Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
«…Всё с точностью до наоборот :)»
Почему до наоборот? Химия потом мысль, просто происходит очень быстро… это же вроде как физиология?
Как Вы считаете, что чему предшествует? :))))))) и как это все происходит?
«…Судя по обилию улыбок у Ольги, она тоже»
Ага… меня очень порадовала шутка Наталии… а в каждой шутке есть доля шутки, остальное — правда :)))))) думаю, это знакомо каждому :)
P/S. Веснаааа… химические процессы :))
-> Почему до наоборот?
Что-то ведь обуславливает начало реакции? Хотя… Вот, например, Игорь, сравнивает человека с автоматом, роботом действующем механически (механистически). А в данном случае можно представить человека как сверхсложную цепную реакцию с периодом полураспада в 60-80 лет, что в сущности одно и то же.
Вот только Душа не вписывается как-то в эту картину.
-> кто, что в них ищет и ожидает: мужик — покой, женщина — отыгрывание собственных заморочек
Вот он — звериный оскал феминизма :)
Вот он — звериный оскал феминизма :)
ммм… зачем? обыкновенное обобщение шутки :)
как вывод что ли: из первого посыла, следует одно, из второго — другое :)
-> кто, что в них ищет и ожидает: мужик — покой, женщина — отыгрывание собственных заморочек
можно уточнить, что за собственные заморочки?
Eugene, не обращайте внимание, этот вывод сделан из шуточного сообщения Наталии, которое удалено администратором сайта.
А по сути часто в отношениях оба партнера друг на друге отыгрывают свои заморочки… заморочки то разные, например, возьму одну ее грань — Чувство собственной важности, которое раскачивает маятник гордости и ничтожества…
у одного партнера в одну сторону, у другого в другую и наоборот… когда маятник находится в стороне ничтожества, человеку становится плохо и вместо того, чтобы узнавать себя и постараться остановить его, партнер обижается на вторую половинку, мстит ей и тем самым качает маятник в сторону гордости, при «успешном» результате. Результат удовлетворил, человек получил желаемое.
При этом, вторая же половинка не согласна с таким положением дел и в свою очередь, вместо того, чтоб разобраться в себе и попробовать «договориться» с партнером начинает «отстаивать свои права» и его маятник, ранее качнувшийся в сторону ничтожества, выталкивается в сторону гордости и так далее… до тех пор, когда оба друг на очень сильно обидятся и их отношениям придет конец.
По крайней мере так понимаю.
Вот еще один пример… люди могут общаться друг с другом на разных уровнях: «родитель», «взрослый» и «ребенок». Это тоже в некоторой степени можно назвать заморочкой.
и если один партнер является как бы «родителем» по отношению ко второй половинке, а вторая половинка при этом общается с ним на уроне «ребенка» и всех это устраивает, то все вроде бы нормально в этой семье, но вот в определенный момент «ребенок» взрослеет, а «родитель» же привык к тому, что партнер как бы еще «ребенок» и не может смириться и «слезть» с уровня «родителя» перейти на общение «взрослый»-«взрослый», трезвое общение, соответственно ЧСВ возможно будет бить и одного и второго, конфликты неизбежны… а кто виноват, что кто-то хочет быть в семье «родителем» — никто…. и второй партнер не обязан оставаться «ребенком» всю жизнь из-за заморочки первого… думаю так как-то дело обстоит:))))))
Хотя могу сильно сильно… просто сильно заблуждаться, буквально, спотыкаться об каждое написанное слово :)))))))
Только про родителей — взрослых — детей. кто-то очень умный писал, вот только правильно ли я поняла прочитанное, вот в чем вопрос :))))
-> А по сути часто в отношениях оба партнера друг на друге отыгрывают свои заморочки…
Точнее сказать, стереотипы, навязанные им в процессе их жизни.
-> Хотя могу сильно сильно… просто сильно заблуждаться, буквально, спотыкаться об каждое написанное слово
Вот это что такое у вас? :)