Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Долгосрочная терапия

Есть распространенное мнение, что у каждого клиента свой психолог. И я его подтверждаю. У меня далеко не со всеми получается найти созвучие, необходимое для доверительного контакта, когда человек рискует, иногда впервые в жизни, начать говорить о себе и своих чувствах, как есть, ничего не приукрашивая. Это — одно из главных условий успешной терапии.

Я не страдаю от избытка еженедельных клиентов. Возможно, сказываются старания нагрузить каждого чем-то полезным уже с первой встречи. Никого подсаживать на терапию не пытаюсь. Поэтому многие возвращаются — так же, ради одной-двух встреч и пропадают до следующего раза. Но только долгосрочная терапия позволяет копнуть в такие глубины, куда за пару часов не добраться.

Сегодня в качестве исключения публикую текст не свой, а своей клиентки. С ее разрешения. Изначально публиковался на нашем форуме.

Отзыв-отчет после года терапии

«Про терапию говорить сложно, потому что это такая интимная и хрупкая субстанция, которая излишнего внимания к себе не выносит. Это тонкий, глубокий и личный процесс, который состоит из множества больших и маленьких открытий, и связанных с ними переживаний, зачастую весьма болезненных, говорить о которых трудно, да и бесполезно, потому что они имеют огромное значение только для одного конкретного человека. А для других окажутся просто набором слов. И обесценить этот опыт простым непониманием, неловким, неосторожным прикосновением очень легко. Поэтому наверное, люди редко и неохотно им делятся.

И я не буду…

Однако, одним из своих глобальных открытий я, все-таки поделюсь, потому что, как мне кажется, оно не столько про мои личные ощущения, сколько про саму суть терапии.

В психотерапии очень много любви…

Только не той любви, к которой мы все привыкли, а любви совершенно иного качества. Той любви, которая не про обладание, нужду и зависимость, а про принятие, свободу и отпускание.

Мне, если честно, кажется, что терапия (по крайней мере, более-менее успешная) без такой любви невозможна. Ну как, скажите мне, не любить человека, который возможно впервые в жизни тебя не осуждает, не критикует, не оценивает, не пытается втиснуть в какие-то рамки, не лечит, не исправляет? А просто слушает… и слышит, и принимает таким, какой ты есть.

Или как может не любить людей человек, который позволяет им быть настоящими? Который не отшатывается даже от их самых жутких ран и страданий, не отворачивается, не осуждает, не обесценивает, не дает советов, не учит жить, а просто находится рядом, слушает и разделяет твою боль… А потом берет за руку и терпеливо, не подталкивая и не подсказывая дорогу, выводит туда, где эта боль превращается в покой, где страдания теряют свой смысл, а вместо них появляется мудрость и силы все это пережить.

Любовь, возможно, не самое точное слово. Но другого, увы, нет… Да и переживания зачастую очень похожие. Поэтому, наверное, у многих в терапии нередко возникает вполне нормальный человеческий соблазн эту любовь присвоить: втиснуть происходящее в терапии в какую-нибудь форму привычных отношений: дружбу, близость. Так, чтобы стало понятно, надежно и «навсегда».

Но в терапии это невозможно.

И это противоречие становится иногда источником огромного разочарования, обиды и боли, которые могут затянуть на дно привычных страданий, а могут наоборот вытолкнуть к огромным: радости, свободе, новому пониманию и видению себя и окружающих.

Хорошая терапия, возможная при поддержке грамотного специалиста и наличии у самого человека желания выйти за рамки собственных представлений, дает ему уникальный шанс не увязнуть в этих своих страданиях, а благодаря этому разочарованию, освоить два (как минимум) очень ценных навыка:

1. Отделять свои чувства и переживания от реальных людей. Смотреть на мир без призмы ожиданий и грез. Просто смотреть и наслаждаться тем, что есть. Учиться видеть человека рядом таким, какой он и есть, а не таким, каким его видеть хочется. Со временем это зрелище оказывается настолько более интересным прежних ограниченных представлений, что смотреть иначе становится уже просто скучным.

2. Любить и принимать себя. До терапии мне лично было в принципе непонятно, о чем это вообще… О какой такой неведомой любви к себе могла идти речь, когда голова моя до отказа была забита обязательствами, требованиями, представлениями, недостижимыми идеалами, которым во что бы то ни стало «надо» соответствовать? А еще бесконечным разочарованием, по поводу того, что ты вечно недостаточно хорош, а значит «никакой любви не заслуживаешь».

За год терапии я с грехом пополам научилась этот мусор из головы вычищать, перестала наконец слушать эти многочисленные внутренние голоса, которые якобы знают, «как лучше», и научилась различать свой собственный. И доверять ему. И принимать себя со всеми своими безумными желаниями, противоречивыми чувствами, несносными выходками, неправильными поступками… Принимать даже, когда все вокруг, включая самых близких, отворачиваются, и отмораживаются.

