Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

Что вам ближе?

  • Правда, какой бы она ни была безжалостной. (63%, 258 Голос.)
  • Что-то усредненное. (32%, 131 Голос.)
  • Идеалы и мораль, какими бы насильственными над личностью они ни были. (5%, 22 Голос.)

Голосовавших: 411

Загрузка ... Загрузка ...

Правила отношений для продвинутых

smallrulesСегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу, как вижу со своей колокольни.

Хотелось втиснуть все самое важное, поэтому статья получилась большая – что-то вроде подведения итогов для всего раздела (на progressman.ru), посвященного теме отношений. Местами повторяюсь, ссылаясь на старые тексты. Есть и ранее не озвученная информация.

Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают.

Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.

А первое «правило» отношений будет таким:

Забейте на правила

Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.

В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости.

Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели.

Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.

Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже.

Следующее, второе «правило» отношений:

Не играйте чувствами

ДоигралисьОдна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.

Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время.

Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней.

Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки.

В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега.

Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия.

Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности.

Не просите любви

Не просите любвиЕсли вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню.

Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет.

Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает.

То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости.

Из этого вытекает следующее правило:

Не ищите безусловной любви

Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да?

На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»?

Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи.

А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий.

Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма.

Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов:

Не спешите сближаться

Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец.

Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте.

Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью.

Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии.

Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным.

Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения.

А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил.

Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти.

И вообще:

Не спешите с серьезными решениями

Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.

Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.

И здесь рекомендация такая:

Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.

Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.

Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:

Не сопротивляйтесь правде

Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.

Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.

А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».

Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.

Сохраняйте свою независимость

Независимость в отношениях Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи?

Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов.

Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь.

Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.

Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях.

Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста.

Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше.

Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил.

Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями.

Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Список можно продолжать.

Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько.

Принимайте возможные последствия

Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый.

Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе.

Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен.

Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше.

Научитесь переносить одиночество

Одиночество Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены.

Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье.

Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет.

Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни.

Я рекомендую оба пути – и самопознание, и «потребление» смыслов по возможности совмещать. В паре работают эффективней. И отношения ни в коем случае не стоит искусственно обесценивать – ни к чему хорошему подавленный интерес не приводит, а только добавляет болезненной отчужденности от себя же.

В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения.

Еще одно (уже последнее, одиннадцатое) правило отношений, призывающее не сливать себя всецело в партнера, а сохранять свою целостность:

Обуздайте надежды

Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется.

Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность.

А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние.

Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу.

Понимаю, как трудно представить жизнь без надежды. Словно и веру, и любовь заодно предлагают убить. На деле же почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем.

Условия, при которых надежды и предвкушения еще хоть как-то оправданно можно сохранять я описывал в статье об измене и верности.

Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.

Озвученные в статье правила и принципы – универсальны и работают не только для отношений, но и во всех сферах жизни. Можно сказать, что это, вообще, – принципы психологического здоровья – их небольшая часть – в одну статью всего не уместить.

Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.

© Игорь Саторин

Статья «Правила отношений для продвинутых» написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/prolove/

Другие статьи по этой теме

П.С.
Во второй раз не поленился сделать к статье уникальный коллаж. Использовал в основном кадры из голливудских лент и японскую живопись.

  • Ульяна

    Игорь, спасибо за такую структурированную статью. Как это знакомо по ощущениям, когда испытываешь эйфорию от влюбленности и даже понимая умом, что это самообман, все равно хочется продлить это состояние насколько возможно. Наверно, при большей осознанности в таких жизненных ситуациях уже эмоции не столь яркие и сильные, а более приглушенные. Как вы думаете?

    • Игорь Саторин

      Упрощенно говоря, да, — чем больше осознанности, тем на душе спокойней.
      Слово «приглушенный» отдает оттенком чего-то задавленного. В идеале ничего не давится, а напротив, проживается с наибольшей ясностью.

      • Sergei Filippovich

        Мы люди -генераторы эмоций .Они движут всем ,что встречается на этой планете ,благодаря им мы живы и считаем себя таковыми…Хорошие ли, плохие ли ,не важно ,в этом замысел «всевышнего» .Мы люди «развлекаемся»-«развлекается» и Он, или Она,или Оно..Кто его знает…Даже чесание языков или ума доставляет эмоции…И «Его и тд»не проведешь…

        • PRAS

          Не соглашусь только в одном. Я бы не отделял «нас людей» от «него всевышнего». Есть такое подозрение, что одно дело делаем )

          • Sergei Filippovich

            Одно дело -это точно… Например взять домашних животных,для них мы наверное боги»воплоти» .И в этом случае им больше повезло (заморачиваться поисками всевышнего )для них он здесь…Нам сложнее…А по сути мы Его отражение,как в зеркальной комнате…

          • PRAS

            Нет, все наоборот — везде отражение твое. А по поводу животных, пусть и домашних, фантазировать бесполезно. Собака, возможно, и считает меня богом, а вот кошаки — вряд ли… )))))

          • Игорь Саторин

            По поводу Бога фантазировать еще бесполезней. Закругляйтесь с этой темой. Тут — земное, отношения.

