Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Это действительно как наркотик. Когда полностью включен в его игру, веришь, что объект твоего счастья есть, и надо бы просто с ним слиться в соитии. Однако это не помогает, и если влюбленный упорствует, он жаждет нацепить на любимую игрушку самый короткий поводок.. чтобы наркотик далеко не сбегал. Если это не очень вписывается в свой самообраз (например, независимого, или уважающего чужую свободу человека), влюбленного начинает конкретно ломать. Более-менее трезвые на таких стадиях начинают догадываться, что дело не чисто, и пора бы делать выводы.
А влюбленность бывает разная…есть влюбленность ,как в полете, манящая,интригующая,когда все надежды еще впереди,когда стихи вот такие Снова утро за окном,
Снова мысли лишь о нем,
Снова не спала всю ночь.
Он нарушил мой покой,
И сейчас болит душа.
По нему схожу с ума,
Не пойму себя сама…а бывает влюбленность отвергнутая,когда и разобраться-то еще не успела, когда еще и спросить не все можешь, и сказать боишься невпопад, когда сердце от звонка (даже от звука) замирает когда каждая твоя клеточка жила ожиданием счастья,а все надежды рушаться и ты даже не понимаешь за что? — а тебя оказывается уже бросили… без объяснения …. вот тогда наступает боль… и обида и,как ни странно, эта самая влюбленность съедает весь мозг и стихи уже такие
Я хочу тебя очень… До слез.. .До мороза по коже…
До искусанных губ…До скулящей от боли тоски… и это,наверное и есть безответная любовь… и начинаешь искать свой психический бриллиант… а что остается делать..
дорогая редакция! Игорь! у меня ЧП. совершенно серьезно, хоть и пытаюсь перевести в шутку( это самозащита, иначе не получается). «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». тоись, все пропало. химия с первого взгляда. неокортекс беспомощно трепыхается в лапах циничного лимбического наследия. сил осталось совсем немного. последний раз такое случалось лет 20 назад. а то и больше. умом понимаю, мне совершенно это ни к чему. только устаканились добрые партнерские отношения и наладилась спокойаня семейная жизнь, далекая от физиолигеческих стрессов и потрясений. и вдруг — БАЦ! и вторая смена. поскольку опыт подобного состояния имеется и все дальнейшие сценарии понятны заранее и даже просчитывается самое себя любимое в дурацком бади лэнгвидже( черт побрал бы эти инстинкты)., мне срочно необходим трезвый совет, что делать. краткое содержание имеющегося: новая работа, исключить общение невозможно. уволиться тоже нет смысла, оцчен хотелось туда попасть, инетерсно в проф плане, и теде и тепе. пока ситуация далеко не зашла, но контакт глаз, мимолетное общение не оставляют никаких надежд на иллюзии. «спинным мозгом чувствую — бландынка!» тоись, идет связь на таком уровне, который уже сто раз пройден, взрослые ведь люди. все так прозрачно, что мы оба подкоркой понимаем, как попали, но при этом обговорить ситуацию кагбэ не в тему, нет ничего. но при этом очевидное взаимное влечение имеет место быть. я очень хочу это все убить в зародыше, ибо ну никак не могу и не желаю пуститься в тяжкие. можно, конечно, прямым текстом взять и обговорить на ланче. но в положительный исход таких разговоров не верится, вдруг еще больше увязнем в философских беседах. как утихомирить физиологию и нейтрализовать химические процессы в самом себе, не привлекая вторую сторону? короче, как прибить эти дъявольские штучки «любви с первого взгляда’? спасибо. мучаюсь уже 3 недели, потому спасибо заранее за любые советы, пинки и даже наезды.
Для pao mai :Так скажи мне, странник, куда же нужно плыть: по течению судьбы или против?Вы уже решили — куда Вам нужно попасть?
>Игорь:объект твоего счастья есть, и надо бы просто с ним слиться в соитии
я вот совершенно отчетливо понимаю, что соитие лишь усугубит, но вся организмо тупо желает этого. в задачке спаршивается, вот какого лешего??? меня это очень злит. особенно когда себя уговариваешь, мол, такая банальная история, чисто физиология на пустом месте, забудь, займись, отвлекись .при жтом глупостей в виде сентиментальности, стихов и прочих песен а-ла ласковый май нет и в помине. пытаюсь раздваиваться, как советовал ефим, смотреть на себя со стороны. мерзкое, скажу вам, зрелище непроизвольного флирта бесит в себе еще больше. вот как на фоне устаканивщихс отношений с близким человеком организм вдруг начинает выкидывать такие кренделя и явно «лезть в бутылку» примитивных инстинктов? была мысль, мож, фиг с ним, не надо усложнять. трахнуться один раз ( пардон май френч) и забыть. но тут же начинает скулить логическое неотвратимое: а вдруг понравится, увязнешь, придется врать, загрызут мучения. а ведь и с моей и с другой стороны есть еще вторые половины, которые тоже будут вовлечены ни за что ни про что. им зачем все это??? и начинается внутренний диалог о морали и ответственности. ка из него выйти по-английски, бэз шума и пыли. а?
Наталия: судьбу мы пишем сами. куда напишете, туда и поплывете. другое дело течение.:)
и ваще. как я могу решить, елси у меня горячка влюбленности с конкретным физиолигеским желанием? хотелось бы почитать пушкина, обманутсья. но мы эе научились мыть честными. теперь вот расхлебываем:)
А вы специально пишете так, чтобы ваш пол был неясен?)
Наталья верный вопрос задала. Вы ищите способы удушения чувств, но еще не решили, надо ли вам это.. потому что перспектива кайфа новых отношений тоже манит. Вам хочется и свои принципы сохранить, и кайф поиметь. Нет здесь верных и легких решений. Делайте, как хочется. И отношения с постоянным партнером стоит анализировать — вероятно где-то вы себе привираете, полагая, что там уже все наладилось.
Варианты примерно такие:
— Подавлять чувства
— Забить на принципы..
— Пообщаться, узнать получше. Может и нет там взаимности. И может, узнав человека, охладеете. А может это «судьба».. Гадать нет смысла.
— Переждать, понаблюдать за собой, за ситуацией, помедитировать =)
— Рискнуть, рассказать все партнеру, вместе подумать.
Спасиб. Нет, не специально. Так получается. Помнится, все уже поняли из предыдущих записей, что пол женский:). Кроме того, стал бы мужик париться такими глупостями по весне???
Проблема в том, что я наперед знаю, как ляжет карта. Меня это не устраивает. С партнером переговоры исключены, нет смысла. Можно поговорить с предметом волнений, может, в процессе вербализации гормоны заткнутся. Мне нужно именно это. Для себя уже решено, что никаких налево походов. Возможно, с партнером таки не до конца решено. На это надо время, а химия влечения травит организму уже, нужно противоядие в срочном порядке. Медитировать не получается, не могу от влечься от назойливых мыслей.
Если решили воздерживаться, то и думать о нем надо прекращать, иначе покоя не будет, а желание будет только нарастать. Влюбленность — это и есть плод воображения. Чем больше думаете, тем сильней «плод».