Мне все еще это нелегко дается. Я все еще время от времени проваливаюсь в свое невротичное болото самобичевания, тревоги и жалости. Но вкус собственной ценности, самоуважения и любви к себе, который я ощутила в терапии, настолько приятнее и сильнее, чем все эти фантомные страдания, что залипаю я все реже и реже. А выгребать на поверхность и возвращаться к себе самой становится все легче.

Вообще, мне кажется, вся терапия это такая извилисто-ухабистая дорога к себе самому, к дому, из которого, как оказывается, ты никогда никуда и не уходил. Просто в нем заблудился, и где-то заснул. И проспал так полжизни, видя сны, в которых чужие люди заполонили твой дом, чужой «ты» вел какую-то чужую жизнь, жил чужими мечтами, пока однажды кто-то не нашел тебя и не разбудил, и не показал тебе этот Твой дом, полный любви и покоя, который всегда с тобой, и никуда от тебя не денется, что бы тебе там опять ни приснилось…

Осознание этого наполняет тихой радостью и миром с самим собой.

И единственное, о чем ты теперь немного жалеешь, — что тебя этот кто-то не разбудил раньше.

Психолог — это якорь, который удерживает тебя в настоящем, пока ты этого не умеешь сам. Без него ты все время так и норовишь слиться то в прошлое, то в будущее, то в эйфорию и фантазии, то в тревогу и страдания… А он тебя из всего этого спокойно и безжалостно вылавливает и возвращает туда, где тебе меньше всего хочется быть — в настоящем.

И ты его за это порой тихо ненавидишь, и хочешь все бросить, и бросаешь, и возвращаешься, и снова бросаешь. И так до тех пор, пока не поймешь, что никакого другого выхода у тебя нет; все, что у тебя есть — это вот «ненавистное» настоящее; и пока ты его не примешь, так и будешь ходить по кругу и бесконечно страдать; пока ты не отбросишь все надежды на какую-то «другую» жизнь и иллюзии о «другом» себе, ты так и не начнешь по-настоящему жить и никогда не встретишься с собой.

С этого момента ты начинаешь учиться… быть якорем самому себе.

Я никогда не планировала терапию, и даже когда решилась, до упора верила, что «практически здорова» и обойдусь парочкой консультаций…

И вот еще одна полезная штука, которой я научилась в терапии. То есть еще учусь с переменным успехом. Это такой исследовательский подход к жизни, вместо ожидания от нее счастья, любви, добра или еще чего-то… Оказалось, что самое кайфовое состояние для меня, это не когда «все хорошо» и мечты сбываются, а когда просто находишься в согласии с тем, что есть.

Оказалось, что в жизни может быть одинаково хорошо и комфортно, хоть в горе, хоть в радости, когда в душе покой и согласие. А покой появляется, когда удается нащупать невидимые узлы, созданные внутренним сопротивлением, осознать их и почувствовать, как они распускаются.

Это ни с чем не сравнимое переживание, на самом деле. Для меня жизнь становится прекрасна именно в эти моменты, когда я ощущаю это облегчение и согласие с происходящим. Снаружи при этом может твориться полный хаос и неразбериха, — это совсем неважно. Главное, — то чувство, когда тебя отпускает изнутри.

Для меня это пока далеко не постоянное состояние. Но я к нему и не стремлюсь. Я кажется, больше вообще толком ни к чему не стремлюсь, просто сижу и неторопливо распутываю эти свои узелки. И честно говоря, не припомню, когда мне еще было так хорошо самой с собой».

Анна К.

Другие тексты на схожие темы:

П.С.
Статьи пишутся. В ближайшие дни что-нибудь выложу.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

9 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Добрый день! Мне кажется тема практики пребывания в настоящем очень актуальна для многих. Наши стереотипы настолько поглотили и засосали наш разум, что выпутаться из них самостоятельно очень трудно. Огромная просьба Игорь развить в дальнейшем эту тематику и максимально развернуть её!

    1. В статьях так или иначе об этом уже давно говорю. И буду продолжать.)

  2. Спасибо большое за статью, опыт автора весьма резонирует с моим личным :)

  3. Это уже не терапия, а какая-то полная и окончательная реализация.
    PS. Текст письма прекрасен.

    1. До полной реализации ещё далеко конечно (если такое вообще бывает?;)), но год получился насыщенный — это точно..
      Спасибо вам за отзыв!

  4. Люблю читать такие тексты и рыдать…
    Видимо со слезами уходят токсины и соль из организма.) Благодарю.)

    В человека, который умеет слушать и принимать, действитнльно можно влюбиться и не умом, а сердцем.)

    1. Я и сама люблю.. порыдать иногда — тоже отличная терапия;)
      Спасибо за тёплые слова!

  5. Хочется поддержать Анечку. Молодец! Мы все просто обязаны быть счастливыми.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.