Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Верность, измена и свободные отношения

В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.

Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.

Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.

Условия и взгляды

условия и взглядыМожно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.

Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.

Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя. Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно. Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.

А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.

Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.

Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности. Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.

Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.

Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.

Зачем, вообще, блюсти верность?

hzzzДля начала приведу пару не самых конструктивных примеров.

Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.

И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.

Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.

Немного о «каре».

На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.

На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.

То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».

измена и верностьКормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.

Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.

Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.

Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.

Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.

По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.

Свободные отношения

свободные отношенияСвободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.

В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность секса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.

Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.

К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночество действительно радует.

Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.

Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.

Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести свое счастье в близости с партнером. Секс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.

Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.

Выводы

выводыНепростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».

Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.

Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться. И никакие искусственные ориентиры делу не помогут. Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

91 комментарий

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Игорь, вы говорите «мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы». А, скажем, «мучить партнера изменами» тут нет наличия личной проблемы? Все ок?

  2. Туранга Лила, перечитайте кусок статьи с подзаголовка «Условия и взгляды».

    И еще (это всех касается), то, что я тут пишу, не стоит принимать, как навязывание какой-то очередной «истины». Пробуйте рассуждать, сомневайтесь, развивайте мысль. Если есть мнение, обоснованно высказывайтесь.

  3. Перечитала.
    Например:
    «Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду?»
    Вдумалась. Лучше уж блюсти добродетель криво — из страха или в ожидании награды, чем совершать недобродетельный поступок. Лично я идеализирую верность только поэтому. Неверность хуже. Но в принципе, если измену не считать поступком, имеющим кармические последствия (или еще какие-то далеко идущие), и грозящем только потерей доверия, то Вы правы.
    Но почему тогда в религиях прелюбодеяние — грех?

  4. Туранга Лила, религии нам дают законы и правила, которые предписывают блюсти под угрозой (кармической) расправы, потому что доходчиво и аргументированно объяснить человеку, почему убивать и воровать нецелесообразно — куда сложней. Есть распространенное мнение, что религиозные постулаты — всего лишь дополнение к гос. законам, чтобы сохранить порядок в обществе.

    Я не утверждаю, что это правда. Но по мне так, естественная симпатия и доброта — плодотворней показной, насильственной. Естественное желание сохранять отношения — единственный способ поддерживать их в гармонии. А верность из страха и показная «любовь» почти неизбежно приводят к конфликтам и насилию. И грош цена таким отношениям.

  5. А как вы считаете, позиция девушки — если не устраивает, тебя никто не держит, говорит об отсутствии естественного желания сохранять отношения? П.С. То что такая позиция имеет место быть, я понимаю.

  6. Не согласна с тем, что болезнь детей можно приписать к «походам кого-то налево». У меня некому ходить налево уже несколько лет, а дети время от времени болеют как и положено детям. «Отток энергии» есть безусловно. Но иногда с походами в семьи бывает и приток энергии. Многие люди живут только потому вместе , что «надо жить» по каким то причинам, не имея друг к другу давно ничего. Такое тоже присутствует. Не задумывались?)))

  7. —«Естественное желание сохранять отношения — единственный способ поддерживать их в гармонии. А верность из страха и показная «любовь» почти неизбежно приводят к конфликтам и насилию. И грош цена таким отношениям.»

    Но измена это ведь не выход? Точнее выход, но самый корявый из всех возможных. Не нравятся отношения — уходи. Верность — элементарное уважение к чувствам другого человека и еще немного ответственности за них в той части, что тебя касается. Если партнер не устраивает — отпусти, не занимай места, у того отболит и будет шанс найти подходящего.

    А еще часто бывает, когда мужчин все утраивает и они своих жен не оставят никогда, но изменяют просто со скуки. Таким полезно было бы верность попрактиковать — для них это и будет выход из зоны комфорта. А так можно обиженной жене вашу статью предъявить, дескать у меня все в порядке, это ты несовершенна, видишь!

  8. Иван,
    «если не устраивает, никто не держит» — это обычная констатация правды. Если фраза не была манипуляцией или отпором на какие-то притеснения, то вероятно, идти на встречу и как-то меняться ради отношений, девушка смысла не видит. То есть тут действительно не пахнет большим желанием сохранять то, что есть.

    Туранга Лила,
    никто вроде бы и не говорит, что измена — это какой-то правильный «выход». Речь о том, что никаких правильных выходов нет вообще. Есть только выбор и его последствия, которые устраивают, или нет. Если изменившего партнера все устраивает, ваше мнение о том, что у него что-то не в порядке и он какой-то неправильный — не что иное, как попытка оправдать и навязать собственные требования. Если партнер склонен к измене (ну вот, такая у него сейчас «карма»), проще сразу признать, что ВАШИ ожидания не оправдались, это вы себя обманули, понадеявшись, что выбрали себе «правильного» человека.

    Может показаться, что я тут измену оправдываю. На деле я сам никогда не изменял. Не потому, что идеализировал верность, а потому, что мне лично было проще «неудачные» отношения заканчивать, а не компенсировать их другими. Это действительно — личное дело каждого.

  9. —«Если изменившего партнера все устраивает, ваше мнение о том, что у него что-то не в порядке и он какой-то неправильный — не что иное, как попытка оправдать и навязать собственные требования.»
    Игорь, «устраивает» — это не критерий. Вора может тоже все устраивает, а мое мнение о том, что у него что-то не в порядке, моя попытка оправдать свою привязанность к той вещи, что он у меня украл. Логично и придраться не к чему. :)

    —«Если партнер склонен к измене (ну вот, такая у него сейчас «карма»)…»
    Как это? Поступок вроде не является «кармическим результатом», поступок карму создает, и не считается 100% кармически обусловленным явлением. Вроде.
    Можно сказать, что раз тебе изменяют, то это у тебя карма такая. Это да. :)

    —«Может показаться, что я тут измену оправдываю.»
    Да, есть такое ощущение.

    —«На деле я сам никогда не изменял. Не потому, что идеализировал верность, а потому, что мне лично было проще «неудачные» отношения заканчивать, а не компенсировать их другими.»
    А по-моему это и есть «правильный выход». А вы говорите, что нет вообще.

  10. Туранга Лила,

    >«устраивает» — это не критерий. Вора может тоже все устраивает, а мое мнение о том, что у него что-то не в порядке, моя попытка оправдать свою привязанность к той вещи, что он у меня украл.

    Я не против, чтобы у вас были свои критерии. Но по факту, попытки навязать вору свою мораль — это ваша корысть. Это ВАМ так проще, а не ему. Это вам удобна такая вот «справедливость», и выгодно, чтобы вор в нее верил. А вору удобно рисковать своей свободой и грабить. Если смущает слово «карма», можно сказать — таков его текущий «расклад» мыслей, эмоций и пр. данных судьбы.

    Я опять же, не могу сказать, что поступок вора «правилен» «вообще». Это кем же себя надо возомнить, чтобы претендовать на знание вселенских законов жизни. Он правилен для него, хотя бы потому, что вор иначе не может.

    >А по-моему это и есть «правильный выход». А вы говорите, что нет вообще.

    По вашему правильный. А по моему — удобный.

    Туранга Лила, чувствую, что сказано по теме уже много. У меня нет задачи вас или других переубеждать. Я тут общаюсь до тех пор, пока у меня сохраняется чувство, что этот диалог может кому-нибудь пригодиться.

    Если дальнейшие обсуждения будут касаться не измены и верности, а морали и ценностей в целом, лучше оставлять комментарии под этой статьей: progressman.ru/2014/08/moral/
    Можете и ее почитать — там, как раз об «этом».

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.