Лесная, Елена

[НЛена]

Всем привет!
Меня зовут Елена, живу на Южном Урале. Приглашаю к общению.
Буду в этой теме делиться своими озарениями и открытиями на пути духовного развития.
Буду рада услышать ваши мнения и рассказы, которые могут дать направление в размышлениях о пути решения вопросов, взгляд на похожие ситуации с другой стороны, добавление граней, пересмотр ценностей вплоть до смены мировоззрения. Ведь познание происходит в процессе. Общения в том числе. Будем становиться чуточку мудрее!

[НЛена]

В общем-то на создание темы меня сподвигла сатья Игоря Саторина о реальном развитии. Потому что буквально накануне, 5 октября, я написала сообщение на другом форуме о том, как я вижу свое реальное развитие. После появления статьи Игоря на этом сайте, я решила свое сообщение повторить на этом форуме. Повторяю без изменений.

Попробую описать свой опыт, как происходит развитие у меня.
Я начну с рассказа о состоянии, которое поделило мою жизнь на «до» и «после». Накануне вечером прошла хорошая глубокая медитация, состояние спокойствия, умиротворения сохранялось до утра. Но утром меня «накрыло» – я вдруг увидела свои мысли. Увидела – наиболее подходящее слово, другого не могу подобрать, можно сказать, ощутила, но и оно не отражает того, как это есть. Не просто увидела мысли, я осознала, что я и они – это не одно и то же, и при этом я внутри, а они вокруг, я в заточении, они владеют мной. О, как было больно от этого осознания! Днями, под влиянием социальной жизни, боль притуплялась, но вечерами вновь поглощала меня. Болело пространство вокруг, болело физическое тело, я ложилась на пол, складывала пальцы рук решеткой, держала их так перед глазами – это не помогало, я накрывала голову ладонями – тоже не помогало. Глубокой ночью я брала в руки телефон и звонила своему «продвинутому» другу. Каждую ночь часами мы вели разговоры с ним о жизни… о смерти… вперемешку с моим плачем и словами, что хочу назад в прошлое, на что друг усмехнулся и ответил, что точка невозврата пройдена, теперь только вперед (благодарю его за этот волшебный пинок в правильном направлении, потому что сам он к тому времени уже давно вверх не двигался, если не сказать наоборот). Эти разговоры мне сильно помогли. Продолжалось это состояние около десяти дней, постепенно затухая. Вот в этот момент и могла бы быть полезной какая-нибудь экстремальная практика для избавления от душевной хвори, связанная с нахождением на природе, типа зимой в лес с ночевой или трехдневная прогулка по лесам и полям летом.
Сейчас я понимаю, что в те дни я увидела только самый грубый слой своих убеждений, ведь именно подчиненность ложным убеждениям и вызывает душевную боль.
Почему «до» и «после». До этого события я развивалась, занималась, читала, понимала прочитанное. Но просто понимать и осознавать – это не одно и то же. После этого события я осознанно начала работать со своими мыслями и убеждениями.
Периодически (в основном во время ПМС) из подсознания вылазят сильные переживания по какому либо поводу. Я начинаю искать этот очередной «прутик» моей тюрьмы убежденности, суждения, оценки, интерпретации и убирать, переворачивать, раздвигать, сжигать. Отрешиться от ситуаций, спровоцировавших переживание, посмотреть на них со всех сторон и даже сверху, переступить через себя, свои принципы и убеждения. Порой процесс этот очень болезненный. Болит раненая душа, осознающая свое заключение и бегущая к свободе. Но победа за Духом! Опустошенная борьбой, но уже с новым мировосприятием, душа поднимается выше, наполняется новыми энергиями, «одухотворяется» и, кажется, жить становится легко и приятно. Но есть интересный момент. Переживания, о которых, казалось бы, забыла, могут вернуться в более утонченной форме. И снова приходится их прорабатывать. А некоторые переживания уходят навсегда!
Я уже много лет учусь не давать оценку происходящим событиям и явлениям. Суждение, оценка затягивают в дуальность, ведут к возникновению сильных переживаний и энергетическому истощению. Недавно один мой друг попросил меня выразить мое мнение по одному вопросу. Я была в растерянности. И тут я обнаружила, что с моей установкой принимать все как есть, мне сложно дать оценку событию. Просто так есть… И тут выясняется, что это моя очередная убежденность, к счастью, не такая болезненная, как некоторые другие. Буду учиться выражать свою точку зрения. Но допускаю бесконечное множество других точек зрения на всей широте кругозора. Недавно размышляла на тему: люблю ли я людей? Ответ да, и это правда. Я люблю людей. Ответ нет, и это тоже правда. Я не люблю людей. Истина, как водится, где-то посередине, вот бы поймать ее за ускользающий хвост…
Так я начала пробовать формулировать свои мысли в письменном виде. И оказалась на этом форуме.
Кстати, со временем расставаться со своими убеждениями становится все легче и легче. Только бывает сложно их обнаружить…
Считаю необходимым упомянуть еще об одном важном моменте. Развитие происходит немного скачкообразно, то настигают озарения, и ты заглядываешь в неизвестность, то «откаты», но после них поднимаешься еще выше. В целом достаточно плавно. Но меня дважды посещало не совсем обычное состояние. Точнее слишком обычное. У меня пропадало ощущение себя, как нечто большего, чем физическое тело. Я как будто попадала «в бункер». Медитации не получались, энергетические упражнения не получались… В первый раз я паниковала (познав, уже не хочется терять). Во второй раз – только состояние легкой тревоги. Но спустя какое-то время все ощущения восстанавливаются, более того, эти состояния связаны с сильными изменениями в мировосприятии.

