все мигом разрушается как карточный домик и мне стало уже все равно. Это внутреннее ведет… и куда — совершенно неизвестно. Рассказывать кому-то или объяснять свои с т.зр. обычного человека совершенно нелогичные, сумасшедшие поступки невозможно. Что происходит внутри — я даже не могу словами выразить и сформулировать. Эта боль ведет, руководит… и понимаешь, что просто другого выхода нет.

  2. У Толстого есть одно произведение, «Крейцерова соната» называется. Там пристально, со всей поднаготной, рассматриваются обычные супружеские отношения: качели — «помирились — поссорились» и печальный финал — убийство мужем жены на почве ревности.

    Когда-то читала и думала «Эвона как, еще тогда так было, и ничего не изменилось, совсем те же тенденции, приложенные на другую эпоху». Ну, собственно, и неудивительно.

    Лев Николаевич предложил и свой ответ на подобную ситуацию — воздержание от супружеских отношений. Что тоже понятно — начало дороги самоисследования.

    Резонанс текста был так велик, что Толстому пришлось дополнить его пояснением к написанному, чего ему раньше не доводилось делать никогда. Еще бы, задел за живое, — большинству трудно на такое прямо смотреть.

    Все вкупе привело к тому, что рассказ был под запретом цензуры определенное время, сначала в России (Софье Андреевне пришлось аж на прием к царю сходить, что раскрепостить Сонату), а потом, в переводе, в Америке.

    Мне захотелось написать об этом, потому что это был один из самых честных текстов в классической литературе на тему отношений, что довелось встретить.

    Что же, в целом, до выводов, то да, чем сильнее наше отождествление со всякими идеями о себе, тем круче амплитуда колебания «вверх-вниз» в любом контакте, тем больше накапливается, тем быстрее или резче рвется.

    И осознанность, читай открытость, способность проговаривать чувствуемое-непонимаемое, гибкость как следствие зрелости внутренних структур, — близость к источнику — конечно же, лекарство от всего этого.

    Правда и на этой стадии полно способов укатиться в неосознанность. Восприятие себя «осознающим» может привести к куче других, более тонких ловушек. «Я в особых, осознанных отношениях» как способ ждать улучшений вместо того, чтобы максимально прямо смотреть на то, что происходит.

    Ведь осознанность она не про наступивший рай, не про лучшую жизнь или лучшего партнера, не про исчезновение теневой стороны, но про способность воспринимать все это, не меняя.

    Смотреть_и_на_эти_игры_тоже.

  3. Ruta:
    — «…Смотреть_и_на_эти_игры_тоже…»

    Ты так пишешь, как будто это можно сделать специально.
    Мне сегодня пришло в голову, что пробуждение похоже на этакий открытый перелом «души» со смещением, вызванный жестким и грубым столкновением с реальностью, который к тому же постоянно неправильно страстается, и его приходится ломать снова и снова, до тех пор, пока, наконец-то, «кости» не срастуться в «правильном» положении. Только тогда перестанет болеть, только тогда прекратятся страдания…
    А уж сколько кому таких мучительных циклов понадобится для обретения спокойствия — это, пожалуй, вопрос сугубо индивидуальный.

  4. ///Ты так пишешь, как будто это можно сделать специально.

    это можно делать специально, развить через постоянную тренировку — медитация называется
    углубляться в тему под статьей про отношения не готова, на этом сайте было уже немеряно подобных обсуждений

  5. Ruta:

    — «это можно делать специально, развить через постоянную тренировку — медитация называется»

    Медитацией и вообще духовными практиками люди тоже не от хорошей жизни заниматься начинают. Что-то их толкает на это, разве не так? Впрочем, на истину не претендую — лишь моя точка зрения. Но мое глубокое убеждение в том, что никто специально не может захотеть, образно говоря, разбить свою любимую машину, потому что ходить пешком или ездить на велосипеде гораздо полезнее для здоровья.

    Ruta:
    — «…углубляться в тему под статьей про отношения не готова, на этом сайте было уже немеряно — подобных обсуждений…»

    Ох, а сколько их еще будет ))))) такая ведь тема благодатная )))
    Штука в том, что ту же самую «Крейцерову сонату» каждый понимает по-своему, с учетом собственного жизненного опыта. Точно так же, как и «Анну Каренину», например. Мне просто данное художественное произведение даже больше нравится, потому что там пресловутый внутренний конфликт гораздо глубже и тоньше рассмотрен. Ведь именно он, в частности, рушит «близкие» отношения.
    Читать можно (и нужно, наверное) все, что угодно, но это никогда не заменит личного опыта. Побыть в шкуре тех самых качающихся на качелях супругов гораздо ценнее, чем даже сто раз прочитать «КС».