          • Певел Сергеевич

            Огромное вам спасибо, Игорь.
            Четко, лаконично, все по полочкам.
            Я даже специально прошел авторизацию, не по ленился, дабы сказать вам — большое СПАСИБО.

          • Игорь Саторин

            =)

  • Sergei Filippovich

    С» мужской колокольни», подпишусь под каждым словом в этой статье,женщина же порвет и сожжет …У половозрелых женщин я «осознанность»встречал только когда они одни ,или в поиске …Если мужчина подцеплен …Все …Отношения-это организация своего личного времени в чужом пространстве…

    • Ирина Апрельская

      Сергей, смотря какая женщина… Я тоже подпишусь под каждым словом в этой статье, несмотря на то, что 27 лет замужем.

      • Sergei Filippovich

        Согласен ,смотря какая женщина…

  • Olkin

    Многоуровневая статья — наверное каждый увидит в ней свое, ему в данный момент необходимое. Тема отношений как повод подвести к чему-то запредельному, а может к легкости, непривязанности, счастью простого бытия

  • Pulsar

    Супер крутая статья, как и все предыдущие! Очень помогает и проясняет ситуацию с отношениями в жизни на данный момент. Чувствую, что буду перечитывать не раз) Спасибо за проделанную работу!

  • Роман Ком

    Спасибо за хорошую статью, и отдельное спасибо за мобильную версию сайта.

  • Игорь Саторин

    Спасибо всем за комментарии.
    С регистрацией комментируют меньше, но как-то больше по делу, с большей ответственностью.

    • PRAS

      Если позволите такую аналогию в тему отношений — в законном браке так на первый взгляд люди тоже более ответственно к ситуации относятся, нежели когда живут в гражданском — без регистрации. ))) Хотя, казалось бы, какая разница?

      • Sergei Filippovich

        Штамп в паспорте ,в этом вся магия..Аналогия-подводная лодка..

    • Olkin

      А как можно без регистрации? Мне на работе удобнее без

      • Игорь Саторин

        Уже с неделю никак нельзя.

  • dan

    В общем, если вы попали в зависимость от партнёра, или партнёр попал в зависимость от вас, отношения умирают.

  • Olkin

    Игорь, тема отношений очень актуальна и не только партнеров по браку или что-то такое. Именно различные варианты межличностных отношений, групповые, индивидуальные — это кладезь самопознания. Я по природе наверное одиночка, но взаимодействие все равно возникает, постоянно. Хотя по душам поговорить, открыться — это редкость большая

  • Iren

    вопрос такой — а как и почему получается, что всегда , во всех отношениях и парах один любит больше?) (изначально же отношения начинаются по обоюдному желанию, оба партнера влюблены, не будем брать варианты иные ) . Вывод напрашивается,что гармонии не бывает, она не достижима, и во всех отношениях кто-то обречен страдать (так написано в статье). И все сводится к тому,чтобы эти страдания свести к минимуму , руководствуясь вышеописанными советами. Сами советы все верные и правильные , и вообще виденье проблемной ситуации и проблемных отношений тоже. Только , что это прямо-таки у всех-у всех?)) Может быть ,действительно, не стоит и начинать, как говорится))) ..

    • Игорь Саторин

      >как и почему получается, что всегда , во всех отношениях и парах один любит больше?)

      Первое правило об этом. Последующие о том, как это усугубляется.

      Да, для большинства серьезные отношения — это такой лохотрон. Надеются, что с собой разбираться не придется, что можно себя просто дополнять и радовать партнером. Ан нет.
      Начинать отношения с обычным невротичным мотивом, или нет — личное дело каждого. При удачном раскладе будет какое-никакое взаимодополнение, при обычном — просто опыт — тоже неплохо.

      • Iren

        первое правило- понять,что ты хочешь от человека и что реально можно получить? и тут надо, видимо, сделать вывод и выбор сразу? т.е. если понимаешь,что ваши ожидания разные ,то сразу расстаться?