[wp2]

"по поводу каждой истины можно сказать нечто совершенно противоположное ей, и оно будет одинаково верно."

Герман Гессе "Сиддхартха"

[НЛена]

[НЛена]

Почему я назвала себя Лесной? К образу этого слова отзывается моя душа...
Я люблю лес, я чувствую его, интегрируюсь, наслаждаюсь, наполняюсь, обновляюсь. К сожалению, сейчас не имею возможности часто бывать в лесу за городом, гуляю в городском парке. Гулять люблю одна, компания отвлекает меня от общения с деревьями и лесом в целом. С тропинок ухожу, ищу наиболее безлюдные места.
Но можно ли быть городской лесной?
Несколько лет назад я вынуждена была проводить около 30-40 минут ежедневно в течение 10 дней в районе центральной площади нашего города. Время было послеобеденное, когда в центре города собирается много народа. Отведенное мне время я впустую не тратила. Гуляла босиком по газонам с Елями, которые вокруг фонтана, общалась с деревьями, с землей. Я была в одиночестве. Все остальные "городские" тусовались на асфальтированных аллеях и кучковались возле скамеек.
Так что и в самом центре города можно быть немного "Лесной". Тем более, что эти Ели связаны общим полем с городским сосновым бором.
А многие ли из нас помнят, какие деревья, сколько, где растут в собственных дворах? А по дороге на работу? А цветы, которые распускаются сами по себе, иногда просто в невероятных условиях? Они ведь тоже образуют свое общее поле, частичку леса в городской среде... У нас с сыном есть любимая Березка, красивое мощное и сильное дерево, к которой мы заглядываем поздороваться по дороге в детский сад. А в городских скверах можно обнаружить мягкий пушистый мох, а в траве многообразие всяких жучков-паучков, ведущих свою независимую насекомую жизнь. А еще в город залетают разные птицы, которые поют, не только вездесущие голуби и воробьи. А еще в городе дуют ветра, с которыми можно взаимодействовать, только аккуратно, их воздействие не всегда благостно... А еще приятно просто снять обувь и посидеть прямо на зеленой травке рядом с детской площадкой, посмотреть на солнышко и понаблюдать за облаками в небе. Мы настолько озабочены своими "важными" делами и мыслями, что в городе природу не замечаем.
Конечно же, в городских условиях тяжело отрешиться от суетности жизни, как это получается в глухом лесу. И настоящий полноценный отдых - в настоящем лесу... Я как-то наблюдала за своими мыслями, когда в машине по трассе подъезжали к городу. Чем ближе к городу, тем тяжелее мысли. На контрасте после леса их очень хорошо ощущаешь. Какое-то время в городе еще помнишь, что "вот эти мысли темные", но иногда и забываешь, что очень грустно... Приходится отслеживать и работать с ними. И снова в лес, очищаться и обновляться! А вообще, когда я думаю о лесе, мне вспоминаются строки песни: "Мы дети Галактики, но самое главное, мы дети твои, дорогая Земля". В лесу наиболее полно ощущаешь связь с самим нашим Домом, нашей планетой...

