Продолжаю тему отношений реальных и ожидаемых.
Так уж получается, что почти все в этой жизни рассчитывают найти свое счастье именно в отношениях. Работа, хобби, саморазвитие и другие смыслы – всего лишь дополнения к этой основной канве всеобщих надежд и ожиданий.
И ведь никто не ждет скандалов, притирки, ревности, отчаяния. Ждут исполнения мечты, большой и светлой любви, душевного согласия. Возможно, сказывается воспитание, штампованные ценности, красивые сказки и фильмы – очень уж крепко вбивается этот идеал счастливых отношений в наши головы.
Клиентам я иногда привожу аналогию, где говорю, что отношения, которых ожидают – это такое голливудское коммерческое кино – приторная сказочная история с хеппи-ендом. А то, что в отношениях получают по факту – это уже авторское европейское кино с серьезным подтекстом (его еще называют «другим»), где реалистично отображается, как все обычно и разворачивается у простых смертных. А в реальности примерно у всех какая-то драма и маята, которая в смысле своей распространенности и является «нормальными» среднестатистическими отношениями.
Признавать это готов не каждый, на откуп общественности разыгрывают довольные мины, а сокрушаются над своей треснувшей сказкой тайком, зачастую со слезами, словно признавая, будто жизнь не удалась… Только потому, что мечта оказалась слишком детской и наивной.
Но даже череда «неудач» и расставаний не мешает продолжать и дальше тешиться слепой надеждой – она подобно Фениксу, сгорает и возрождается снова и снова. В сказку продолжают верить. Дескать все дело в правильном, своем человеке, которого надо просто отыскать – и тогда наступит счастье.
Но как только находится тот самый человек, от которого это «счастье» зависит, буквально тут же начинает раскручиваться очередная драма. Надежда при этом не угасает сразу окончательно (легко бы отделались), а проходит через циклы маленьких смертей и возрождений, как бы ожидая своего финального счастливого воплощения, когда предвкушаемая мечта, наконец, вступит в полную силу уже окончательно и бесповоротно.
А чтобы счастье началось необходима такая вот нелепая «мелочь», чтобы партнер, прекратив ломаться, наконец, понял, что он – тот самый Единственный и уже начал любить по-настоящему в полную силу. Ну, да, совсем, как в сказке.
Именно такого феерического осознания от партнера ожидают, когда в него влюбляются. И осознание это по всем канонам надежды должно произойти единожды и навсегда. Чтобы счастье было «настоящим» – непобедимым и до конца времен.
Но даже этого мало. Такую вечную любовь необходимо доказывать ежедневно, чтобы в вечности ее не оставалось никаких сомнений! Иначе – очередной цикл душераздирающей драмы.
Словно из ледяной воды – в огонь – и обратно – и так снова по кругу может швырять сознание до тех пор, пока оторванные от жизни идеалы не выгорят окончательно.
Драма и сказка – две стороны одной медали. Невозможно из идеала вычленить и оставить себе одну радость. Чем сильней отношения идеализируются, тем мощней последующая ломка, крушение надежд и разочарование.
Влюбленному собственные чувства могут казаться святыми, не подлежащими кощунственным сомнениям. Поэтому сказочные окрыляющие надежды так сложно подвергать критическому анализу – в них просто веришь – крепко, безусловно, самозабвенно. Словно сама судьба, наконец, решила наградить заслуженным полагающимся счастьем.
Примерно то же самое практикует фанат, когда обвешивает стену постерами своего кумира. Влюбленность, фанатизм, поклонение идолам, учителям, красивым духовным идеям и достижениям – все это явления одного порядка. Место личного фетиша может занять любой объект, затмевающий разум мороком блаженных предвкушений. Отношения – не единственный, а всего лишь самый распространенный и социально одобренный способ практиковать одержимость.
Даже взаимная страсть и какое-никакое взаимопонимание не гарантируют исполнения мечты. Любой оттенок идеализации сначала раскручивает радостные предчувствия, а после заводит в отчаяние, где отношения шаг за шагом теряют свою волшебную ауру и обращаются в «тыкву».
