Текущий долгосрочный опрос на сайте проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.
Контроль любви
Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.
Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.
В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.
Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.
Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.
Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.
Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.
Меню жизни
Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.
Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.
Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.
Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.
Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.
Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.
Мера смысла
Проекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.
Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.
Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.
Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Ты, главное, пойми, что эта жизненная ситуация сложилась не потому что кто-то там виноват, кто-то плохой, а кто-то хороший, или потому что злой рок тебя преследует и т.д. Ни в коем случае. Но сейчас один из самых важных жизненных этапов — жизнь тебе что-то невероятно ценное и важное показать хочет, открыть тайну… А ты сопротивляешься, именно отсюда исходят твои страдания — из сопротивления тому, что хочет открыться тебе.
Понимаю, все написанное сейчас для тебя мутно и странно, но если шанс сейчас будет упущен и ты ничего не поймешь, не извлечешь пользы из происходящего, то ситуация повторится снова, а потом снова. И так до тех пор, пока ты не начнешь пытаться разбираться в том, а что же сейчас на самом деле происходит???
«…жизнь тебе что-то невероятно ценное и важное показать хочет, открыть тайну… А ты сопротивляешься, именно отсюда исходят твои страдания — из сопротивления тому, что хочет открыться тебе…» — прекрасно.. и так каждый момент каждому человеку, сейчас особенно ясно стала ощущать как это происходит в моем случае. И не только в отношениях, а с жизнью, провидением … это маленькое эго, сжав свои кулачки потрясает, топает ножками и поскуливает «ну почемУУУ!?» Смех да и только)))
Ну, не такое уж оно и маленькое. По сути, оно нам весь мир заслоняет, всю реальность. Вот и приходится жизни делать так, чтобы нам захотелось немножко это эго подвинуть с дороги (э, ты не стеклянное)))), чтобы увидеть реальность во всем величии и великолепии.
А смех — это хорошо, очень хорошо. Здоровая реакция )))) на мой взгляд
Я описала свое видение на сегодня. Оно на самом деле маленькое, хоть и кажется большим и важным. Это иллюзия, что оно что-то решает, обман. Высшая Сила все делает за тебя и когда ты начинаешь это видеть и видеть как сопротивляется эго, как оно хочет казаться…вот тогда .. сначала правда отчаяние может нагнать, депрессию и еще чего похлеще… но это просто … смешно)))
Эго существует с разрешения «высшей силы», с ним все в порядке. И, конечно, смешно ))))… ведь высшая сила — это и есть ТЫ
Я этого не знаю, да и ты тоже. Зачем утверждать то, что не пережил? Ты же не просветленный.
PRAS, тебе скоро самому будет впору людям помогать разбираться в себе. На мой взгляд хорошо чувствуешь ситуацию и другого человека. Про большое Я тоже верно пишешь, вот только как я ощущаю если смочь писать или говорить из этого истинного Я — тогда уже … это Истина. Инорь, спасибо, что удалил ненужные комменты. Я поняла кое что.
Проблема не втом что происходило когда мы были не вмести это обшение продолжалось когда мы стали жить и
я говорю если тебе так нужен этот человек доваи растанемся тебе будет проше сеичас же утвердает что даже не думает о нем я тоже не ангел много что произошло за нашу совместную жизнь нет вы неподумаите жене я неизменял пил было колотил она бегала на этом фоне у ние появился страх и тяга к спиртному каждыи раз как она хочет выпить пропадает из дому даже не предупридив и сеичас не понемаю что вобше происходит
К психологу! На лицо большие проблемы, сам не разберешься — гарантирую. К Игорю обратись, точно поможет. Не реклама, Игорь подтвердит. Если не созрел еще к обращению к психологу, значит не так еще сильно достала тебя проблема. Но в целом вся твоя драма яйца выеденного не стоит, это и предстоит понять. Повторяю — к психологу! Пока жену не прибил от ревности ))))
Вам точно нужно к специалисту — психологу и наркологу, он такие треугольники хорошо раскручивает
Не, на надо к наркологу. Психолог разберется со всем. Алкоголь — это не зло, он многим людям выжить помог.
