В статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы требуют альтруизма и щедрости, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы просят душевной зрелости, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а совесть принуждает к скромности, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».
О нелюбви к себе
Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.
В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.
Перекройка чужих мозгов и побег от окружающих прочь проворачиваются еще относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, – все в порядке, – можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к другим – не самая великая проблема.
А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.
Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.
Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».
Популярные советы
В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.
А потому и методы соответствующие: всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.
Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.
Почему все это не работает?
Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.
То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.
А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.
Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.
Поэтому любим мы себя в основном так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.
Любить или гордиться?
В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.
Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.
Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.
В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.
Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.
Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.
Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.
Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.
Как полюбить себя?
Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.
Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.
Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.
Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».
К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.
Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.
Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».
То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.
Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
- Правила отношений
- Познать себя со всеми потрохами
- Психологический анализ и осознанность
- Идеалы и мораль общества
П.С.
В следующей статье видимо будем говорить о том, как двигаться по жизни без кнута идеалов, дабы не зависнуть в овощном состоянии.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
я тоже) … начинаю с благодарности… похоже и принятие и любовь к себе начинается с искренней благодарности, когда ты перестаешь бороться и выбирать для себя что-то «по-лучше». Лучшее уже присутствует сейчас. Всегда. Поэтому остается только восхищаться и благодарить)
Адвайта прямо )))) Ты смотрела «Битву за Севастополь»? Если нет, то обязательно сходи. Не пожалеешь, фильм снят для духовных искателей, концовка только смазана
PRAS, не ругайся))это мое понимание и состояние сейчас, из которого пишу. Кстати благодарна всем участникам сайта, в особенности Таисиии и Гейзеру за … своего рода катализаторы
Здоровья всем ! Простите за слишком длинный комментарий.
Ирина, полностью с вами согласен. Для людей естественно жить парами (Мотыч, а как же гаремы ?). Так же естественно, как и нож, что торчит в мёртвом животном. И мы не знаем, то-ли его убили из милосердия, то-ли от жадности.
Вспомнил одну милосердную женщину. По выходным она покупала
еду и чай и кормила бедных, что жили в округе. Недалеко от
публичного дома, в котором она жила и работала проституткой. Я знал, что клиенты её избивают, а сутенёр грозится выгнать из дома. Однажды я увидел её страх и спросил, почему она не бросит эту работу. Не попробует открыть приют или бесплатную столовую. Она сказала, что то, что она делает для клиентов, это тоже помощь. Что очень важно помогать. Может быть, её пугала бедность и привлекала
идея состоятельной жизни. Эта женщина очень быстро постарела, а один из клиентов искалечил её до неузнаваемости. Теперь она живёт в приюте. Иногда, по выходным, бедные приходят к ней, кормят и поят чаем.
Всё в жизни естественно. Если мы рассматриваем естественность, как единое целое качество мира, мы рассматриваем цветок что растёт в траве. Если мы рассматриваем как нечто отдельное от всего мира, мы
срываем цветок, разглядываем его, мы рассматриваем мёртвый
цветок. Есть риск принять фантазии за всю действительность.
По теме статьи, сегодня интересно прокомментировать слова
величайшего психолога из семинара, который проходил на вершине живописной горы (папа сказал что я слишком ограничил значение этих слов и я с этим согласен, всё ещё учусь):
«… Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику
и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя,оставь там дар твой пред жертвенником,
и пойди прежде примирись с братом твоим,
и тогда приди и принеси дар твой…»
Заметка:
(Прежде деяния,
если в памяти другие варианты действия,
что противятся теперешнему деянию,
их можно отпустить, принять как равноценные.
Тогда полно благодействовать.)
«… Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним,чтобы соперник не отдал тебя судье,
а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу;истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта… »
Заметка:
(Прими и другие варианты бытия пока они перед тобой,
или будешь отрезан от них, погребён в памяти
в подчинении одного варианта. Будешь этим ограничен,
пока не отпустишь до последнего куска.)