        • PRAS

          Игорь имел ввиду, что любые отношения (любовь, дружба и т.д.) при честном и осознанном подходе — это в первую очередь отличный способ познать самого себя и не более того. А ты как раз пишешь об обычных невротичных (потребительских) ожиданиях от партнера, априори обреченных на провал.
          Когда хочется получить от партнера чего-то, отношения начинать не надо в идеале. Надо начинать, когда хочется отдавать, не ожидая ничего взамен. Но это тоже в идеале.
          С помощью партнера жизнь не наладить! Если сейчас на душе не все в порядке (плохо, одиноко, тоскливо, грустно, депрессивно и т.д.), то исправляется это только через работу с самим собой — иначе никак. Без вариантов. Все остальное — самообман.

          • Iren

            Я лишь цитирую и пытаюсь разобраться в написанном. Я даже ничего в виду не имею)) хочу найти ответ на свой вопрос )
            И давайте не будем про «в идеале «)) нет их )идеалов.

          • PRAS

            Не похоже. Мне видится, что ты пытаешься найти компромисс между своими прежними стереотипными воззрениями на отношения и новым для тебя взглядом, изложенным в статье. Не согласиться с новым взглядом или проигнорировать его ты уже не можешь, потому что очень доказательно все приведено и четко, но и отступать со своих позиций тоже пока не получается. Вот и делаешь вид, что вникаешь и разбираешься. А там разбираться и нечего — все ясно как божий день.
            И всегда что-то да имеется ввиду )))

          • Iren

            Pras, чесслово , так смешна ваша уверенность, как всегда и всезнайство о других ))) прямо забавляете меня)) Я понимаю , что Вы давно себя считаете продвинутым гуру))) но вот может не стоит так откровенно это демонстрировать ))?
            Я могу и спокойно игнорировать. Знаете, не самое важное занятие в жизни — чтение и писание комментариев здесь))

          • PRAS

            «…Знаете, не самое важное занятие в жизни — чтение и писание комментариев здесь))…»

            Ну, вот еще — а может быть для меня это самое важное занятие в жизни. ;-)

          • Iren

            У Вас-то — да)) А вот в этом и проблема))что Вы судите о других по себе ))и как будто бы обо всех все знаете )) а это ошибочно ))

          • Arina

            Ирен, Прас просто уже не может не писать комменты, это зависимость у него) Ну, как наркоман тоже ж считает, что его наркота самое важное занятие в жизни)) А уж рационализации и оправдания своей зависимости всегда найдутся))

        • Olkin

          «А у меня к тебе влеченье, род недуга…» Грибоедов. Горе от ума.

        • Игорь Саторин

          Уже и забыл, какое правило, на каком месте. На самом деле апеллировал ко второму, где говорится о манипуляциях чувствами и непрозрачности мотивов. С этого «игра» начинается, а далее оба — в «проигрыше».
          Иногда дисбаланса чувств не избежать никак, например в ситуации, когда первое очарование мешает разглядеть разницу в этапах душевного роста, которая уже позже наглядно вскрывается.

          • Iren

            Понятно. С этой причиной согласна. А если пара на одном уровне, то ситуации один любит больше быть не может?
            А какие еще причины?
            Игорь, расскажите , Вы ж знаете… Очень интересно.

          • Игорь Саторин

            Уровень ведь никак не померить. Вы можете сами не замечать, кака вас цепляет какая-то особая неуловимая глубина в человеке.

            Невротичные отношения иногда балансируют, словно шар на вершине пирамиды, который при любом колебании может скатиться в одну из сторон. Стоит одному партнеру отвлечься, хоть бы и случайно, как второй начинает ревновать, выдавая свою зависимость. «Шар», впрочем, силой обоюдных надежд снова и снова возвращается на вершину. До поры до времени.

            Обычно отношения баланс теряют как раз, когда один из партнеров начинает интересоваться чем-то или кем-то еще.

            Др. популярная причина — разная степень потребности в обществе (а потому и друг в друге). Поэтому интроверты часто воспринимаются, как холодные принцы и королевы. У них просто сильней потребность в личном пространстве. За это еще и «виноваты».

            Можно еще порыскать, лучше сами подумайте и озвучьте.)

          • Iren

            Интроверт-экстраверт это частый союз, мне кажется. Они вроде дополняют друг друга. При равном развитии не должны впадать в зависимость..
            Мне всегда казалось,что любовь часто появляется тогда, когда человек встречает другого человека, превосходящего его в чем-то..ну это может быть статус, деньги, власть, красота, молодость, развитие и пр… тут-то и появляется зависимость))) влюбленного )

          • Игорь Саторин

            Влюбленность и зависимость как раз и называют любовью. Обычно.

            Интроверт и экстраверт могут ужиться иногда. Но часто как раз об разницу ритмов отношения быстро разбиваются. Если люди не учитывают и не уважают потребности партнера.

