Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь с этой стеной всё ясно!».
Первые слова йога, вышедшего из глубокой медитации, в которой он находился в течении 70 лет, были:
— Теперь можно и уроки поделать…
Но испугавшись свой хриплый голос, йог покинул тело, и ушел в нирвану.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Дхарма есть — ума не надо.
Карма с возу — монаху легче.
Бодхисаттва познается в сансаре.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
***
Один царь как-то сказал мудрецу:
— Я отдам тебе пол-царства, если покажешь, где находится Бог.
На что тот ответил:
— Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.
***
Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
— Да! Что вы хотите обо мне узнать?
***
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: «Как ты делаешь это?» Второй спросил: «Зачем ты делаешь это?» Третий спросил: «Могу ли я помочь?» Четвёртый спросил: «Стоит ли этим заниматься?»
Первый был учёным, второй — философом, третий — альтруистом, а четвёртый — агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
***
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
***
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет…
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»
Притча о пути:
Жадный червяк запутался в яблоке, и укусил себя #опу
***
— А ты правда пришел ко мне из сказки?
— Да
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?…
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
***
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник, и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
***
Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: «Ты чего такой грустный?» Тот отвечает: «Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене — дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал… дура, ты мне всю жизнь испортила!»
***
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, он нам еще условия ставит!
***
«Как отличить нормального человека от шизика?
Просто, нормальный человек знает, что 2*2=4, шизик тоже это знает, но это ему не нравится».
«Попробуй…» — шепнула мне Мечта.
«Что? Опять?!» — возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня» — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо?» — пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» — гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память.
«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Тук-тук!
— Кто там?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё
***
Появляются деньги – появляются женщины, появляются женщины – исчезают деньги, исчезают деньги – исчезают женщины, исчезают женщины – появляются деньги. Если из этого замкнутого круга убрать женщин, то вы сказочно богаты.
***
Взрослые:
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
***
Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
***
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
***
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
***
Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой — он бы сделал нас колобками.
***
Жизнь может изменить человека так, что в конце концов он становится похож на самого себя.
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
***
На многих могильных плитах следовало бы высечь: «Умер в 30 лет. Похоронен в 60».
***
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
***
Встречаются два психотерапевта, один другому и говорит:
— Привет, у тебя дела хорошо, а у меня как, а?
***
Мужчины молчат в 2х случаях:
1. Когда ничего непонятно. О чем тут говорить если ничего не понятно?
2. Когда всё понятно. О чем говорить если всё и так понятно?
***
Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, @опы и таблетки. А я изначально целая!»
***
Иных лучше добить, чем спасти
***
Женское начало у нее больше похоже на конец
***
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: — Зачем? У меня не болит голова! Он:- АГА, попалась!
Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Я теперь стараюсь не пытаться понять женщин.
А то, не дай Бог еще пойму.
***
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она тр@ет мозги своему мужчине.
***
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
***
Иногда ведро холодной воды на голову помогает лучше, чем многочасовые беседы о возвышенном
***
Невозможно оценить идеальность системы находясь в самой системе.
***
Bногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
***
— Суд приговаривает вас к лишению интернета сроком на два месяца, а так же запрещает пользоваться любым гаджетом, отвлекающим вас от самого себя.
P.s. шутка в честь одного пользователя прогрессмен. Надеюсь, в ближайшие два месяца он ее не оценит.. но возвращения пользователя ждем ;)
Вспомнилось вот :
— есть два взаимоисключающих способа жить: 1- быть правым 2- быть счастливым
И мое любимое : » инструкция по выходу наружу находится снаружи «