(Далее есть описание иных вещей и как с ними справиться,
но это выходит за рамки данной темы)
В заключении добавлю, как я вижу причину неприязни. Внимание пугается и уходит из естественности чтобы стать «каким-то», «кем-то» или «так-то», затем это «что-то» не принимает естественность, т.к. живой и свободный центр жизни является причиной вечных изменений. Это угрожает стабильности образа. Образ обрастает болью от столкновений и становится «негативным». В это время внимание активно
защищает убеждения, создаёт оправдательные среды. «..Я тебя бью, потому что люблю когда у тебя растрёпанные волосы, как в молодости», «родители не понимают значения моих мудрых мыслей о разновидностях туалетной бумаги», «..я так много работаю и почти не бываю дома, чем я заслужила грязный пол и загаженных детей ?..». Когда убеждение обрастает критической массой боли, оно погружается в «подсознание». Внимание убегает в другой «красивый, хороший, правильный дом». Если с этим ничего не делать… У меня предстаёт
образ человека которого впечатали лицом в угол тёмной комнаты, а к спине приставили нож. Но если он повернётся, он увидит человека в золотой одежде, который с улыбкой протягивает красную розу. В общем, можно сказать так, что «себя не любит человека», нежели «человек не любит себя».
Благодарю за статью, интересно. Полюбить себя получится, когда избавишься от своих «загонов», внушённых обществом и церковью, как правило. Т.е. избавиться от зависимости от социальных установок, освободиться психологически. А то не успел родиться, как ты уже грешник и раб из стада, испытывай пожизненно чувство вины!
Спасибо..!!
Игорю — за статью, и весь ресурс, который способствует общению.
Отдельно — Таисии и Раде, приятно и интересно Вас читать.
Рада, вы молодец. Я рад за вас и с вами). Попробуйте сделать следующий шаг — обнаружить и влюбиться в красоту своей собственной уникальности. Взгляните на ту, кто благодарит и принимает себя такой, как есть. Кто всё это осознаёт? Это Бог, наслаждающийся вашей индивидуальностью в теле. Ваша уникальность — это неповторимость Бога в этом теле. Это Он стал вами и любит самого Себя в вас. То есть, это вы сами. Ваше подлинное, натуральное, природное Я, и это самое драгоценное, что есть у вас. Поэтому любить себя на самом деле означает любить Бога. Когда вы полюбите красоту уникальности своей души и тела, вы увидите её и в людях.
Спасибо, Гейзер. Душа отозвалась. Попробую)
А я считаю, что в данном случает, скорее всего, откликнулось Эго, а отнюдь никакая не душа. Полюбить себя, наслаждаться собой, осознать свои уникальность и божественность — только Эго может купиться на такие «сладкие» установки. Главное, чтобы ничего не слиплось потом. ))))))))))
Может, наоборот лучше прочувствовать и всем сердцем принять свои никчемность и беспомощность на фоне мира (вселенной, космоса…)? Но только без тени жалости к себе.
«Я — никто, судьба не спросит меня, когда захочет сделать очередной поворот. Нужно просто принять все как есть и себя самого тоже». Кто-то скажет, что это похожу на инфантильную позицию слабой личности? Ну-ну, а попробуйте-ка хоть ненадолго отпустить этот контроль. Не получится ни за что.
Я не верю людям, когда они с благоговением на лице говорят, что «лучшее уже присутствует сейчас, — наслаждайся, кайфуй, любя себя и всех людей вокруг».
Я не знаю ни одного живого человека, который смог бы повторить то же самое, глядя на то, как артиллерийский снаряд попадет в жилой дом на Донбасе, или как машина сбивает ребенка, переходящего дорогу, или как горит заживо летчик, казненный исламистами и т.д. и т.п.
Не пора ли перестать себе врать про «лучшее»? Пока остаются вот такие оценки и желание любить кого-то или чего-то, мы продолжаем оставаться в царстве вечного сна, а в духовность просто играем, разочаровавшись на время в остальных играх.
