Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Татьяна, все пройдет, и это тоже не исключение, даже быстрее, чем вы думаете. Правда болезнена, когда построил вокруг себя красивую иллюзию и цепляешься за нее. Старайтесь не затягиваться в плохие переживания, лучше найдите себе новое занятие в настоящем. Ради себя отсеките прошлое, там уже нет жизни и радуйтесь тому, что есть)
читаю все подряд, попала случайно, от диалогов мозги кипят, может я что-то пропустила, но нельзя не брать во внимание человеческую сущность его психотипы и ведущие психологические радикалы… я — истероидный шизоид и мне очень близко состояние в котором находится Ruta, потому, что шизоиды прикипают так, что отодрать только с костями…
а насчет «горшка», вспомнила совет подруги, еще учились в средней школе (14 лет), диалог:
— вот как узнать, любовь это или что-то еще…
— а ты представь, что он на унитазе сидит, если не противно, значит любовь :)))
а вообще спасибо всем, кто пишет, особенно Вам Игорь, нахожусь в состоянии комы, помогаете выбраться…
А вот если все понимаешь, все знаешь, и не хочешь избавляться от предмета своих страданий.,я не хочу ,чтобы его не было в моей жизни, но я знаю точно ,что со мной он не будет никогда, и вот с этим я смириться не могу. Я отвлекаюсь, и активно, и в мыслях….но проходит время и опять очередной приступ- я ничего не хочу без него, я не хочу жить без него, я не нужна одному человеку, а состояние такое ,что я не нужна никому.Боль ничего не дает делать ,вечное сосотяние, что тебя ударили поддых…
Моя » психическая энергия исчерпана»или я нашла свой психический бриллиант…но все прошло
«Татьяна, все пройдет, и это тоже не исключение, даже быстрее, чем вы думаете»-Near сказал.Все так и случилось…Но опусташения нет , есть умиротворенность и спокойствие…и маленькая грусть по тем чувствам- а как это было и было ли?
Хочется отметить, что так называемый «психический бриллиант» — это состояние не ума. А ум чтобы выжить, должен этот «кайф» спроецировать на кого то :) Иначе эго рухнет, как карточный домик. Поэтому предмета страдания не существует как такового — это проекция. Говорить о своём страдании в какой либо форме — это подпитывать ненасытного монстра эго :)
+1
Да, невозможно справиться с вымышленной ситуацией, посколько ее просто не существует и с чувством страха сформированным разумом. По поводу говорить у меня иное мнение, но вы правы если имели ввиду, что когда ты жалуешся ты жертва, но проговорить ситуацию это один из вариантов.
Справится с вымышленной ситуацией можно вымышленным методом, который принесет вымышленное удовлетворение)
Да вы правы, ее возможно трансформировать, а справиться с вымышленной ситуацией это большой вопрос.
Вообще это трудно, но нужно «оторваться» от человека, к которому прилип, если страдаешь от этого. На самом деле страдание чаще всего возникает от нашей изначальной позиции низкой самооценки, неприятия к себе, по крайней мере у меня было так.
В какой-то момент возникает человек, которым вы восхищаетесь и который отвечает вам взаимностью. Если позже такие отношения терпят крах, то остается зависимость от этого человека, от его мнения. В таком случае вы страдаете, а тот человек, наверняка, будет себя вести так, чтобы вам стало «еще хуже». Тогда нужно прервать связь, зависимость так, чтобы и следа не осталось, абсолютно, без обратного пути. Нужно отбросить «Страх быть оцененным им отрицательно».
Если вы контактируете и он ведет себя неадекватно, просто уберите желание проявлять к нему положительное отношение, оно просто обусловлено страхом выглядеть «отрицательно» в глазах этого человека, выкиньте из себя чувство вины за это. Просто будьте независимы. Если причина зависимости низкая самооценка — то полюбите себя таким как есть, вы живете для себя. Все страдание и счастье в конечном счете пребывают в нас самих.
На меня вот тоже как вас, Татьяна, иногда накатывает, как и сейчас. Но все реже и слабее по мере ослабевания этой зависимости и «познания себя» ))