Это ты про свой опыт наверное)
А есть другой опыт? ;-) Любой способ компенсации оправдан, и без этого никак на определенном этапе
Здраствуйте мы прожили с мужем 15 лет за эти годы много что пройсходила в этой жизни бывало поднимал руку у меня осталось чуство страха перед мужем год назад мы розвелись за мной начел ухаживать человек возрасте и мне это нравилось мне нравилось просто общатся с этим человеком но я решила вернутся к мужу и я ему все рассказала про эти ухаживание но я продолжала общатся этим человеком когда сошлась с мужем и муж узнал об этом и сейчас уже каждый день меня терарезирует этим вопросом этот человек довал то что не довал муж внимание я устала от подозрение мужа сейчас вроде бы муж стал внимательней ласковей но эти подозрение меня уже замучили что мне делать как поступить ведь серавно я люблю своего мужа
Ольга, почитайте внимательно вот это: progressman.ru/ok/
Саша-Ольга, хотя бы стиль изложения поменял бы… ))) или — поменяла бы ;-)
Здравствуйте. А что делать, если это все прекрасно понимаешь, но уже так залип, что выкарабкаться практически невозможно?
Я в меру самодостаточная, ищу, что мне интересно, занимаюсь этим, что-то новое постоянно… Двое детей, муж, все прекрасно… И потом, бац, и влюбленность накрывает меня с головой. Сутки-двое, и я уже не могу встать с кровати, так плохо. Вот так случилось и сейчас. Влюбилась именно в образ, я с человеком даже не разговаривала, в голове с молниеносной скоростью воображение рисует различные картины счастья, и я уже ничего не могу сделать. Я не могу остановить поток этих фантазий, который меня уничтожает, и убивает все мои увлечения, отношения в семье, дружбу и т.д. Я стараюсь себя вытянуть, я гуляю, я хожу в зал, в бассейн, я хожу на работу, но это все через силу и с таким ужасным состоянием на душе… А если хоть на секунду послабить контроль, все пропало. Иллюзии берут верх и я даже говорить не могу. Как быть? Как себя вытягивать? Спасибо. И что делать с этими чувствами и эмоциями? Проживать, подавлять, отвлекаться?
Ничего не делать. Принять все как есть. Просто наблюдать без всяких оценок и продолжать жить
Ничего не делать не получится. Что-то все равно будешь предпринимать, двигаться в ту сторону, куда больше всего тянет. Я бы сказал, не принять все как есть, а не осуждать себя (не париться) ни за какие действия, а искать их истинную причину.
PS: Лен, запили новую тему на форуме, попробуем разрулить по мере сил. Вдруг, поможет…
Да не нужно ничего искать. Если смотреть, осознавать все будет происходить само по себе. «Ничего не делать» — имелось ввиду (на твоем лексиконе) «не париться», не суетиться — наблюдать эмоции, чувства, движения ума и не сильно за ними вестись. Тогда все само собой прояснится
Лично я тебя отлично понял, но будь хоть немного снисходительней, отвечая «обычному» человеку. Ей помочь надо, там проблема «реальная» ;-)
Угу:) Лен, не верь — проблемы нет. Все проходит и это тоже. Просто иногда нужно снизить эмоциональный фон. Поможет любое, что подходит именно тебе.. ну и улыбаться и смеяться над собой почаще))) не слишком серьезно
То, о чём ты пишешь, происходит только через максимальное проживание проблемы. Иначе не познать ее иллюзорность.
Не знаю, возможно, пишу, что приходит на написанное
спасибо) На самом деле, я понимаю, что проблема преувеличена и что все это иллюзии. просто меня очень сильно напрягают и изматывают вот эти эмоциональные качели. Пару месяцев, бывает и дольше, в депрессии ходишь, затем пару месяцев восстанавливаешься, спишь, ешь, и все, на остальное сил нет. Живешь пару месяцев нормально, спокойно, хорошо, гармонично, а потом снова залипание и снова ты на дне. И сил встать нет, и отношения со всеми рушаться. Вот что самое печальное.
Отличны
ощущение боли в груди — это мое естественное состояние всей моей жизни, в 20 лет я первый раз пошла к психологу, чтоб разобраться с отношениями с папой, с тех пор начался мой путь к себе, к более гармоничному и приятному существованию. сейчас, спустя время, я чувствую себя намного лучше, я очень много чего нашла, что меня делает счастливой и удовлетворенной. но вот эти влюбленности… они меня очень быстро отправляют в мое детство и юность, страдания и боль в груди одинакова. и мне становится даже чуть-чуть хорошо и спокойно в этих страданиях. но потом я понимаю, что жизнь новая, где я делаю себя счастливой сама, она мне больше нравится, она лучше страданий, и я начинаю выкарабкиваться. примерно так)
Боль в груди — классика жанра. Анахата чакра — сердечный центр, где живет «любовь». А болит, потому что энергия стопорится, не проходит, не циркулирует. И ох уж эти папы (родители), как они «обожают» прививать нам нелюбовь к самим себе, портя жизнь на все оставшиеся годы. Но они и не виноваты, сами от того же страдают.
