Если партнер хочет с тобой больших отношений, чтобы все вместе, как настоящая семья, а тебе «душно», как понять – это ты инфантил, неготовый к серьезным отношениям, или это он – контролирующий тиран? Или правда где-то посередине?

Если у человека маловато близких друзей и нет увлечений, которыми он горит, он может находить свой главный смысл в отношениях. Это ведь удобно, когда все яйца в одной корзине – ты ему и лучший друг, и любимое хобби, и поддержка, и вообще – «по всем вопросам». Такой – единственный и главный напарник по жизни. Не нужно думать, чем еще заполнить себя.

Почему партнер НЕ ХОЧЕТ «всегда и все вместе»?

И ладно, если бы ты и сам был готов заткнуть все эти дыры. Да еще гарантировано до конца жизни. Но тебе, вот, неймется. Ну не можешь ты без друзей. Еще и хобби у тебя есть. А иногда тебе нужно разгрузить голову за видео-игрой, и чтобы никто не отвлекал и не давил долгом. В общем, сбегаешь изменник.

Речь не об отношениях на стороне. Ты можешь просто быть – широкой души – мыслящим, чувствующим, тебе хочется пищи для своей богатой личности. И ничего ты с этим сделать не можешь. Если запрешься со своей половинкой в одной комнате на неделю, просто с ума сойдешь. Не потому, что она – душнила, а от недостатка впечатлений.

Почему кажется, что супругу друзья важней?

И бывает половинке непросто объяснить, почему ты смотришь на нее спокойно, а на друзей у тебя глаза горят. Дело ведь не в том, что любишь их сильней. Просто редко их видишь. Если бы виделся с половинкой раз в неделю, горели бы глаза еще ярче.

На этом месте может оказаться и мужчина, и женщина. Чтобы не привязываться к полу, я буду называть одного партнера – контролирующим, а второго – сбегающим.

Почему прихоть быть вместе маскируют долгом?

Обычно роль контролирующего никому не нравится, кажется унизительной. Роль сбегающего, напротив, льстит эго – такой ты неуловимый и востребованный. Если один начинает «сбегать», второй невольно превращается в контролирующего. Он пытается управлять тобой, ну, чтобы ты не сбегал далеко.

В запущенной стадии контролирующему партнеру может казаться, что это ведь так просто и естественно – всегда быть вместе. А еще лучше – взять и склеиться. Он будет верить, что это и есть настоящая семья. И быть в ней 24/7 – твой главный супружеский долг. Будто это и не его прихоть даже, а таков семейный кодекс. «Ты – только для меня! Ни для друзей, ни для мамы, ни для кого больше не главный». И хорошо бы – отвечать на смски оперативно и содержательно. Не чтобы на привязи, а контакта ради. Как бы – укрепление «домашнего очага».

То есть контролирующий партнер стремится прикрывать свои хищные потребности святой моралью. Дескать, это правильно – связаться на всех уровнях, «настоящая любовь», так нормальная семья и «должна» жить.

Такое чувство собственности очень похоже на детскую жадность. Когда даже не задумываются – а не слишком ли много просят, не наглеют ли, а лишь капризно требуют своего. А если требовать настырно с гневом – это ведь уже психологическое насилие.

Человек может нуждаться в твоей поддержке, это нормально, а может перегибать палку, и требовать повышенного внимания, потому что ты – его «любимая игрушка».

Контролирующий партнер будет внушать тебе, что ты – виноватый предатель, потому что саботируешь семью, ведь нормальная семья – всегда вместе.

Это чистая манипуляция. Можно было бы честно попросить: «Пожалуйста, будь со мной чаще, мне тебя не хватает!». Но такая просьба – это ведь слишком «унизительно», потому что поднимает тебя «на пьедестал». Так ведь на просьбу еще и – ты имеешь полное право ответить отказом. Поэтому гораздо проще прикрыть просьбу долгом. Дескать, это не просто его желание, это ты должен «вообще». По семейным правилам вселенной. А если не можешь, меняйся и делай, как надо.

Что значит выбирать партнера?

Контролирующий партнер может думать, что ты его не выбираешь, а как бы держишь на крючке. Просто пользуешься им, и надо бы тебе уже определиться – либо влиться в семью, либо уйти. А не «тратить его лучшие годы». Но на самом деле все это время он сам отказывается выбирать тебя настоящего, своевольного. И переделывает тебя в кого-то другого. Пытается выбрать тебя в удобной форме, как более любящего и внимательного человека. Но этого выбора нет, это самообман.

По-честному контролирующему партнеру нужно спросить самого себя: «А устраивает ли меня этот реальный человек с его свободой? Хочу ли я его настоящего? Или мне самому нужна дистанция от этого реального человека?». Есть только эти два варианта. Третьего – взять и переделать – не дано.

У сбегающего партнера схожий выбор со своими нюансами. Ему тоже приходится либо выбирать этого реального «контролирующего» человека рядом с собой, либо отдаляться еще дальше.