С идеализации все начинается, с ее развенчанием драматически переходит к финальным титрам – отношения, не ставшие сказкой, идеалиста не устроят. А если конфетно-букетный период все-таки пройден, и партнеры друг от друга не отшатнулись, их поджидает еще целый ряд совместных испытаний. От притирки, ломки собственных взглядов и ценностей так или иначе не отвертеться. Поэтому наивно рассчитывать на волшебную сказку в любом случае бесполезно.
Я вовсе не утверждаю, что счастье в отношениях нереализуемо, вообще. Можно сказать, что в отношениях нет того счастья, в которое с детских лет верят – идеалистичного, сказочного. Поэтому здесь отдельного внимания заслуживает сама природа возможного счастья. И дело тут вовсе не в «правильном» партнере, или не только в нем. Реальные причины и счастья, и несчастья исходят из собственного нутра. О них попробую сказать больше, вероятно, в следующий раз. Пока отсылаю к прошлогодней статье на схожую тему.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Нет, просто у меня другое мнение)) И есть подозрение,что Вы , и прочие «умные люди» могут ошибаться)) т.к. не существует истины в последней инстанции. Все теории — лишь субъективные мнения неких субъективных личностей)) И никто не может утверждать на 100 % их правоту или неправоту) Можно только верить в них или не верить, так же как в Бога)) . Все психологические учения когда-то были разработаны, приняты, отвергнуты и тд. нет стопроцентных статистических данных ни по одному из утверждений психологов , а соответственно , никто не может настаивать на их непреложной истинности… И ненуждающиеся в партнере люди — это только монахи отшельники, но они , как выше в статье описано — нашли себе другой идеал и посвятили себя ему)) Все прочие люди земные все равно социальны. Исторически сложилось)) Либо живут парами, либо по крайней мере,хотели бы иметь отношения. Какие именно — другой вопрос. Возможно, просто не встретили такого человека , с которым бы захотелось ..)))
Насчет бога все верно подмечено. На счет моего мнения не совсем. Мне незачем верить, я узнал на своем опыте. Я не живу один, у меня есть постоянный партнер, жена есть (это один и тот же человек)))). Только я больше не жду от нее ничего из того, что необоснованно просил (даже требовал) раньше. Я больше не играю с ней в «любовь» и не жду, что она сделает меня счастливым. И от этого отношения стали более зрелыми, взрослыми и спокойными.
Я твоя позиция мне вполне понятна, я знаю, почему ты так рассуждаешь. Соломку заранее не подстелишь, но все же не ищи себе никого для счастья, а то не разглядишь его внутри себя.
И я тебе уже написал, почему люди живут парами, а те, кто не живут, очень хотят такую пару обрести — просто по незнанию они стремятся наладить жизнь с помощью внешних инструментов, когда все «кнопки» абсолютно всегда под рукой — ближе некуда.
И истина в последней инстанции существует.
Но было бы слишком самоуверенно с твоей стороны заявлять, что ты ей обладаешь)
Я не про данный диалог имел ввиду. Не в том смысле, что мои рассуждения истинны в последней инстанции. Но это забавно, что ты так воспринял. )))
А жена-то все-таки есть)) просто привычная)как рука)) А не спешите же от нее отказываться)).. А попробуйте совсем один — как оно будет счастливее ?) я думаю,что вряд ли..Будете скорее всего искать партнера (и еще и по любви-с, а не абы кого)) ..а самодостаточность будет на такая достаточная)) Эти все рассуждения насчет счастья в себе — это от тех людей, которые разочаровались в партнере и чувства их к нему несколько остыли или трансформировались.. Ну, еще некоторые , которые в данный момент одиноки и не могут никак наладить свою личную жизнь , после последней неудачной попытки , тоже пытаются в себе там что-то такое найти ,чтобы быть «счастливыми» сами по себе)) На самом деле, все равно , все сводится к необходимости иметь партнера , принесет или нет он счастье — дело вторичное..)) Может быть , не в том свете , в котором представлялось , но так или иначе он нужен, временный или постоянный.. но полное отсутствие оного говорит скорее о невостребованности личности среди противоположного пола из-за наличия психологических проблем… но не о его самодостаточности и счастливости..