Все банально и просто с тобой — себя ты не любишь, папа внушил.
Болезни есть какие-нибудь хронические? Особенно кожные, сердце (давление, головные боли…), легкие…
вроде нет, такого хронического ничего нет. а папа не то, что не любил, у него была очень специфическая любовь) мега-опека, недоверие, и воспитывал он не девочку, а бесполое существо с мужскими чертами характера. никогда не хвалил, не говорил, что красивая, и.т.д., лишь упреки, укоры, недостатки… знаю я это все, а вот сейчас так грустно из-за этого стало, хоть и проработано с этим столько(( что же делать?
Плохо проработано. Возможно, потому что работать надо было еще и совместно с папой? Хоть часто такое почти невозможно, но эффективность подобного подхода колоссальная.
Хорошо, что нет болезней, значит, еще не очень запущено всё. Копай в этом направлении.
Ты напрасно ищешь любовь во внешнем мире, влюбляясь в выдуманных принцев. Так ничего не исправить. Найди любовь внутри себя (к себе, к мужу, к детям, к миру, даже к папе), ее там море, поэтому и в груди болит.
спасибо) все так и есть. с папой работала, говорили, кричали, плакали, мирились, он тоже сейчас во многом считает себя виноватым. обиды, злости на него уже практически нет, а вот недостаток его любви остался. наверное, потому мне влюбится так хочется, чтоб получить любовь мужчины взамен? разве моя любовь к себе заменит неполученную любовь от мужчины?
О, так тебе колоссально повезло. Странно, почему не удалось проблему искоренить, раз вы с папой все выяснили между собой. Однако все же выяснили плохо, видимо, рано остановились на первых результатах, раз у него чувство вины осталось, а у тебя обида сохраняется.
Папина любовь тебе была нужна в подростковом возрасте, когда формировалась твоя «любовная» чакра — анахата. Время уже упущено, к сожалению. Но исправить можно.
Папину любовь ты не получила в свое время, ищешь теперь любовь мужчины, как суррогат той недополученной любви, думая,что так можно излечиться. Но — нет, ничего не получится. Папина любовь тебе тогда была нужна для того, чтобы правильно построить отношения с самой собой. Из-за отсутствия родительской любви и произошел сбой. Методов излечения полно — можно долго и упорно работать с психоаналитиком, можно заняться телесно-ориентированной терапией (работать с болью в груди), увлечься медитацией или йогой и т.д. Найди свою подходящую терапию (вернее, она сама тебя найдет, но начать поиски должна именно ты сама).
А поиск любви во вне — это попытка излечиться на халяву за чужой счет, поэтому в итоге получается сплошное хождение по мукам. Не поможет. Но именно через поиск любви во внешнем пространстве и дальнейшее разочарование в этом должно привести тебя на другую дорогу — путь самопознания, путь любви к себе.
спасибо большое, я так и стараюсь жить, но не всегда получается)) тогда можно еще один вопрос, как тогда выглядит начальная стадия отношений у мужчины и женщины, у нормальных самодостаточных мужчины и женщины, какие они эмоции и чувства испытывают, я вот только сейчас подумала, что я всю жизнь жила с уверенностью, что залипание и зависимость — нормальная ситуация, что без нее никак в отношениях, ну, хотя бы поначалу, потом все выравнивается. это ужасно, да. Как тогда должно быть, к чему стремиться?
Предлагаю пока абстрагироваться от темы отношений между М и Ж. И разобраться в том, какие у тебя отношения с самой собой. Стремиться надо в первую очередь к внутренней гармонии, а там уже и внешний мир подтянется сам.
Залипание и зависимость — это и есть любовь в привычном понимании, нормальная ситуация.
ок, хорошо, спасибо)
да, это привычное понимание, но, как оказалось, неправильное.
