Продолжаю тему отношений реальных и ожидаемых.
Так уж получается, что почти все в этой жизни рассчитывают найти свое счастье именно в отношениях. Работа, хобби, саморазвитие и другие смыслы – всего лишь дополнения к этой основной канве всеобщих надежд и ожиданий.
И ведь никто не ждет скандалов, притирки, ревности, отчаяния. Ждут исполнения мечты, большой и светлой любви, душевного согласия. Возможно, сказывается воспитание, штампованные ценности, красивые сказки и фильмы – очень уж крепко вбивается этот идеал счастливых отношений в наши головы.
Клиентам я иногда привожу аналогию, где говорю, что отношения, которых ожидают – это такое голливудское коммерческое кино – приторная сказочная история с хеппи-ендом. А то, что в отношениях получают по факту – это уже авторское европейское кино с серьезным подтекстом (его еще называют «другим»), где реалистично отображается, как все обычно и разворачивается у простых смертных. А в реальности примерно у всех какая-то драма и маята, которая в смысле своей распространенности и является «нормальными» среднестатистическими отношениями.
Признавать это готов не каждый, на откуп общественности разыгрывают довольные мины, а сокрушаются над своей треснувшей сказкой тайком, зачастую со слезами, словно признавая, будто жизнь не удалась… Только потому, что мечта оказалась слишком детской и наивной.
Но даже череда «неудач» и расставаний не мешает продолжать и дальше тешиться слепой надеждой – она подобно Фениксу, сгорает и возрождается снова и снова. В сказку продолжают верить. Дескать все дело в правильном, своем человеке, которого надо просто отыскать – и тогда наступит счастье.
Но как только находится тот самый человек, от которого это «счастье» зависит, буквально тут же начинает раскручиваться очередная драма. Надежда при этом не угасает сразу окончательно (легко бы отделались), а проходит через циклы маленьких смертей и возрождений, как бы ожидая своего финального счастливого воплощения, когда предвкушаемая мечта, наконец, вступит в полную силу уже окончательно и бесповоротно.
А чтобы счастье началось необходима такая вот нелепая «мелочь», чтобы партнер, прекратив ломаться, наконец, понял, что он – тот самый Единственный и уже начал любить по-настоящему в полную силу. Ну, да, совсем, как в сказке.
Именно такого феерического осознания от партнера ожидают, когда в него влюбляются. И осознание это по всем канонам надежды должно произойти единожды и навсегда. Чтобы счастье было «настоящим» – непобедимым и до конца времен.
Но даже этого мало. Такую вечную любовь необходимо доказывать ежедневно, чтобы в вечности ее не оставалось никаких сомнений! Иначе – очередной цикл душераздирающей драмы.
Словно из ледяной воды – в огонь – и обратно – и так снова по кругу может швырять сознание до тех пор, пока оторванные от жизни идеалы не выгорят окончательно.
Драма и сказка – две стороны одной медали. Невозможно из идеала вычленить и оставить себе одну радость. Чем сильней отношения идеализируются, тем мощней последующая ломка, крушение надежд и разочарование.
Влюбленному собственные чувства могут казаться святыми, не подлежащими кощунственным сомнениям. Поэтому сказочные окрыляющие надежды так сложно подвергать критическому анализу – в них просто веришь – крепко, безусловно, самозабвенно. Словно сама судьба, наконец, решила наградить заслуженным полагающимся счастьем.
Примерно то же самое практикует фанат, когда обвешивает стену постерами своего кумира. Влюбленность, фанатизм, поклонение идолам, учителям, красивым духовным идеям и достижениям – все это явления одного порядка. Место личного фетиша может занять любой объект, затмевающий разум мороком блаженных предвкушений. Отношения – не единственный, а всего лишь самый распространенный и социально одобренный способ практиковать одержимость.
Даже взаимная страсть и какое-никакое взаимопонимание не гарантируют исполнения мечты. Любой оттенок идеализации сначала раскручивает радостные предчувствия, а после заводит в отчаяние, где отношения шаг за шагом теряют свою волшебную ауру и обращаются в «тыкву».
С идеализации все начинается, с ее развенчанием драматически переходит к финальным титрам – отношения, не ставшие сказкой, идеалиста не устроят. А если конфетно-букетный период все-таки пройден, и партнеры друг от друга не отшатнулись, их поджидает еще целый ряд совместных испытаний. От притирки, ломки собственных взглядов и ценностей так или иначе не отвертеться. Поэтому наивно рассчитывать на волшебную сказку в любом случае бесполезно.