    И, да — мы же осознанно общаемся? Не конфликтуем? )))))))))))

  6. PRAS «Читать можно (и нужно, наверное) все, что угодно, но это никогда не заменит личного опыта. Побыть в шкуре тех самых качающихся на качелях супругов гораздо ценнее, чем даже сто раз прочитать «КС».»
    В свое время где-то прочитала, что часто чрезмерное чтение, а может даже чтение вообще вредно. Была у автора такая точка зрения. Поскольку это у некоторых людей заменяет (подменяет) их личный опыт. То есть конечно читать можно и нужно, но в большей части для того, чтобы лучше формулировать свой опыт и свое переживание жизни, чувств, проводя параллели
    Многие произведения, рекомендованные школьной программой, понять можно только в зрелом возрасте и даже можно перечитывать время от времени, потому что с жизненным опытом приходят и другие смыслы и оттенки, которые как резонаторы могут запускать и другие более глубинные смыслы и выводить на собственные уникальные инсайты

  7. Хорошее замечание, Ruta.
    В отношениях между мужчиной и женщиной нельзя забывать и о низменной, животной, инстиктивной части человека (борьбу с которой, судя по всему, всю жизнь и вел Толстой).
    Многие учителя, взять например и Гурджиева, говорили о существовании в человеке трех независимых центров — инстиктивного, эмоционального и интеллектуального. Когда человек «спит», им руководит один из этих трех центров (в зависимости от ситуации). И если, например, Эго можно отнести к интеллектуальному, самому поверхностному слою психики человека, то его инстинкты — это базовый и фундаментальный слой.
    Мужчина- полигамен, женщина- моногамна. Мужчина- физически силен, женщина- слаба. В этом мире процветает патриархат. Некоторые «племена», так мне их и хочется назвать, в попытке скрыть внешнюю привлекательность женщин для мужчин, их прячут в такие одеяния, что виден только разрез глаз. Другие «племена» выдумали различные законы для этих же целей. Все это привело к тому, что женщины всех стран и народов должны были выживать в таких условиях. Девочек с самого рождения общество обучает различным ухищрениям, суть которых состоит только в ублажении мужчины. В западном обществе- это одни хитрости, в восточном- другие и т.д., но суть этого не меняется- вся внутренняя жизнь женщины построена вокруг одного мужчины. От этого и возникают все ссоры в парах, когда мужчина искренне не понимает, чего от него хочет женщина, а она и сама не может толком это объяснить. Как может объяснить бессознательная раба своему такому же бессознательному рабовладельцу в 21 веке чего она от него хочет? Очень хорошо про весь этот феномен написал Дарио Салас в книге «Существует ли женщина». У меня эта книга, как у женщины, поначалу вызвала очень большое сопротивление и возмущение. Но потом я вынуждена была признать, что автор прав. Единственный путь равноправных партнерских отношений — это самореализация женщины своим, особым, женским путем. Можно сказать, что сознательный отказ женщины от своего «жертвенного» и подчиненного положения мужчине принесет ей радость не только самореализации, но и гармоничных отношений. А если еще и партнер будет ее поддерживать в этом, а не воздерживаться по Толстому)), то будет им ваще огромное щастье.

  8. Unata:

    — «…Мужчина- полигамен, женщина- моногамна…»

    — «…В этом мире процветает патриархат…»

    — «…Девочек с самого рождения общество обучает различным ухищрениям, суть которых состоит только в ублажении мужчины….»

    Не могу молчать! Ты точно с моей планеты??? Какая еще женщина раба и чья??? Современный мир принадлежит женщинам. От мужчины больше не требуется физическая сила и ловкость для обеспечения детей и жены, гендерные различия больше не влияют на выживание индивида — разница между М и Ж нивелировалась (я не про то, что в штанах). Женщине больше не нужен мужчина для того, чтобы прокормиться и обогреться, защищаться от врагов и т.д.
    Мир живет под лозунгом — я девочка, мне все можно, а ты мальчик, поэтому — должен, должен и еще тысячу раз должен мне просто за то, что я буду с тобой рядом.
    И про полигамность женщин, прошу, не надо…
    Я не разжигаю и не устраиваю межполовые распри. Видимо, такой сейчас период, так надо — все закономерно и правильно. Но никакой патриархата в современных светских странах уже давно не наблюдается — все наоборот

  9. UNATA, А я читал другую книгу- Олег Новоселов » женщина учебник для мужчин» Так вот если всецело довериться автору, то получается то наоборот, не такие уж и беззащитные женщины. Сравните два источника и придете быть может к гармонии, суть такова в этом мире — кто во что верит , то и видит.

  10. PRAS. «Современный мир принадлежит женщинам».
    По каким критериям сделан такой вывод?
    «Мир живет под лозунгом — я девочка, мне все можно, а ты мальчик, поэтому — должен, должен и еще тысячу раз должен мне просто за то, что я буду с тобой рядом.»
    Ницше говорил, что мораль — это важничанье человека перед природой. По моему мнению, если подковырнуть внешне благополучное прикрытие человека, под нею моментально обнажиться животная сущность. Особенно хорошо это проявляется в стрессовых ситуациях: например, человек с сильно развитым инстинктом продолжения рода в первую очередь спасет ребенка, а с главенствующим инстинктом самосохранения- себя… А самцы зачем бъются между собой в присутствии мирно щипающей травку самки? А женщина, по сути, для чего выбирает себе партнера? Не для продолжения рода? Вот и докажи, мужчина, что способен заботиться о будущем семействе — все четко по внутреннему природному предписанию. Поэтому мужчина и «должен, должен, должен» доказать женщине, что он надежен.
    BomboKot. Есть еще и другой этолог-любитель, кроме Новоселова — это Протопопов. Он попытался перечислить все инстинкты, влияющие на человека. Очень занимательно почитать.
    Про «беззащитность» я не писала, я писала о скрытой конкуренции между полами вместо сотрудничества из-за патриархального устроя общества. Впрочем, каждый видит то, что видит.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.