Эта статья оказалась сложней, чем я полагал. Несколько раз за нее садился и откладывал. Нечто внутри сопротивлялось и поднимало тему со скрипом, словно не желая сдавать некоторые устаревшие позиции и убеждения о жадности и эгоизме. Наверное, если попросить обывателя описать эти явления, скорей всего на ум будут приходить примеры поступков по типу: «эгоизм это, когда…» То есть само переживание человек, как правило, принимает за чистую монету, а внимание соскальзывает на события, которые эгоизмом окрашиваются. Как я это вижу, не существует ни эгоизма, ни жадности. Есть только элементы, которые словно пиксели на мониторе создают их иллюзорные образы. И пока мы не различаем эти составные частицы, образ кажется целостным и реальным. Эта метафора с пикселями подходит практически под любое явление. В этой статье я попробую разложить эгоизм и жадность на элементы.
Ткань жадности и эгоизма
На событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. То есть, по такой логике жадиной в наших глазах может стать совершенно любой человек, отказавшийся даровать нам свои активы – будь то деньги, личное время, или какое-нибудь имущество.
И вот здесь правильный вопрос звучит так: а при каких условиях нам жертвуют свои блага другие люди? Когда один человек хочет как-либо одарить другого? Ответ на этот вопрос настолько прост, насколько же и неприемлем для самооценки обывателя. Так вот, благодетель жертвует свои блага при таких условиях, когда хочет понравиться. То есть, если человек захочет выглядеть хорошим в наших глазах, вероятно, он будет способен на так называемую щедрость по отношению к нашей персоне.
И напротив, жадными эгоистами мы считаем тех людей, которые не стараются нам понравиться. А почему они не стараются? Потому что плохие? Нам, конечно, так думать – удобней всего. А может, потому что плохие мы? Это – «палка о двух концах». Человек не старается нам понравиться, когда не видит для этого причин. Мы не святые, и обычно стремимся нравиться другим, когда чувствуем, что для нас это выгодно. То есть, желая выглядеть хорошими в чьих-то глазах, мы так или иначе рассчитываем что-то заполучить…
И вот здесь вступает в игру наше многострадальное самолюбие, на одной стороне которого таится комплекс неполноценности, а на другой – чувство собственной важности. Не зря говорят, что гордыня – отец всех пороков.
Мы чувствуем чужую жадность, когда переживаем, что нас не любят и не уважают, а только используют за наши блага. Мы жаждем искренней безусловной любви к собственной персоне, на которую по большому счету способны лишь святые и некоторые матери в отношении своих чад. Мы обманываем себя надеждой, что такая любовь возможна. Но по факту, мы живем в мире потребительских отношений, где каждый любит не безусловно, а по какой-то причине – за конкретные качества, черты и свойства.
Мы все – «продажные твари», в своих отношениях подкупающие друг друга, кто чем может. А когда нам не хватает реальных благ, мы осваиваем искусство рекламы – позиционирования иллюзорных образов и качеств. Строим из себя не весть кого, чтобы искусственным имиджем заслужить любовь и уважение. И в этом еще полбеды. Ладно бы, если мы поступали так сознательно. Но в какой-то момент мы настолько завираемся, что и сами начинаем верить, будто и вправду являемся тем самым нормальным хорошим человеком, образ которого демонстрируем всем окружающим. Именно так в разладе с собою возникают неврозы – психосоматические недуги, отравляющие нашу жизнь.
Мы становимся жадными собственниками, когда хотим держать под контролем наши отношения с другими людьми. Мы пытаемся контролировать чужие чувства, когда хотим, чтобы нас любили и уважали безусловно – то есть без причины. Иначе мы чувствуем фальш – унизительный обман, такое гадкое переживание, словно человек нас на самом деле совсем не любит, и выкинет из своего существования, как только мы перестанем спонсировать его присутствие в нашей жизни. Но ведь как уже говорилось – мы не святые и не умеем любить за просто так!