Я вовсе не утверждаю, что счастье в отношениях нереализуемо, вообще. Можно сказать, что в отношениях нет того счастья, в которое с детских лет верят – идеалистичного, сказочного. Поэтому здесь отдельного внимания заслуживает сама природа возможного счастья. И дело тут вовсе не в «правильном» партнере, или не только в нем. Реальные причины и счастья, и несчастья исходят из собственного нутра. О них попробую сказать больше, вероятно, в следующий раз. Пока отсылаю к прошлогодней статье на схожую тему.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
очень часто дело во внешнем локусе. точнее — в двух внешних локусах. :) каждый считает, что партнёр должен сделать отношения идеальными, а его счастливым.
а когда у обоих достаточно в жизни опор/ресурсов кроме отношений, сказка воплощается легче. и даже когда и она кончается (всякое ведь бывает и в голливудском, и в европейском кино :)), никто не остаётся разрушенным и в претензии, разве что, к себе самому.
Локус — это ж что-то из генетики, вроде…
Слишком много вокруг отношений наверчено просто — найти одну единственную половинку на всю жизнь и т.д. Вон, все мировое искусство зациклено на теме любви и отношений. Отсюда такая массовая истерия, красивые истории об идеальных парах и прочее. Много ожиданий, слишком много от отношений у людей, отсюда, конечно, просто неизбежны разочарования, вызванные крушением иллюзий. Только для незрелой личности они кажутся крушением мира, а не избавлением от детских сказочных грез.
Проще надо относиться к этим отношениям и к партнеру тоже, но это только через работу с самим собой. ;-)
>>но это только через работу с самим собой.
работать без знания правил игры
А правил нет, в этом и заключается свобода
Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.
Альберт Эйнштейн
Это и есть главное и основное правило (и единственное), что правил нет. Иди туда, куда хочешь, делай то, что наиболее нравится — именно таким образом ты и сможешь играть лучше всех. В этом заключается секрет главный. Лучше всех можно играть только в свою игру по своим правилам, чтобы нравилось, чтобы перло каждый день. Так что, никакого противоречия с Энштейном. Он, кстати, так и делал, поэтому и стал великим — делал то, что ему больше всего на свете нравилось
Ты опять смешиваешь относительное и абсолютное, Прас. Когда идешь глубже, то все видится
Где это я смешиваю?
В относительном есть правила, этикет, законы и пр.
Очень странно именно от тебя такое слышать. Читать в смысле )))
Ну, конечно! Только человека неосознанного (способного на преступление, способного причинить боль другому) никакие правила и законы не остановят, но именно так он и учится осознанности, потому что не может не чувствовать чужую боль. Почитай мемуары любого известного преступника, особенно насильника или убийцы. Они в итоге все осознают и очень страдают.
Человек же более или менее осознанный, не способный прямо причинять боль другому, будет следовать общечеловеческим правилам и законам, хотя бы в рамках 10 заповедей, автоматически.
В общем и целом так и так мы всегда играем в свою собственную игру по собственным же правилам (делаем в жизни только то, что хотим).
Так что, обвинение отвергаю )))
Почему странно? Ты уже образ какой-то создал иллюзорный?
«Обвинение отвергаю» — его и не было. Просто ощущается, что тебя «несет» и все написанное большей частью из ума, а не из реальности.
«хотя бы в рамках 10 заповедей» — не так просто эти заповеди искренне претворить в жизнь. Ты тут бывает «причиняешь добро» и кстати, защищаешься от правды, которую тебе Арина и Ирен пытаются донести. Со стороны видится, что ты слишком много начитался, а переживаний реальных пока не случилось. Поэтому не стоит рассуждать с таким апломбом о том, что не пережито.
А я то думал, что мы с тобой уже давно уже не просто на уровне личностей общаемся. Похоже, да — иллюзии
И да и нет одновременно:) Общаемся… Надеюсь ты не обиделся.
С другой стороны, почему бы и нет?)
Да, Игорь, а то получаются какие-то ограничения, а зачем?
PRAS может рассуждать о том, что им (возможно) не пережито. Другие могут ему на это указывать. Можно так, можно иначе — не так уж важно.
Знаешь, Игорь, в очередной раз ощущаю как важно бывает создать пространство, где человек может быть собой … и как раз посредством гармоничного взаимодействия сам видит в себе то, к чему готов. А если не видит, тоже хорошо. Я кстати не претендую на правильность. Все субъективно. PRAS, не обижайся, я тебя очень люблю
Прас, может, и обиделся слегка. Я — нет. И я тоже тебя люблю ;-)
…:)
Для указывающих должны быть в первую очередь важны их собственные реакции, — почему же так сильно захотелось указать (осадить, поставить на место и т.д.). Для того, на кого указывают, в первую очередь важны его собственные реакции на «указку», — как я реагирую и почему. Тогда всем будет полезно
Взаимно. Тебе тоже должны были бы быть интересны твои реакции поучать и просветлять «недоросших». А со своими реакциями мы сами разберемся, и возможно, и так разбираемся.