[НЛена]

Пересмотр значимых ситуаций прошлого необходим для выявления и изменения отношения к аналогичным ситуациям в настоящем, ведет к развитию личности и психическому здоровью. При пересмотре высвобождается энергия вовлеченности в эти ситуации, открываются разные грани, взгляд с другой стороны, происходит осмысление и переоценка ценностей вплоть до смены мировоззрения. Для лучшего пересмотра ситуации прошлого необходимо как можно подробнее и ярче вспомнить ее, как бы пережить заново, отрешившись от этой ситуации, глядя на все происходящее более полно, с разных ракурсов. Мне нравится техника дыхания при пересмотре, предложенная Тайшей Абеляр (она, кстати, немного отличается от дыхания по Кастанеде). Но у меня пересмотр иногда проходит и без всяких движений головой, особенно когда воспоминания настигают спонтанно в людных местах, и естественно, я начинаю с ними работать.
Не так давно для лучшего погружения в пересмотр я совершила поездку к месту, с которым меня связывает много ярких и значимых воспоминаний, влияющих на меня. Был у меня друг, вот уже больше года его нет на физическом плане. Я затрудняюсь с определением рода его деятельности, сам он называл себя экстрасенсом и колдуном и принимал людей с их жизненными вопросами. Неплохо владея техникой НЛП, он успешно применял ее на своем окружении. Меня связывают с ним два года близкого общения. Естественно, что эти отношения требуют глубокого перепросмотра.
Этот свой опыт погружения в пересмотр я и опишу здесь.

[НЛена]

Погружение в пересмотр.