Даже когда так называемую «жадность» проявляет чужой человек, которого мы раньше не видели, у нас может возникнуть невротичная реакция, потому что за чьей то бережливостью, мы обнаруживаем «неуважительное» отношение к нашей персоне.
Иными словами, жадность и эгоизм – это личный страх, что нас любят не просто так, а по какой-то причине. Просто подспудно мы ощущаем, когда из нас хотят сделать лопухов, и в качестве большой и чистой любви пропихнуть типичные продажные отношения. А честность нас зачастую тоже не вполне устраивает, потому что все-таки в любовь хочется верить!
Большая часть всех приятельских и дружеских связей также вертится вокруг таких вот взаимовыгодных неврозов. А если человеку от нас ничего не надо, наше уязвленное самолюбие может окрестить его сволочью. Но по факту ничего дурного в чужом равнодушии нет. Просто наша персона кому-то показалась неинтересной – может быть, человек устал, у него мало времени, или его раздражает рисунок на нашей рубашке. У всех свои предпочтения. Это – нормально. Но этот факт кажется тем унизительней, чем больше ожиданий мы накрутили вокруг жертвы наших потребностей.
Травмирующий факт для самолюбия обывателя в теле взрослого человека заключается в том, что никто никому ничего не должен. А если мы посчитали иначе, то это – наша персональная проблема.
Для личного психического здоровья лучше быть сознательным альфонсом или осознающей свое положение проституткой, нежели невротиком, который ожидает халявной «безусловной» любви от окружающих.
Мотивы жадности и эгоизма
Вот и получается, что если человек действует честно, не прикрывая свои истинные мотивы благородной ложью, тут-то он и становится «нехорошим» жадиной и «безжалостным» эгоистом, не пожелавшим церемониться с нашими неврозами.
Иногда мы считаем эгоистами людей, которые берегут свое внимание и ценят личное время. Вроде как, если человек не читает наш бесполезный спам где-нибудь «ВКонтакте», значит, он ушлый эгоист, который вместо того, чтобы проникаться нашей глубокомысленной «чушью», занимается какими-то своими совершенно бесполезными для нас делами.
Зачастую чужим эгоизмом нам нравится объяснять собственную потребность в бесплатной халяве. Ведь куда проще выманить уже готовые блага у имущих, нежели заработать их самостоятельно. Вроде как, если человек, сумел себя обеспечить, неплохо было бы ему понравиться, чтобы теперь он обеспечил и нашу персону, раз уж это у него так хорошо получается.
Дабы человек оказался нашим должником, необязательно ему нравиться. Чтобы вытянуть чужие блага, можно льстить, унижаться, апеллировать к жалости, чувству долга, благородству, превосходству, величию и другим признакам «хорошего» человека. Подойдет все, что заставит «щедрого» благодетеля доказывать, что он – не жадина и не эгоист.
Эгоистами мы считаем «нехороших» людей, которых принято осуждать и даже как-то наказывать. В романе я подробно озвучивал идею, что каждый человек в конечном итоге все делает исключительно для себя. Каждый повинуется закону кнута и пряника. Неважно, кто перед нами – герой, злодей, офисный служащий, любящая мать – никто не может иначе. Мы все – «собачки Павлова», подчиненные двум базовым рефлексам страдания и удовольствия. Каждый из нас в этой жизни просто избегает боли и выбирает кайф – кто как умеет.
Все мы бредем за морковкой приятных ощущений. Гении, мудрецы и прочие продвинутые юзеры от типичных аутсайдеров ничем не отличаются – все та же погоня за кайфом. Разница между всеми нами только в том, что каждый имеет доступ к своим уникальным источникам счастья.
Грубые люди действуют грубо, срывая поверхностные впечатления не потому что они «плохие», а потому что иначе не могут. Именно так – грубо и поверхностно доступный на их этапе кайф дергает за рычаги их разума.
Дальновидные «мудрецы» наслаждаются жизнью утонченно с наименьшим количеством разрушительных последствий, потому что различают такие ниточки счастья, дергая за которые получают свой, недостижимый для других кайф.
