Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
* * * * *
— Решил спортом заняться. Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
* * * * *
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике…
Ученик бесчинствовал во сне. Его жертвами стали все его мыслеформы. Проснувшись, учитель отправил ученика в тюрму.
***
Достигнув максимального 99-го левела, психолог ждал очередной откат. Антикоррупционная полиция была готова к этому.
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?»
* * *
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
* * *
Третий день лежу под елкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?
Понравился вчера плакат в тренажерке :
» Заботься о теле ! Душа и так бессмертна !»
… На трибуне стояли члены правительства.
— А правительство где?
Amarilliss, смешно, не слышал раньше :))
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* * * * *
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!
* * * * *
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.
* * * * *
Самая страшная расплата за грехи — это когда с вами расплатились рублями.
* * * * *
На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску: Здесь жил и работал Рубль
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
***
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
На вечернем Сатсанге учитель задал вопрос ученикам «О причине бытия», но сколько ученики не старались, никто не дал правильного ответа.
Думая всю ночь, ближе к рассвету, ученика Че осенило, и он вбежал в сад, где медитировал Мастер.
— О Мастер, я нашел ответ на ваш вопрос!
— Шшшшш, тише, никому его не говори.
— Но почему? – удивился Че, которому очень хотелось получить подтверждение от Мастера Тоши, что он прав.
— Сейчас время рождения росы, и твой раскаленный ум может нарушить температурный баланс среды.
— Причем здесь баланс? – подумал Че, но ничего не сказал.
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
* * * * *
Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня * * * * *
В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.
стороной!..