          • PRAS

            У интровертов и экстравертов принципиально разный подход к отношениям. И совершенно разные причины толкают их на поиск партнера. И это мог бы быть отличный союз при хорошей осознанности с обеих сторон. Экстраверт способен помочь интроверту научиться эффективному взаимодействию с внешним миром, а интроверт может приоткрыть экстраверту дверь в его внутренний мир.
            На первых парах у интровертов и экстравертов действительно случаются бурные романы, но в основном союзы непрочные. Большая редкость, кода И и Э могут хорошо ладить долгое время на одной территории.

          • PRAS

            В отношениях обычно никто никого не дополняет, несмотря на распространенную точку зрения, хотя было бы вполне логично и правильно. Симпатия (любовь) или интерес к человеку возникают тогда, когда ты видишь в потенциальном партнере нечто такое, что весьма ценишь и любишь в себе (пусть даже и неосознанно). А потом включается механизм идеализации — по сути, самообман такой. Со временем самообман вскрывается и партнер перестает устраивать. Вину за это принято возлагать также на самого партнера.
            А упомянутое тобой превосходство в чем-либо напрямую на влюбленность не влияет. Следуя такой логике, большинство женщин, например, должны быть по уши влюблены в президента. ;-)

          • Игорь Саторин

            Превосходство на влюбленность очень даже влияет. А влюбляются, когда дают себе надежду этого превосходящего человека себе присвоить.

          • PRAS

            Я ведь написал, что напрямую не влияет. На одном превосходстве влюбленность не возникает — нужно еще кое-что. Вот это имел ввиду.

          • PRAS

            И опять же, здесь неплохо бы разделять реакцию интроверта и экстраверта при возникновении в влюбленности к человеку, превосходящему в чем-либо. Интроверт будет тихо радоваться тому, что такая невероятно замечательная особа (особь))) его выбрала. А экстраверт станет на каждом углу кричать о том, какой он или она крутой или крутая, что смог (-ла) урвать себе столь выгодную партию.
            PS: вообще много думал о том, почему существуют на планете такие разные два психотипа (подвиды не берем). Мне представляется, что интроверты — это более сложный и продвинутый с точки зрения устройства психики вид человека. А сейчас появились и другие совершенно новые люди с, условно говоря, супер-интроверсией, которых мы назвали аутистами. Пока это считается болезнью, но есть авторитетное мнение, что сие отнюдь не болезнь, а дальнейшая эволюция человека.

          • Olkin

            нормальность обычного человека (обывателя и потребителя) вообще под большим вопросом

          • Игорь Саторин

            Что-то ты мудришь. Конечно, можно упомянуть тысячу факторов и не найти никакой конечной причины. А на конкретный вопрос так и не ответишь. Разумеется, просто факт наличия кия не создает движения бильярдного шара — об этом даже говорить не надо. А при ударе по шару отрицать прямое влияние кия — это уже пустая философия.

          • Olkin

            А у меня сложился такой опыт — любовь или притяжение возникает, когда в другом я вижу свой потенциал, то что есть во мне, но не проявлено, или не раскрыто, а может не развито (!?)

          • PRAS

            Не раскрыто, но потенциально присутствует, и тебе это качество нравится, поэтому нравится и его реальный обладатель. Вот почему отношения — это ключ к познанию себя.

          • Olkin

            Нравится и пр. — это вторично, а первично… ты вообще не понимаешь — что происходит))

  • Olkin

    А что такое отношения вообще? Можно общение в интернете или почтовую переписку между людьми, никогда не видевшими друг друга, назвать отношениями? Взаимодействие человека с любимыми животными, природой? Творчество, особенно когда ты что-то делаешь своими руками? Что-то в последнее время понятие «отношения» у меня стало расплываться

    • Игорь Саторин

      Отношения в пределе — это составные опоры личности — оценочные мысли из которых личность состоит. Каждая секунда — это какой-то сорт отношения к происходящему (нравится, не нравится, правильно, неправильно). Совокупность таких отношений к конкретному человеку (или между людьми) могут называть дружбой, любовью, ненавистью и др. Как-то так. Об условности отношений недавно уже было: progressman.ru/rr/

      • Olkin

        Ну а если смутно начинаешь понимать, что все внешнее, что ты видишь, это лишь твои проекции и отражения, соответственно и отношение также исходит из твоей обусловленности? Тут вспоминается Б.Кейти с ее разворотами. Единственное, что могу сказать — есть нечто за пределами личности(ей). Некая Сила, которая людей сводит и разводит. Все остальное как бы сверху накладывается. Иногда личность забирает слишком много энергии на свое обслуживание и отношения, уходя от сути. Гармонизация и утончение межличностного общения, да и общения с целостным Бытием — это очень актуально для меня сейчас.