Никто не может иначе. Каждый подчиняется тем импульсам, которые способен различить на периферии своего сознания. Все мы – порождения неизбежного личного опыта.
Есть такой как бы глобальный стереотип, который говорит, что правильные люди должны поступать правильно. А если ты неправильный, а жадный и эгоистичный, то обязан переживать стыд, страх и другие неприятные импульсы, которые должны побуждать исправляться, чтобы соответствовать этому глобальному стереотипу.
В итоге нашим всемогущим разумом помыкают две дополнительные пружинки: самоуважение и самобичевание. Следуя нормативам, мы себя уважаем, нарушая правила – грызем. Так глобальный закон кнута и пряника реализуется в социальном мире, побуждая нас доказывать свою нормальность. По этой теме на progressman.ru уже есть ряд статей под тегом «самолюбие».
Все наше поведение, все благородные намерения и высокие устремления подчиняются простым импульсам «приятно» и «неприятно». Но нам не хочется верить, что мы настолько примитивны… Поэтому мы выбираем думать что, наши «правильные» поступки – вовсе не от радости самоутверждения, а проявление какого-нибудь святого великодушия.
Не существует ни жадности, ни эгоизма. Есть только наше самолюбие, загнанное беспрерывной гонкой самоутверждения, вечно сканирующее реальность в поисках любви и уважения.
И нет ничего дурного в социальном бартере, где каждый делится тем, что имеет. Просто, во избежание невротичных страхов, при совершении обмена, не стоит жульничать, выдавая саморекламу за реальность. И тогда этот обмен «энергиями» вполне можно называть взаимовыручкой.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Аминь.
Ева, извините, всё повторялось по кругу в пустых отношениях, пока не поняли какой урок должны пройти.. и теперь причиняете добро… в тех же отношениях или всё таки разорвали те отношения?.. Не из любопытства спрашиваю, потому как сам в такой шкуре нахожусь…
Евгения, вы о помощи не просили, и имеете полное право не прислушиваться к тому, что вам говорят. По сути вы пришли сказать о том, что я настоящих эгоистов не видел, видимо подразумевая, что я тут занимаюсь какими-то праздными размышлениями — вроде как, «легко рассуждать о войне, пороха не нюхнув».
Мотив тут все-таки тот самый — не принимать, что каждый имеет свободу выбора, а утвердиться в своем убеждении, что тот другой плохой и эгоистичный человек должен понимать, как он неправ и как виноват (перед вами в том числе).
А если бы с вашей стороны было принятие ситуации, стало бы ясно, что тот человек — действительно такой, какой есть, и если хочется спасти его ребенка, то не морализировать надо, а действовать самостоятельно, исходя из своего сознательного выбора.
Не спешите. Подумайте.
Игорь:)! Повторюсь: я не называла этого человека «плохим», это сделали Вы!
Вы правы, из того что я написала, мало можно сделать выводов. И самый первый вывод, который «напрашивается» что тот человек «плохой».
Опять же Вы правы, наверно я хотела найти в Вашей статье конкретные рекомендации — что в принципе не возможно!
Хочу обратить Ваше внимание на то, что вы делаете сначала предположение, цитирую : «видимо подразумевая, что я тут занимаюсь какими-то праздными размышлениями — вроде как, «легко рассуждать о войне, пороха не нюхнув»», а потом «автоматически» его считаете моими размышлениями — НО ЭТО НЕ МОИ МЫСЛИ, я так не думаю! И я собственно не хочу, чтоб тот человек понимал, что он эгоист — как Вы говорите — это его право! Я хочу научиться ОБЩАТЬСЯ с этим человеком без вреда, для себя! И в очередной раз Вы правы, это действительно моя черта — я всегда тороплюсь! Но ведь это мое право?
Евгения, сейчас вы пытаетесь показать, что вы куда лучше, чем о вас подумали — не осуждаете, принимаете людей такими, какие они есть, знаете, кто прав, а кто ошибается. Чтобы не красоваться тут перед всеми, не надо торопиться с оправдательными ответами.
vladamnik
ушла я из тех отношений… посчитав их ооксичными для себя.. Больше всего было жаль себя и свою неосмотрительность-я так нелепо «бросила себя под танки»..
