Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Что-то тема затухает, давайте возродим. Как же без юмора жить-то? )))
Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
— Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
— Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, — сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!
Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
— Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство…
Вчера пол-дня изучала и смотрела Задор ТВ. Получила массу ….))))))).
Рекомендую:
zadornov.net/, youtube.com/user/mnzadornov
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее. )))
— Мы слишком часто ругаемся.
— Может, мы просто несовместимы?
— Может.
— И что будем делать?
— Стараться совмещаться :)
Под этой темой — только приколы. Никакого общения.
Замечательные коментарии, вчера смеялась до слез. Спасибо всем. Если собрать перлы Friina:
1. Люди счастливо живут вместе, когда у них совпадают неврозы.
2. МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС ЗАКОНЧЕННОГО НЕВРОТИКА:Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.Я должен все знать, понимать и предвидеть.Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.Я никогда не должен испытывать усталости и боли.Я должен быть всегда на пике эффективности.
может родиться новый анекдот:
Идет брачевание по канонам новой эры счастливого брака:
— Женщина, согласны ли вы соблюдать моральный кодекс законченного невротика своего мужа?-Да!
-Мужщина, согласны ли вы соблюдать моральный кодекс законченной невротички своей жены?-Да!
Да прибудет с вами совпадение ваших кодексов в 100%!!
В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, «бигус» этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:
Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали…
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с «глазком». Кто-то вообще щи не любит, а кто-то — любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом «химгандоне» тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.
А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.
И еще в продолжение:
Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу «Приму», задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.
Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.
Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.
Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.
Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.
— Че, сержант, казенные куришь?
— Курю… Других нет…
Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор.
— Не вздыхай. Хочешь — иди.
— Шутите? — это была явная провокация.
— Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит?
— Устав. Он запрещает самовольное оставление части.
— Устав тебе ничего не запрещает. Вон — крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать?
— Нет. Только ноги переломаешь.
— А это уже другой вопрос. Вот скажи — что такое «свобода»?
— Это когда делаешь, что пожелаешь.
— Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода — это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность.
— А разница?
— В ответственности.
Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти — не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов.
Но будь готов ответить.
Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.
— А если не интересны мне такие расклады?
— Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?
— Понял…
— Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень.
И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили — сигарету уже стрельнуть не у кого!
Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор.
«А что они мне сделают то?» — внезапно всплыла мысль в моей голове,
— «Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило…»
На седьмом выдохе я уже перелетал забор.
Впереди был чертовски чудесный вечер…
Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: «К….лев. Самоволка. Наказать.»
Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки…
Армия — это классно! Я был дежурным по роте)
Джардет(не помню его фамилию) спал на тумбочке..
Задходит командир роты:
-Ты, что спишь?
-Кто спишь? Я спишь? Да, я #бал такой спишь!
-Ты, чего материшься? Я тебя на гауптвахту посажу!
-Сажай нах, мне пох.(дословно без сокращений).
Р.S.Ведь мог сказать и полностью, но ….