Я тоже опираюсь на свой личный опыт и примеры знакомых))
«невостребованности личности» — да, да))
Я могу один (мне даже это необходимо периодически) — никакого дискомфорта от этого не испытываю — даже наоборот. Что ты так возбудилась? — Есть жена, или нет жены… И с чего я должен от нее отказываться?
Давай закончим на этом. Видимо есть на свете такие вещи, до которых человек может и должен докапываться только сам — никто ему в этом не помощник.
Да, есть такой этап, когда все сводится к необходимости иметь партнера. И этот этап тоже нужно пройти. Я прошел, а у тебя просто еще все впереди. Удачи в прохождении этапа — «умираю, не могу без партнера» )))) Там тоже много своих прелестей, но и боли хватает. ;-)
PRAS, да никто не знает на самом деле НИЧЕГО. Нет ничего правильного или неправильного. Есть партнер или нет, нужен он на каком-то этапе или нет и кому… главное — искренность во всем с собой в первую очередь… все остальное разворачивается из этого. В общем сказала прописные истины, но они для меня сейчас живые
Я был искренен. Точка зрения у Ирэн распространенная слишком (обывательская), вот я и хотел хоть чуть-чуть ее с толку сбить — натолкнуть на поиск. Но не тут-то было )))
«Но не тут-то было )))» — не знаешь на самом деле. Если действие прошло через тебя без привязанности — все ТАК
«Когда ты зришь Истину, ты просветлен. Но когда ты думаешь, что ты просветлен, ты заблуждаешься». Прибейте это себе на стену и старайтесь впредь не идентифицироваться со своими мистическими озарениями, а отпускать их и спускаться на землю. Иначе мания величия вам обеспечена.
PRAS, может быть еще и так, что ваши отношения с женой это именно ваша неосознаваемая(!)потребность быть в паре. Сколько наверное переломалось внутри, прежде чем вы смогли принять ее со всеми потрохами. Так вот эта движущая сила, которая толкнула вас на самосовершенствование, и есть та тяга к вашей жене, к своей паре. Какой вы все-таки еще не осознанный, судя по вашим комментам в этом блоге, зато других учите. «Я знаю, что ничего не знаю. А вы не знаете даже этого».
Не стоит фантазировать на мой счет — это бесполезное занятие. Разве что, для самопознания полезно ;-)
Я ни слова не сказал о мистических опытах или озарениях. Реагирую на то, на что реагируется. Пишу о том, о чем пишется… Поверь, все тем, кому я адресую свои сообщения — именно это и нужно, и именно в этот момент.
Ирен, естественно) Лучше всего рассуждают о самодостаточности те, кто в паре. PRAS к сожалению не сможет уже попробовать, как это без жены, потому что она УЖЕ есть в его жизни, даже если они и будут иногда порознь, уже есть ощущение, что ты не одинок в этом мире, у тебя есть попутчик. На мой взгляд, именно страх экзистенциального одиночества и движет поиском пары.
Анекдот: Мама -сыну:»Сынок ,давай я тебя с одной хорошей девушкой познакомлю»
Сын, подумав: » А по хуже есть?»
Вот , я соглашусь с Arina . И на этом сайте тоже об этом было написано — просветленные , возносящиеся над непросветленными — тоже этап ))) Надеюсь, табличка прибита))). Касаемо прелестей одиночества — все эти эксперименты окончились в итоге жизнью с женой. А не без. Вот и ответ. А самодостаточная личность не нуждается ни в ком. Она — САМОДОСТАТОЧНА! сама себе достаточна !