«Реальные причины и счастья, и несчастья исходят из собственного нутра.»
Ключевая фраза. Все что происходит — отражение нас самих, и партнеров соответствующих притягиваем, и если что-то в окружении, работе, родителях не нравится — отсыл к себе родному. Все это притягивается заложенным в нас «потенциалом». Развязывая свои узелки — а здесь как раз трудные ситуации в помощь — все может сгармонизироваться.
Всё и так в гармонии, в этом и предлагается убедиться
Это у тебя такая психологическая защита срабатывает, замечаешь? Чуть что — сразу «адвайтой» прикрываешься
Нет, это какая-то моя глубокая вера, основанная на жизненном опыте. С адвайтой знаком лишь весьма поверхностно. Хотя, как сказать — любое учение об этом тоже говорит
Глубинное знание, не требующее доказательств
Не знание, а лишь только вера. Я сейчас как раз разбираюсь с тем, что я действительно на самом деле реально знаю — сложно это весьма, много впитанных чужих теорий накоплено
Почему люди всегда стараются понять причину душевных терзаний, любви, ненависти или других, положительных или отрицательных эмоций? Не мы ли сами для себя их придумали, что бы они были? Так зачем пытаться их понять и что ещё интереснее избегать, стремиться только к одним субъективно хорошим эмоциям? В фильме «неудобный человек» наглядно описана такая реальность, и при этом она так же не устраивает человека. Как говорил Смит, для чего все это?
Это неправда, что люди стремятся только к одним субъективно хорошим эмоциям. Вокруг полно людей, которым по нраву страдать, жалеть себя. Есть даже такие, кто выдумывают себе драму размером с небоскреб и самоотверженно посвящают этой нелепой иллюзорной драме всю свою жизнь. Просто посмотри вокруг. Человечество ведет погоню просто за эмоциями, какими бы они не были — цель состоит в том, чтобы чувствовать что-то. Так мы понимаем, что живем. А вот «электрический» заряд чувств и эмоций тут значения не имеет.
А понять причину душевных терзаний стараются понять только те, кто однажды начинает видеть вокруг себя тщательно отрежиссированный спектакль, после чего пропадает желание участвовать в представлении, а хочется увидеть настоящую реальность за пределами театральной сцены. Но для такого прозрения в основном приходится настрадаться от души или хорошенько «получить по башке». И нельзя вот так прямо сказать, что это будет новый качественный скачок в жизни человека, переход на некий новый уровень, личностный рост — нет, но определенное облегчение и успокоение от этого чувствуют все.
Короче, кому интересно чувствовать и просто жить, те чувствуют и не вникают (живут и сильно не парятся). Кто устал от этого чувствования по причине непрекращающихся «душевных страданий», начинают вникать и разбираться.
Кстати, фильмы не стоит рассматривать, как наглядные описания реальности — это всегда только лишь чужие интерпретации, не более того.
Смит, я так понимаю, из «Матрицы»? Да, вопрос хороший, но это вопрос не живого человека, спрашивает бездушная машина — программа компьютерная. И Нео ответил ему на этот вопрос. И очень просто ответил. Не помнишь? ;-)
Счастье [Сказка] в семейных отношениях осуществимо. Ключ желание двух партнёров звучать в унисон, чувствовать себя единым организмом, иметь общий вектор. Соответственно принимать партнёра со всеми «косяками». Косяки воспринимать не как геморр, а как Дар [уравнение с ключом] от Партнёра. Партнёр является тобой /Зеркалом благодаря которому ты видишь внутренние блоки /зажимы /страхи. Соответственно работаешь /трансформируешь их в приятие /Любовь.
Проблема в том, что это уже новый уровень игры к которому большинство не готово и не приемлит. Это уровень понимания иллюзорностии Страха. В принципе любые отношения [гармония] уже сами по себе идут бонусом, даже если не являются целью.
Условно возможно только при полном принятии себя самого. Если остались «внутренние блоки /зажимы /страхи», то полной идиллии не получится. А при полном принятии себя также пропадает сильная тяга найти себе пару — становится и так хорошо.
Для счастья или сказки все равно нужен некий «романтизирующий» и «возвышающий» самообман. Не избавившись от всех самообманов, принимать себя и партнера со всеми потрохами не получится. Вот такой замкнутый круг.