если это залипание приносит такую боль лично мне, значит, это не любовь. по крайней мере, мне не хочется такой любви)
Лена, осознание этого уже приведет к изменениям. На сайте много полезных и интересных статей, возможно что-то срезонирует. В любом случае основную часть работы нужно будет сделать самой. Пишу, исходя из собственного опыта. Нет ничего невозможного, со временем это даже становится интересным и увлекательным. И не стоит смотреть на что-то как на проблему. И что в прошлом что-то было неправильно. Сейчас у тебя есть возможность. Она всегда есть именно Сейчас.
Тут может помочь глубокое исследование чувств, на чем они основываются. Если присмотритесь, то вся эта влюбленность — нечто вроде мечты, невольное предвкушение возможного счастья — вот его именно и надо бы выразить для себя же и повнимательней разглядеть, на чем держится.
Спасибо, Игорь, в принципе, варианты такого «залипания» у меня есть. Дело в том, что я в своего мужа не была влюблена. Я росла в семье, где был тотальный контроль со стороны отца. Мне ничего не разрешалось, общение с мальчиками — так и подавно. Мне в 15 лет можно было до 5 часов вечера зимой гулять, потому что темнеет рано. Все в таком духе. Первая любовь — в детском лагере, тоже сплошное залипание, а не любовь. Затем в 16 лет познакомилась с будущим мужем, он хороший, милый, в меня влюблен, и я начала с ним общаться и держаться за него, потому что я хотела свободы от папы. И назло родителям. В семье творилось ужасное. Встречались мы долго, отношения у нас были хорошие, стабильные, ровные, я уехала учиться в другой город, он за мной… После 20ти стал вопрос свадьбы, я приняла решение выходить за него замуж, хотя, я даже тогда понимала, что особой любви с моей стороны нет, но все-равно на тот момент для меня это был лучший вариант. Свобода и независимость от родителей. Да и парней у меня особо не было, и время проходило. Женились, дети, семья, быт… И теперь мне 31 год, и я прекрасно понимаю, что на данный момент во мне живет Лена-подросток, который хочет свободы, хочет встречаться с мальчиками, хочет веселиться, хочет жить на-полную, и оживает Лена-женщина, которая хочет любить, хочет испытывать любовь. Фактически ничего этого в моей жизни не было. Ни свободы, сначала папа, затем — муж, ни любви. Спасибо, если дочитали до конца))
«…И теперь мне 31 год, и я прекрасно понимаю, что на данный момент во мне живет Лена-подросток, который хочет свободы, хочет встречаться с мальчиками, хочет веселиться, хочет жить на-полную, и оживает Лена-женщина, которая хочет любить, хочет испытывать любовь. Фактически ничего этого в моей жизни не было. Ни свободы, сначала папа, затем — муж, ни любви…»
Ой-ой-ой, не спеши делать скоропалительные выводы, они лишь уводят тебя от сути, уводят от правды в сторону наиболее удобных для тебя умозаключений. Ты лишь просто так считаешь, что недогуляла, недолюбила и т.д. Кто-то тебе это внушил, или прочитала где-то. Неважно. Отбросишь иллюзии и увидишь, что живешь самой что ни на есть полной и осмысленной жизнью — муж рядом, дети здоровы и т.д. Живешь именно так, как сама хочешь. Что еще надо?
Только иллюзии отбрасывать нелегко, некоторые за это очень большую цену платят, например, рушат собственные семьи лишь только для того, чтобы тут же понять, что они потеряли.
беда многих женщин, у которых до брака почти не было опыта общения с мужчинами, к 30 годам начинают ощущать что они так и не любили. Им не хватает этих переживаний и страданий от любви. Поэтому качели и начинаются. Многие замужние вообще отказываются от общения с другими мужчинами, они как бы запрещают себе «нравится другим». Очень хорошо в таких ситуациях помогает легкий флирт. Сама настроение себе подняла и с любовью к мужу под бочек. Умение «подзаряжаться» и развивать свои отношения в семье развиваются. Важно с собой лично откровенно поговорить. Игра ума «люблю- не люблю» позволяет выполнять сценарный шаблон вашего женского типажа Лена.
Лена, вы хотите подавить себя настоящую. Это чревато. То, что вы хотите, это не вредные фантазии, с которыми надо бороться. Это ваша истинная природа. «С пути не сбиваются те, кто ведомы. Но ищущий легкой дороги до дома без пастыря-сердца уснет в мираже».