Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».
И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.
Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.
Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.
Обидная статья
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.
Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.
Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».
Последнее утешение
А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.
Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.
Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.
Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Татьяна, как поступать — решать Вам. Но вообще, чтобы обижающийся начинал излечиваться, с ним стоит вести себя, как со взрослым человеком. Иногда обиды разумней всего просто игнорировать. Ориентируйтесь по ситуации.)
Точно сказано про спирали. Полезная статья, спасибо.)
Игорь и соляжники, нужен совет по теме.
мне тоже хотелось бы реально работающих инструкций по общению с обидчивыми человеками. грабли, на которые я наступаю третий раз в отношениях. уходы с игнором, практикуеые в прошлых ситуациях, не помогли. обдумывание каждой фразы и контроль над собой не срабатывают. самое ужасное, что чувство юмора уже отказывает (не хватает просветления, да). но раз такое снова и снова дается, понимаю, что пора решать конструктивно. а как? обидчивый ни в какую не хочет признавать свое неадекватное отношение к простым вещам. кроме сюсюканья и восхищения в режиме нон-стоп, никакое другое общение воспринимается как наезд. я могу помочь этому человеку каким-то образом? или уже «все пропало, гипс снимают», если сам человек не понимает и не хочет понимать, бесполезно говорить и ждать?
Мои мысли мои скакуны, потому приходится редактировать себя постфактум: «соляжники» читать как «со-пляжники». «никакое другое общение » читать как «любое другое общение» . И запятая после гипса должна была быть точкой.
Какая интересная статья. Я очень обидчивая.Столько злобы внутри, порою кажется,крыша поедет. Не знаю даже как с собой совладать. Пока не отомщу человеку, причём в большей мере,на душе хорошо не станет. Если не могу по каким-то причинам сделать гадость в тот же час, рисую кровавую расправу в своей голове. Какой кошмар. Неужели я такое чудовище.
pao mai,
имхо, самое действенное, что мы можем сделать для наших партнеров, это самим быть адекватными происходящему. причем, нужно отбросить всяческие картинки желаемого изменения в партнере, смирится, что, возможно, он так и будет обидчивым (или гневным, или трусливым, или «подставить свое»), потому что это будет мешать нам быть естественными. не ждать ничего, продолжать жить по обстоятельствам.
все это трудный, болезненный процесс. ведь иллюзии дерутся, защищаются прямо пропорционально силам имеющего их человека. у людей разная степень зацикленности (веры) на своих представлениях, а значит и разная степень гибкости, восприятия нового.
нужно быть достаточно зрелым, независимым, чтобы в таких условиях продолжать быть собой. да и у самого обычно внутренней работы хватает. легко сказать «быть собой».
факультативно может помочь проработать обидчивость в себе. да-да, скорее всего, мы привлекаем таких людей, потому что сами ее имеем, пусть и в менее проявленном виде. так вот — разобраться с этим разрывом между действительностью и желаемой ментальной картинкой. увидеть, что реальность всегда будет такой, какая есть, ей бесполезно сопротивляться. легче сдать свои представления в утиль.
большинство людей живут в состоянии созависимости, привалились друг к другу из-за страхов. самостоятельный, «стоящий на своих ногах» партнер — редкость. тут только принимать, что есть.
любовь скрепляет все эти «части».
все это, конечно, легче сказать, чем сделать. :-)
Pao mai
обидчивому человеку «помочь», если он в этой помощи не нуждается и сам не заинтересован, крайне сложно. И к сожалению, лучшую помощь по излечению от обид в такой ситуации оказывает именно обидчик.. причем обидчик равнодушный к чужим обидам. Тогда «жертва», бесплодно обижаясь, рано или поздно (иногда спустя годы) может начать понимать, что обижаться — бесполезно. «Спасибо» обидчику, вряд ли когда-нибудь скажут..
В вашем случае, судя по всему, человек от вас зависим, и не хочет признавать, как сильно нуждается в вашем внимании, а обидой бессознательно манипулирует.
Вполне может оказаться, что излечение от обид, будет сопровождаться, избавлением от привязанности к вам.
Вчера и сегодня пол-дня смотрела на свою обиду и ее причины. Поскольку это меня беспокоит — причина во мне и искать, почему япритягиваю в свою жизнь таких людей и ситуации кроется внутри, хотя конечно очень хочется обвинить в чем-то другого — да как он так мог, быть таким нечутким и т.д. и т.п. сначала шли эмоции и обвинения (претензии), при том они как заезженная пластинка крутились по одним и тем же сценариям, потом удалось посмотреть поглубже — и конечно обнаружила в себе массу того, что … дальше смотрела на выползающее, всплывающее… пока оно не истощилось… сейчас пришла удивительная ровность…
Игорь,
спасибо, в том, что «обидчик» и станет помощью в итоге, хорошая мысль. у нас ( как мне кажется) взаимная привязанность. и даже больше с моей стороны, ибо не бросаю, пытаюсь разобраться, помочь. да и ваще, все люди обидчивые в той или иной степени. просто порог восприятия разный. толстокожесть и включение триггеров разные. или просто мне до того как довелось больше наприключаться, наспотыкаться и наделать выводы. а теперь чихать на все мелочи и интонации. и все равно сомневаюсь местами, хотя не показываю. иногда думается, что обидчивым проще жить: обиделся, объявил всем и привет. а шоб не лезли. а те потом ломают моск, что сказал, как так получилось, ведь имелось в виду другое.
pao mai, ваша ошибка на мой взгляд в том, что вы пытаетесь исправлять или как вы говорите «помогать» другим, в то же время не меняя себя. Хоть и говорите, что да я, мол, тоже … ттам-там-там… но на самом деле ощущается ваше давление, а вот эти слова про себя как-то просто для отвода глаз… я встречалась с похожими случаями и в общем еще не до конца это все у меня получается и проработано — нужно научиться принимать любую ситуацию и людей, особенно если не как в интернете, не убежать и не просто выключить компьютер, и смотреть внутрь себя, почему цепляет, почему не получается «помочь»? Изменив что-то в себе, отношение, точку зрения на происходящее, все меняется