Понимаешь, большинство заблуждений человека (а от них все беды) исходит из того, что мы кому-то верим или с кем-то соглашаемся, не желая проверить на опыте — получить собственное переживание. Я пытался немного сбить тебя с толку, — не получилось. Значит, пока тебе так удобнее. Жить, по сути, чужим умом
А может у тебя не получилось сбить Ирен с толку потому что у тебя нет таких полномочий и таких способностей?) Ну не проводник ты Мироздания еще и все тут)
Я и не претендую. Желчь свою на меня зря не трать — это бесполезно
Конечно бесполезно. Каждому нужно прожить определенный этап и собрать свой собственный опыт. В твоем случае это корона продвинутого. Духовное его, другими словами. Служит оно как правило компенсации чувства неполноценности в других сферах жизни.
А не ты ли сама сейчас в продвинутую играешь? Подумай над тем, почему я тебя раздражаю? Даже не я, а тот, кем я тебе вижусь. Ты не первая тут, кто меня пытается «на место поставить», не понимая о том, а кого же в действительности???
Я не соревнуюсь тут ни с кем и не пытаюсь сойти за просветленного. К каждому автору сообщений стараюсь отнестись наиболее дружественно, ведь если человек пишет — он хочет получить ответ, это точно. Успокойся, твои нападки бесполезны. Направь эту энергию в более мирное и созидательное русло
«Если человек пишет, он хочет получить ответ, это точно»? Вот это вот кто тебе внушил?! Люди часто пишут, потому что написав, они видят это со стороны и САМИ могут прийти к выводу. А ты лезешь и лезешь и лезешь с об»яснениями. Даже когда тебя многократно пытаются осадить, у тебя бредовая идея, что именно ты должен просветлить. Даже когда тебя не спрашивают. Вот это вот надоело, все комменты забиты твоими снисходительными поучениями. Вот как раз-таки сам направь эту энергию в более созидательное русло)
Арина, я с тобой препираться закончил. Очень жаль, что конструктива так и не получилось.
Люди, постя тут, хотят получить общение на равных, а не непрошенные поучения. Вот твое заблуждение.
Вот смешно, право слово )) так почему я в итоге должна жить вашим умом, если у меня есть свой ум и свой опыт )) я на него опираюсь и с него выводы свои делаю))а «попытка сбить с толку» — не что иное , как навязать свое мнение и СВОЙ опыт)) по сути и есть заставить жить чужим,т.е. в данном случае, Вашим умом))
«Но даже череда «неудач» и расставаний не мешает продолжать и дальше тешиться слепой надеждой – она подобно Фениксу, сгорает и возрождается снова и снова. В сказку продолжают верить. Дескать все дело в правильном, своем человеке, которого надо просто отыскать – и тогда наступит счастье».
Мне показалось, что ты не поняла статью. Я захотел, чтобы вдумалась в смысл написанного. Ничего более
Я над этими темами думала и думаю довольно много)) я не хочу оспаривать статью и приведить разные примеры из истории и жизни ))хотя есть там и верные и не очень утверждения , на мой личный взгляд)) (жизнь настолько разнобразна , что нельзя ее запихнуть в одни или несколько рамок ..) Я не согласилась с идеей принятия себя и через это партнера ) и наступлением при этом «акте» самодостаточности))
Ирен, всё — на этом ставим точку, я еще несколько ранее предлагал это сделать.
Не скажу за других, но лично я читаю с бОльшим интересом КОММЕНТАРИИ к статьям Игоря (автор простит, ибо он мудр), поскольку, именно в спорах рождается… И выкладки PRASa мне видятся очень и очень логичными! Именно они отзываются в моей душе и моем сердце, как никакие другие! Ибо, похоже на то, что этот человек, либо много выстрадал, либо занимался и продолжает самосовершенствование по сей день. И мне неприятно (странно, я ведь тоже женщина…но, прежде всего, человек) видеть здесь, как некоторые особи моего пола (была такая Х….н, к примеру) разбрызгивают эмоции, как собаки слюни….во время течки. И хочу попросить их от лица всех моих сестер не вымещать свои собственные личные неудовлетворенности и личную «недалекость ума» на познавших жизнь в бОльшей степени, нежели мы. В конце концов, если у вас возникли вопросы, или вы хотите выразить несогласие с тем или иным тезисом оппонента по данной теме, наберитесь мудрости и воспитанности сделать это корректно. Не забывайте о том, что порой по поведению одной Моськи судят о всей породе собак, но этот факт спорен, как и всё в этом прекрасном мире.