Информация, через сенсорные органы поступает в мозг чуть позже (доли секунд), чем она происходит. Так что мы всегда воспринимаем то, чего уже нет.О каком настоящем постоянно идет речь? Вот эта мода на проживание в настоящем, уже дает понять, что эта мысль — продукт социального моделирования. Уж больно популярна. Ни о чем не думай, живи настоящим и все будет пепси-кола.)))
Может от всех страданий/неврозов можно сбежать погрузившись в безмыслие и настоящее? Это будет реально? Ведь реальность она во всем. Боль не менее реальна, чем блаженство. Другое дело, что на лишнее страдание или блаженство тратится энергия, время, ресурсы, вместо того, чтобы проявится, как уникальность в чем-то, в материи. Мы же в материальном мире и тут свои фишки. Неужели не классно изучать материю, «лепить» из нее, что-то. В т.ч. и человеческое тело со всеми его возможностями и нюансами. Это вообще, первое! Познать свои возможности, которые всегда гораздо больше, чем кажется. Познать возможности окружающего мира. Мы ведь для этого воплощаемся.
А настроения, состояния, в молодом возрасте, они все равно не стабильны, как правило. Все стабилизируется с возрастом и опытом.
Не нужно внушать себе, что ты бог и любовь и прочее. Зачем? Чтобы потом всеми правдами и неправдами поддерживать и пахать на эту мысленную структуру?
Можно настроить восприятие под любую модель. Был бы толк. Я много черпаю из прошлого, я много черпаю из будущего, когда нужно я погружаюсь в настоящее. Мои эмоциональные реакции обусловлены происходящим, а не тем, как надо. Потому что нет идеальной, конкретной модели проживания жизни. Ведь даже в одном мгновении, столько всего происходит. Каждое мгновение происходит бесконечное количество вещей. А вниманием можно уловить только несколько из них. При этом, пойманное всегда адаптируется под воспринимающего, проявляясь лишь малой частью, той, которую воспринимающий способен понимать/осознавать. Собака видит одним, образом, человек другим. Один человек воспринимает так, другой по-другому.
Я люблю искусство за то, что произведения творцов дают мне возможность увидеть вещи так, как видят/слышат/чувствуют/понимают их они. Это дает мне возможность шире смотреть на мир. А ученые, помогают нам познать принципы устройства мира — что-как функционирует.
А вот зомби с однотипным мышлением скучноваты. Потому что одно и то же, одно и то же. Никакого развития событий. Никакой динамики. Это конечно тоже нужно, для поддержания стабильности в обществе. Но в плане общения/взаимодействия — скучно. Но! Не лишнее. Попробуй найти хорошего зануду-бухгалтера.))) Пусть мне и будет скучно с ним общаться, но он, с этим своим однотипным, костным мышлением, очень важен, нужен и полезен. Хотя творческая искра, дающая возможность нестандартно реагировать в нестандартных ситуациях в работе, для зануды не будет лишним.))))
Так что, предлагаю принять себя со всеми потрохами и извлекать из этого возможности. Это набор инструментов, которые можно применить. И только так можно по настоящему полюбить себя. Когда понимаешь, что даже то, что ты считаешь негативом или недостатком — невероятной силы инструмент, раскрывающий кучу возможностей. Это не какое-то там самовнушение, от которого толку то…
И да, над собой нужно работать. Но не для того, чтобы стать лучше, а для того, чтобы качественней проявить свой потенциал. Как, например, если природа дает нам возможности использовать мобильную связь, то почему бы этим не воспользоваться? И всякий там wi-fi, bluetooth… А вот на другой планете, с другой средой, это бы и не работало. То есть мы тут, извлекаем возможности из того, что есть. Берем, как есть и используем, настолько, насколько знаем и понимаем.
Человек, в ходе эволюции, уже многого достиг (прошлое-благодарю) и еще многого достигнет (будущее-благодарю), а я, сейчас ищу, как реализовать имеющиеся возможности и отвечаю за себя сама (настоящее — благодарю). Типа того…)))