Немного юмора.

[Виталий]

Друзья, хотелось бы добавить немного юмора!
Пользуясь примером Виктори, про афоризмы, захотелось создать подобную тему по анекдоты, ну и прочие весёлые вещи.
Пишите сюда анекдоты которые вам понравились

Начну:

-Девушка, с вами можно познакомится?
-Нет!
-Ну и слава Богу!
-----------------------
- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под честное слово без залогов и поручителей….
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...
-------------------------------------
Идёт мужик возле болота. Видит: кто-то в болоте бултыхается. Начал мужик вытаскивать из болота, того, кто в нём бултыхался. Тянет, а тяжело, такое ощущение, что тот упирается. Долго тянул... вытянул...Много сил затратил...
Лежат на берегу, дышат тяжело...
Потом спрашивает тот, кого вытянули:
- Мужик, а что ты сделал?
- Я тебя спас, из болота вытянул!!!
- Дурак ты, мужик, живу я здесь...

[Viktori]

Парочка анекдотов из жизни :

Мама, - говорит трёхлетний ребёнок: Я жить хочу, а ты меня спать укладываешь!
.........................

Иван Охлобыстин, исполнитель роли доктора Быкова в сериале "Интерны" - православный священник..)
.........................

[Viktori]

***
- Как твои дела?
- Чувствую себя, как мокрая соль...
- ?
- Не высыпаюсь.

[Виталий]

Голова выкатывается из под колёс трамвая и говорит:
Вот это сходил за хлебушком
---------------------------------
Сидят два мужика в купе поезда.
Один, очистил банан, посыпал его солью, и выкинул в окно.
Другой, удивлённо посмотрел на него!
Снова, первый мужик очистил банан, посыпал его солью, и выкинул в окно.
Второй спрашивает: ну зачем ты это делаешь?
Тот отвечает: просто ненавижу солёные бананы.

[Savana]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назавём её АВС. Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник в Лас-Вегасе для сотрудников - геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Даже Лас-Вегас ( почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.

-------------------------------------------------------------------------------------

Как легко запомнить новую нумерацию терминалов Шереметьево:

B - Бывший 1-й
С - Сразу перед В
F - Фторой
D - Да рядом со Фторым
E - Еще один, рядом со Фторым

------------------------------------------------------------------------------------

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

-----------------------------------------------------

Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт в пьяном виде.

------------------------------------------

Провинциальный аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

-----------------------------------------------

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

[Viktori]

***
"Кто говорит,что истина одна? Истин столько же,сколько живущих в мире людей.
Ну если ты совсем уж гуманитарий,скажем,что истина многогранна. Поэтому шанс,что у нас с тобой что-то совпадет-невелик. Но если ты все же нашел что-то для себя,то я очень рад. Разбивай палатку и живи рядом.
Только не шуми и не мешай.
Успехов тебе...."

[троль]

[Viktori]

***
Мужчина и женщина встречаются после продолжительной разлуки.
За плечами у мужчины рюкзак, наполненный конвертами.
- Любимая, я так давно тебя не видел.
Всё это время я писал тебе письма.
Сейчас я тебе их почитаю.

[Виталий]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[wp2]

мой диалог по аське со студентом у которого контрольная:


wp2 :я ща помедитирую, пиши вопросы. Буду в 15:17

xxx: Ок

xxx: еще лента не началась

ххх: Давай в реальность возвращайся:-)

wp2: ох... чего надобно тебе смертный?

xxx: Да еще вопросов не дали

xxx: еще минуты 3

wp2: просто они крутятся в колесе сансары. Им не до вопросов

xxx:

[Ветром занесло]

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает санитара - куда вы меня везете, в морг, отвечает санитар, но ведь я еще не умер, говорит больной, а мы еще и не приехали, отвечает санитар...)

[wp2]

Во время вскапывания земли по поводу всеобщего участия в работах. Линь-цзи увидел, что идет Хуан-бо, прекратил копать и встал, опираясь на мотыгу. Хуан-бо спросил:
— Этот молодец устал что ли?
Линь-цзи отвечал:
— Я еще не поднимал мотыги, как я мог устать?
Тогда Хуан-бо ударил его. Линь-цзи выхватил палку и одним ударом опрокинул Хуан-бо. Хуан-бо позвал монаха-помощника и попросил:
— Помоги-ка мне подняться.
Вэйна подошел, поддержал [Хуан-бо] и спросил:
— Как вы, достопочтенный, позволили этому безумцу быть столь грубым?
Как только Хуан-бо поднялся, он ударил монаха-вэйна.
Линь-цзи, [продолжая] копать землю, сказал:
— Повсюду хоронят сжигая, а я вас здесь сразу живьем зарою.

[Виталий]

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
----------------------------------
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, он нам еще условия ставит!

[wp2]

специфический юмор:
http://qref.sourceforge.net/Debian/quick-reference/ch-package.ru.html#s-debian-package

вот оно как просто... достичь Нирваны

[троль]

[wp2]

[offtop]имхо, один из лучших дистрибов [/offtop]

[троль]

[Виталий]

[троль]

[Viktori]

***
То, что "рыба гниёт с головы" - это оправдания "хвоста".

***
- Когда ты в последний раз видел рассвет?
- В последний раз рассвет я не видел никогда...

-------------
М. Задорнов

[Savana]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

[троль]

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

[wp2]

http://www.youtube.com/watch?v=B10zDsZyBos&feature=feedrec_grec_index

[троль]

[wp2]

чему?