Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

Что хочется больше: новый роман, или новых статей?

Результаты опроса

Загрузка ... Загрузка ...

Отношения реальные и ожидаемые

Сегодня опишу еще одну аналогию, которую время от времени использую во время консультаций с клиентами. Контекст – дружба и отношения.

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Далеко не все осознают, что такие договора не истинны и универсальны, а в каждом отдельном уме субъективны и уникальны – со своим сводом правил. То есть, когда мы принимаем человека за друга, то с самого начала слепо верим, будто в его уме пылится копия нашего договора, который он по умолчанию подписал и обязался блюсти.

Далеко не все понимают, что и само понятие дружбы каждый понимает по-своему. Если человек в частной ситуации повел себя дружелюбно, то зачислять его в друзья и ожидать исполнения «дружбы» (той самой из «договора») где-то равносильно тому, чтобы признать утконоса птицей и ожидать от него совместных полетов только потому, что у того есть клюв. Утконос – он и есть утконос.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам себя развел, сам очаровался – сам же и расхлебываешь. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы. А утконос птицей быть просто не может по своей изначальной природе.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В отношенияхВ любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств. Быть в отношениях – один договор. Быть в серьезных отношениях – другой, посерьезней. Быть любимым – третий, самый выгодный с кучей дополнительных бонусов.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Поэтому так много значения придается знакам внимания и признаниям в любви. Воспринимают их, как обещание счастья. Будто признавшийся в своих чувствах партнер считал возможность совместного счастливого будущего и обязался ее реализовать. Об это наивное заблуждение обламываются надежды всех влюбленных.

Чужие светлые порывы и признания – не какой-то символ надвигающейся счастливой сказки, а всего лишь выражение текущих мимолетных эмоций, которые на завтрашний день могут преспокойно улетучиться. Полезно это осознавать во избежание горьких разочарований, чтобы сказка то и дело не оборачивалась жгучей драмой.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нолю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Еще раз. Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

Разумеется, нет необходимости поддерживать некомфортные связи. Можно договариваться, прощаться, искать компромиссы. А вот слепо верить в свою правоту и ее навязывать – путь в никуда, причина скандалов и разрушения любых отношений.

В реальных отношениях может не быть той чарующей сказки, которую рисуют ожидания. И сказка эта порой, вообще, нереализуема. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом вполне себе нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, но все же настоящий.

Планирую тему продолжить.

© Игорь Саторин

Статья «Отношения реальные и ожидаемые» написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/rr/

Другие статьи по этой теме:

  • ua3xds

    Нереально полезная статья! Кстати, при вступлении в брак, подобные договорные отношения пытаются озвучить: как там? «и в горе и в радости … бла-бла-бла», но даже при этом у каждого из двоих свое понимание текста. Например, там ничего не сказано про то, что нельзя спать с другими, многие это считают по умолчанию, а партнер считает это допустимым (в его договоре нет такого ограничения). Я конечно, утрирую, но так более понятно.

  • PRAS

    «Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности».

    Абсолютно точно, но упущен еще один момент — недовольство чужим поведением часто также является отражением собственного недовольства самим собой. Тщательно скрываемого недовольства. Обычно в таких случаях возмущение поведением другого человека проявляется в ярких эмоциональных красках, — «Да как он может? — (я тут изо всех сил сдерживаюсь, борюсь с собой, а он ведет себя так, как хочет — негодяй)».
    Таким образом мы искренне ненавидим человека, который всеми своими действиями нарушает наш самообман на свой собственный счет. Т.е. не только ломка шаблона, но вскрытие самообмана вызывает яркую негативную реакцию личности. Но во всех случаях — это, конечно, перекладывание ответственности с больной головы на здоровую.

    • Эта тема уже озвучивалась здесь: progressman.ru/justice/
      Если описывать все нюансы придется много повторяться.

      • PRAS

        Мне просто нередко не хватало вот этих нюансов, пришлось потом самостоятельно доходить (впрочем, оно и полезно как раз). Понимаю, что автору иногда не до уточнений, тем более, что ему самому всё от и до понятно в теме — кажется элементарным.