Это непростая ситуация. Тут оба партнера находятся в болезненной подвешенности и постоянной притирке, переходящей в острую драму.

Можно ли требовать внутренних перемен от человека?

Как было бы удобно, если бы притиркой можно было управлять – взять и заказать партнеру конкретные перемены, ну, чтобы стал удобней. Но протекает притирка всегда непредсказуемо. Партнер не может поменяться на заказ, потому что его половинке так захотелось.

Проблема в том, что нельзя приказать своему сердцу любить сильней. Сбегающий партнер не может заставить себя хотеть быть вместе чаще. Такое насилие над собой вызовет лишь отторжение, и отношения закончатся еще быстрей. На progressman.ru я разбирал эту тему подробней в статье «Должны ли мы любить?».

Можно ли наполнять себя чем-то кроме отношений?

Контролирующему партнеру тоже тяжело быть в холодных отношениях. Но это всегда – потенциал для роста. Потому что контролирующий партнер может учиться наполнять себя чем-то еще. Помните, с чего я начинал? Если так получилось, что у человека маловато близких друзей и нет значимых увлечений, да, он может находить свой главный смысл в отношениях, но последствия мы уже знаем.

А если все-таки у человека глаза загораются и на друзей, и на увлечения, в отношения приходит легкость. Больше не нужно душить и связывать партнера. Так партнер и сам уже не хочет никуда от сбегать. Потому что, если один наполняет себя миром, второму интересней в компании такой живой, самостоятельной личности.

Поэтому увлечения и друзья – значимый психологический актив. Хорошо бы их беречь для личного благополучия.

А если человек закрывается от людей, ни с кем не дружит, ничем особо не увлекается – это действительно проблема. Но только это не его партнера проблема, а его личная. Настоящий жизненный вызов для личного развития.

Можно и дальше пытаться глушить эту проблему одним главным человеком, контролировать его в постоянном страхе, что тот сбежит. А можно подумать: «Могу ли я наполнить себя чем-то еще? Могу ли добавить в жизнь дружбы, увлечений, интересной работы?» Каждый шажок здесь будет личным ростом.

А еще это диверсификация рисков, чтобы не складывать все яйца в одну корзину, ну, и не выпрашивать внимания у единственного человека, когда впечатлений и без того хватает.

Нормально ли, если не хочется БОЛЬШИХ отношений?

В оправдание контролирующего партнера важно подметить, что он может быть кое в чем прав. Ему может казаться, что его сбегающая половинка – просто инфантил, не доросший до серьезных отношений. И это бывает просто правдой.

Если человек не нагулялся, не наигрался, ему в душе 18, он действительно не будет готов к большим отношениям. Но это не значит, что он должен быть готов. Это его конфигурация сознания сейчас. Возможно, однажды, лет через десять он дозреет. А может быть, человек сам по себе такой: у него в сердце – не отношения, а проекты, учеба, открытия… Он просто не хочет изменять самому себе.

Иногда невозможно понять – человек не готов к семье, потому что застрял в детстве, или он не готов запереться в семье, потому что – у него широкая личность, и «потенциал». Грань может быть размытой.

То есть нет такого правила, что человек должен дозреть до серьезных отношений. Каждому свое. Иногда это вопрос гормонов – как повезет. У меня были такие клиенты. Частый пример, когда девушка – ответственный сотрудник, добрый друг, но рожает ребенка, и даже, в общем, любит его, но не включается у нее родительский инстинкт, не умиляет ее малыш. И все эти тысячи часов с ребенком для нее – бесконечная тягомотина. А искренне ее манит карьера. Если она неделями сидит дома взаперти, начинает сходить с ума. И уже для блага ребенка, подключает бабушку, или нанимает няню. И никто здесь ни в чем не виноват.

То есть не каждый человек – для семьи. По своей психологической конфигурации.

Притирка и уступки – признак несовместимости?

Если в отношениях слишком много притирки и требуются большие уступки, это выливается в психологическое насилие и несчастную жизнь. Тогда проще честно признать – партнерам не по пути, и не нужно мучить друг друга, а лучше мирно разойтись.

Но умеренная притирка и уступки в отношениях – дело нормальное. Совсем без них не бывает. Это и отношения укрепляет, и личность прокачивает.

Игорь Саторин

Вырезанные из статьи абзацы:

Можно сказать, что это просто два разных типа отношений – каноничные и партнерские. В каноничных – больше связанности, тепла, семейных ценностей, а в партнерских больше – свободы и личного развития.

Иногда каноничные отношения работают, если у партнеров взаимная схожая привязанность. Но у них есть и минусы:
на близкой дистанции усиливается притирка
любой шаг в сторону вызывает гнев и ревность
если партнер не в силах подчиняться канону – постоянная тревога
если в отношения не вливаются новые ручейки информации, они становятся болотом для двоих
если партнер вышел из каноничных отношений, для второго это – психологическая катастрофа

Партнерские отношения требуют смелости, иногда они чуть прохладней. Зато поменьше драмы.