нужно предупреждать, поняла я, ситуации, которые причинят боль.
те, где Я ничего не получаю.. где мной не дорожат..
где мучается моя душа..
научилась отказываться от не нужных отношений,как от пирожных- я веду ЗОЖ..
А для начала,думаю, можно спросить себя: а что будет со мной,если я прекращу эти отношения?
и вы поймете.что ничего страшного не будет- несколько дней фрустрации,постепенно слабеющей..
А потом- .. потом будете отказываться от того,что не нужно..Жить собой и с собой, радоваться своей свободе..в том числе той.что называется свободой выбора) ..
Чтобы не «убиваться.». контролируйте мысли( я использовала образы).. спорт, работа. любимые занятия- их много))
.
то,что вы встретите ВАШЕ,вы поймете… очень быстро))
«..нелепо бросила себя под танки»… Наверное так нужно было, никто ведь не может иначе, в свое время пришло понимание, урок выучен, долги розданы…
Игорю. Вы знаете, прочитав некоторые комментарии к Вашей статье, я поняла, что каким-то людям она помогает выбраться из каких-то ситуаций, это радует. Но еще я поняла, что виртуальное общение отнимает очень многое (хотя есть много плюсов). Один из факторов, которые можно отнести и к «плюсам» и к «минусам» — это то, что Вы меня не видите. Вы не видели меня, когда я писала первый комментарий — и поэтому решили, что я обижена на этого человека. Т.е. не только я делаю поспешные выводы.
В первом Вашем ответе на мой комментарий, я в общих чертах получила ответ на мой вопрос, но затем вдруг разгорелись «дебаты» вокруг моего комментария. Для меня это стало неожиданностью с одной стороны, а с другой все что писали в комментариях, это уже есть в моем опыте, но люди старались, хотели помочь — за это им огромное спасибо! По всей видимости Игорь, я и Вас, чем-то «задела», и раз это произошло, значит и для Вас я выступила «уроком», как и Вы для меня.
Возможно Вы правы и в том, что мне хочется покрасоваться, но судя по Вашим комментариям, Вы делаете то же самое — стараетесь показать какой Вы проницательный! И все это я отношу к недостаткам виртуального общения — не видя друг-друга, не видя те невербальные знаки, которые в реальном мире люди при общении «выдают» друг-другу, мы с Вами делаем поспешные выводы о собеседнике.
ВСЕМ СПАСИБО!!! За то что выделили свое личное время на обсуждение моих «проблем», спасибо за искреннее желание помочь и сделать меня лучше, спасибо за самый первый ответ на мой комментарий, я все-таки думаю, что там есть решение для моего случая. Игорь, у Вас прощу прощения за то, что вызвала у Вас раздражение (хотя мне это в новинку), и что бы не вызывать дальнейшего раздражения у всех присутствующих, я удаляю подписку на Ваш блог (а то вдруг мне опять чего-нибудь захочется написать)! С уважением, Евгения.
Евгения, я хорошо осознаю, что иногда здесь выгляжу резким и грубым — в вашем случае «раздражительным». Так воспринимается (возможно, излишне прямая) информация, которую не хочется принимать.
На самом деле есть такой принцип — не копать человека, если не просит — спасибо точно не скажет. Но я этот принцип иногда нарушаю, чтобы оживить пространство, чтобы некоторые неявные вещи стали более наглядными.
Я вас не знаю, ничего против вас не имею, не сердитесь.)
Евгения
давайте не будем обобщать..и переходить на пошлости Пошлость- расхожие фразы..в данном случае. Не думаю,что «люди» старались вам помочь- благодарить не за что..
Каждый прикинул вашу ситуацию на себя.. оценил ее с точки зрения имеющегося опыта..и увидел- куда он ушел .. в какую сторону..
есть ли эмоциональный отклик…и тд.
Вы тут вообще ни при чем.
к вопросу об эгоизме.)))