  • Роман

    Здравствуйте! Очень интересная тема задана автором, и так вовремя! Я хочу собрать архивы, договора,справочники так сказать ума и на которые упирается душа и назвать это одним словом порядочность, так вот человек порядочный этими документами открытыми для другой стороны говорит что он соблюдает паритет, и ни какой ломки убеждений ума здесь нет, есть нарушения энергетического баланса гармонии душ и умов, и нарушитель первым это чувствует что поступает не правильно ,порядочный человек предупредит заранее о каких-то перекосах, попросит прощения, и скажет когда исправиться. А вот это у меня своя правда , а у Вас своя ,не надо ля-ля ! Человек поступает не порядочно, не берет на себя ответственность и в итоге пытается сделает из другого идиота. Интересно какой будет рецепт!

  • PRAS

    «…хочу собрать архивы, договора,справочники так сказать ума и на которые упирается душа…» Из одной только этой мысли можно наворотить столько непробиваемых иллюзий, которые потом будут мешать смотреть мир таким, какой он есть. Зачем лишние концепции и иллюзорные умопостроения? — Душа там на что-то опирается )))) Что такое душа?.. Про энергетический баланс душ и умов тоже самое. Все эти труднопроверяемые теории только мешают чистому восприятию реальности.
    Достаточно будет для начала понять, что любой кодекс чести (порядочности) — это не список качеств, которыми реально обладает личность, считающая себя типа порядочной и невероятно честной, а просто набор представлений о том, как якобы должно быть, как следует себя вести и поступать. Якобы — подчеркиваю. Поменьше догм и постулатов, готовых универсальных законов жизни. Каждая ситуация уникальная и требует собственного подхода. У меня от этого осознания начала налаживаться жизнь. ;-)
    Короче, нет порядочных и непорядочных — есть просто разные представления об этом у отдельных людей. И при уровне осознанности выше среднего этим отдельным людям даже компромисс искать не придется при столкновении интересов — если проблема преодолима, она преодолевается словно сама, если нет, — любые отношения прекращаются без обид и даже намека на взаимные обвинения.

  • Роман

    «Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора».
    PRAS я так понимаю что ум на что-то древнее упирается,что бы порядок был.Я описал понятийные отношения.Например:Мы коллеги, я у Вас занял 10000 рублей ,сказал отдам 10 10 10 г. срок подошел я не отдал, вы меня попросите про комментировать свои действия, я Вам скажу что теперь считаю Вас своим другом, потому что выручил, а друзьям я деньги не отдаю, как вы поступите?

  • PRAS

    Опять концепции — «ум опирается на что-то древнее», откуда такие сведения? Я предлагаю не искать выдуманных объяснений чему бы то ни было. Что такое ум мы досконально не знаем, но знаем, что он есть. В этой связи честнее всего будет просто наблюдать его работу без поиска теорий, объясняющих алгоритмы работы ума и т.д.
    По поводу денег. Если кто занял денег и не отдал, то принято считать такого человека негодяем и всячески порицать такое поведение. Я же в этой ситуации в любом случае буду считать виноватым себя, — нечего было занимать. Однако, это не значит, что должник не несет ответственность за нарушенное слово. Равно это не означает, что я не буду предпринимать попыток вернуть свои деньги. При этом не стану рассчитывать на какое-то благоприятное развитие событий, — будет так, как будет. Главное в жизни — это приобретенный опыт, он дороже любых денег.

  • Роман

    PRAS Спасибо за комментарии. Всего доброго.

  • PRAS

    На здоровье ;-)

  • Миша

    Отношения между людьми за пределами ума находятся, коннект по каким-то другим свойствам происходит, ум пытается описать и как-то вклинить себя в нематериальное восприятие рядом находящегося существа, если получается — все ровно, нет — шаблоны* будут путаться и ломаться, но игра будет продолжаться. Я так думаю.

  • PRAS

    Да, пожалуй, вообще вся реальность находится за пределами ума. А его задача факты неким запрограммированным способом интерпретировать, создавая индивидуальную иллюзорную реальность, где и кроются все проблемы, трудности, сложности, а также радости и приятности, делящиеся ровно пополам.
    Такую индивидуальную иллюзорную реальность рисует мне мой рассудок ))) Или можно сказать иначе, что я так думаю. ;-)