ЗЫ. Моя просьба обращена, в частности, к Ирен. Вы не заметили,что Ваши необоснованные и главное, блистающие только эмоциональностью, попахивающей нашей родной истеричностью, нападки на мудрых в своей человеческой правоте мужчин, дискредитируют всё наше женское сообщество на этом сайте? Дышите глубоко и ровно, милая женщина. Поберегите свои эмоции на случай природных катаклизмов или войны. Уверена, что и там они будут лишними.
С уважением, просто женщина
За подобные вещи принято благодарить, спасибо большое за такое лестное обо мне мнение, мне приятно. Но в целом к критикам я не имею претензий, потому что они заставляют сомневаться и проверять снова, продвигаться дальше к знаниям. И еще раз спасибо. ;-)
Я тоже ЗА критику. Но конструктивную.
И ДА! Правил нет.
А ваша простыня типа неэмоциональна)) И насчет «познавших жизнь в бОльшей степени, нежели мы». Пишите ка только за себя «..нежели я» так будет корректнее, за других вы и правда не знаете.
Знакомый стиль под новым ником)
«Красота приглядится, а ум пригодится», «голубь красивее голубки», «двух коней, коль хошь продай, но конька не отдавай… он зимой тебя согреет, летом холодом обвеет…», «не родись красивой, а родись счастливой» — объективная истина об отношениях)
У Игоря, видимо тоже проблема в отношениях с прекрасным полом)(PRAS, пригласи его на консультацию)
..если женщина не права, — извинись.
Вторая половинка — точно есть. И отношения с ней, как со своим вторым внутренним «я».
Игорь чувствуется очень самодостаточный человек, вряд ли есть проблемы … наоборот с ним кажется очень легко
Все может быть! Ведь, что чувствуем, то и чувствуется..
20.08.2016, 00:21, «Disqus» :
Читая статью наконец смогла сформулировать давнюю ситуацию: мне казалось, что человек отрицает
меня, выискивает во мне только плохое — то есть из моей «отриц.» персоны хочет выделить и оставит только плохое. По этой причине были постоянные наезды, когда мне конкретно указывали на мои косяки, то есть плохость, либо как минимум старались вытискивать и вешать на меня, чтобы эту мою бракованность обосновать.
Сам человек при этом казался одержимым какой-то идеей, для реализации которой я якобы не годилась.
Как это весело, вас читать！Как здОрово, что появляется больше людей, реализовавших Любовь, ту, которую с ,, земной,, не сравнить….
И такие люди точно знают, что умеют любить, потому, что больше не оценивают… никого…. они любят и принимают, либо не общаются, т к того второго будет ,, колбасить,, беспрестанно….эго не может допустить….
Я безконечно благодарна БОГУ за этот сайт…тут ОН точно есть, все внутри отзывается…
Игорь, спасибо за работу и терпение.
Спасибо. Интересная тема. Но ведь проблема не в самом идеальном образе отношений. Вы и сами говорите, что если человек проработал свои косяки, человек может создать гармоничные и счастливые отношения, которые будут казаться сказочными для среднестатистического человека. Почему бы не стремиться к лучшему?!
Проблема возникает тогда, когда человек живет в иллюзиях того, что эти отношения у него должны быть прямо сейчас и с этим партнером. И человек постоянно разочарован отношениями, просто потому что не хочет признать, что именно эти отношения сейчас очень далеки от идеального образа. К идеальному образу можно стремится, но с опорой на реальность. Если человек принимает реальные отношения такими какие они есть на самом деле, у него не будет разочарований в будущем. Ведь разочарование в отношениях возникает, когда человек не может увидеть реального человека перед собой и реальные отношения.
Идеальный образ можно иметь для того, чтобы иметь вектор развития реальных отношений.
Игорь ваши статьи напрягают мои мозги. Спасибо🙏💕
Да, примерно так.