Но описанная тобой игра тоже прикольная — можно и в нее поиграть )))
Да, такие гармоничные отношения описываются в Йога-Васиштхе, Трипуре Рахасье да и еще многих других преданиях… подобное притягивает подобное, так что ключ конечно же в собственной чистоте, искренности и честности. Все остальное предопределено Высшей Силой.
Но эти чистые и искренние отношения начинаются в таком случае не просто с каким-то отдельным человеком, а со всем сущим. Вот и выходит, что сами по себе банальные отношения абсолютно не при чем
Отличная статья! Мне очень нравиться подача автора. Я заинтригован содержанием ,с нетерпением жду продолжения! Спасибо.
У-у-У…бабочки в животе…)))
Свой человек… может есть, а может нет.)))
Свой человек — это же ты и есть! Вот с кем наладить отношения бы надо… А там уже все остальное волшебство начнет случаться. Бабочки в животе покажутся детским лепетом. Кстати, вот именно это ощущение (т.н. бабочек) происходит при приближении к истинному себе — это непередаваемое блаженство. А уж когда действительно полностью приблизишься, там экстазу не будет конца, но это я уже немного фантазирую, ибо в точности не знаю, но примерно представлять могу ;-)
Женщины уходят в ожидания. Мужчины в обещания. Дети в фантазии. Взрослые в память.
Странная для меня проблема- принятие себя. Мне кажется,что большая часть людей считает себя хорошими и принимает, а недостатки , ну , есть ,конечно, кто ж ангел?)) но считают их незначительными и терпимыми. Однако, принятие себя вовсе не означает ненужность партнера, типа » и с собой хорошо». И таки большей части партнер все равно нужен. Человек социален. Вопрос какой партнер. Вот тут проблемы)) Найти его очень непросто. А если он находится ,то через какое-то время оказывается ,что что-то , где-то не так.. как ты думал..)) начинается работа ,если есть обоюдное желание сохранить отношения , если они нужны. Не соглашусь,что нет счастливых пар.. Мало, но они существуют. Много пишут о проблемах в отношениях, и очень мало о счастливых семьях.Жаль. Они есть. И вот лучше бы осветили побольше их.. Почему у них получается быть счастливыми, а у других нет.
Наличие партнера — это в значительной мере социальная установка такая, чем реальная потребность человека. Чем больше осознанности, тем больше самодостаточности.
И в то же время, если существует большая потребность в партнере, в желании, чтобы тебя любили, заботились и т.д. — это неспособность принять себя так проявляется. И чем сильнее ты хочешь отношений, тем сильнее то самое неприятие себя. Но мало кто это осознает, так психика работает. И, кстати, именно через партнера, через принятие его достоинств и недостатков еще и приходит принятие себя. Поэтому все так ищут «любовь» во внешнем мире, на самом деле пытаясь отыскать и полюбить самих себя, истинных себя.
А т.н. проблемы в отношения — это внутренние психологические проблемы у партнеров, нашедшие отражение в их отношениях.
И нет счастливых пар именно в том среднестатистическом общечеловеческом понимании, есть лишь те, кто очень умело под них маскируются. Сами верят и других убеждают, что счастливы. А есть даже такие, которые и сами уже не верят, но остальных продолжают умело дурить, но первых большинство.
И на сайте давно уже освещено все что только можно, касающееся личностных, семейных или еще каких-либо психологических проблем, встречающихся у современного человека не важно какого пола. Идет повтор уже по третьему кругу )))) Но все равно интересно.
А проблема не странная, ты просто не доросла еще. Не в обиду только )))) Эта проблема принятия себя как раз-таки и происходит из того, что все хотят считать себя хорошими — но чем дальше, тем меньше у людей получается (себя обманывать). И тут начинается поиск…
Смысл в том, что если ты ищешь себе правильного партнера, чтобы таким образом обрести счастье в жизни — это тупик. 100%. Гарантирую тебе, чем хочешь клянусь. )))
Но вся штука в том, что ты мне все равно не поверишь и полезешь убеждаться сама. Так уж мы устроены.
Вы напомнили мне однокурсницу, которая искренне верила в то, что люди слушают классическую музыку только для того, чтобы казаться выше, умнее, значительнее других. Если она не понимает классику, то и все такие же. Неужели вы думаете, что кто-то будет «a special for you», стараться убедить в своем счастье ? Только в кино и на сцене возможно, а в жизни очень редко. И есть хорошая фраза «ничего, что радость ложная, лишь бы верить, что она истинная.»