Вот уже почти год, как с нами нет Друга. Я часто вспоминаю его. Два года тесного, почти ежедневного общения, многое прожито и пережито. В течение прошедшего года я, конечно же, занималась перепросмотром событий и явлений этих двух лет, связанных с моими сильными эмоциональными переживаниями. А таких событий очень много – ведь практически каждый день оставил след в моей душе! Проработав поверхностный слой, через некоторое время обнаруживаешь под ним более глубокий, возможно даже уходящий своими корнями в далекое прошлое, а иногда и в детство.
Я решила устроить себе полное погружение. Решение возникло внезапно. Ну конечно, не совсем внезапно. Я с прошлой осени подумывала, что так надо сделать, но в то же время предполагала, что все это останется в моих мыслях и до дела не дойдет.
А сегодня мне снилась его квартира. Такая, какой она была при его жизни. Его самого в ней не было. Вспомнила много несоответствий, но, несмотря на них, я так и не осознала себя, сон так и остался сном.
Утром я отвела сына в детский сад, погуляла с собаками, позавтракала и… встала и поехала. С четким осознанием своей цели, с намерением освободится от тяжести пережитого в прошлом. Того, что тянет грузом, не дает двигаться вперед. Освободиться, не значит уничтожить. Память – она остается. Уходит вовлеченность в пережитое, теряется эмоциональная значимость событий прошлого, они перестают связывать мышление, появляется отстраненность и разумный анализ.
Интересное явление со мной начало происходить уже в маршрутном такси. Вот так погружение! Я реально оказалась вне времени! Полное ощущение проживания поездки, которая включила в себя все поездки по этому маршруту в течение двух лет! К Другу я ездила с сыном, без сына, сейчас я как бы «размножилась», я ехала одновременно все эти поездки.
Вышла на нужной остановке, ощущение погруженности сохранялось. Я сделала несколько шагов. Руки и ноги ватные, тело плохо слушается меня. Остановилась, начала осматриваться. Отметила произошедшие изменения (построенные дома, которые год назад были только каркасными основами, закрытый пешеходный переход), но в моем состоянии погружения я чувствовала окружение прежним – дома-каркасы, а пешеходный переход промелькнул передо мной всеми временами года. Я знаю, как тут разливаются лужи в дождь, как набираются сугробы вдоль дороги зимой…
И начался мой путь, который знаком до мелочей.
Тут сменилась вывеска магазина, тут поставили рекламные баннеры, которых не было… Стало ясно, что одна моя часть полностью находится в проживании ситуаций прошлого, а другая часть наблюдает и отмечает явления настоящего момента. Шагала я очень медленно, каждый шаг – это связь времен… пространство вокруг плотное, от этого так тяжело передвигать руки и ноги. Образы прошлого поглощают меня, становится трудно дышать, постоянно поддерживаю свое намерение – освобождение от связей с ними, проживаю, забираю свое, отдаю чужое…
Люди меня не замечают, я как будто невидима, все спешат, торопятся. Хотя нет, вот идет мужчина, взгляд живой, разглядывает деревья, поглядывает в небо. Заметил меня и прямиком направился ко мне. Говорит: «Девушка, вы такая красивая, а у вас есть тот единственный мужчина, который к сердцу?». Вот так, сразу. Без всяких обычных «давайте познакомимся» или «можно с вами пройтись». Я отстраненно смотрю на него и отвечаю: «Да, к сердцу, не один…» я все еще в прошлом, и в свое время, на почве размышлений по этому вопросу, у меня произошел скачок в развитии со сменой мировоззрения и освобождением от целого пласта социальных стереотипов... В своем состоянии погружения я мигом оказалась в ситуации, когда точно так же два года назад ко мне на улице подошел мужчина и произнес: «Девушка, можно я вам скажу?» «Говорите.» «У вас природная естественная красота, берегите ее!».
Прочь! Конечно же, подобные ситуации в обычной жизни служат опорой и поддержкой. Поддержкой чего? Ну да, его, Чувства Собственной Важности.

[НЛена]

Вот он подъезд. Хотела присесть на пустующую лавочку, но к моменту, когда я своими черепашьими шагами подошла к ней, на ней уже сидела женщина. Я прошла мимо, женщина тут же встала и ушла. Зато прямо передо мной гостеприимно распахнули дверь подъезда. И это в будний день, когда входящих-выходящих можно ждать довольно длительное время. Почтовый ящик… Лифт… Восьмой этаж… Дверь в квартиру… Тяжело двигаться, тяжело дышать, пик переживаний… Воспоминания нахлынули обжигающим потоком. Так, помнить и поддерживать свое намерение – освобождение от связей! Поставила будильник на телефоне на 16 часов, потому что поняла, что времени я совсем не ощущаю. Одна секунда может включать в себя целый пласт ситуаций или наоборот, проживание одной ситуации может длиться полчаса.
В этом доме происходила своя жизнь. Люди, люди, люди… Как много их было здесь. Постоянные обитатели и, так, иногда заходящие, или просто заглянувшие единожды. Много ситуаций прожито мной в этой квартире, подстроенных и не очень, кажущихся контролируемыми или нет, приятных или просто отвратительных. Что ни день – то эмоциональный всплеск. Каждая личность индивидуальна, со своими, присущими только ей мыслями, эмоциями, чувствами, ощущениями и переживаниями. И каждый человек видит вокруг только себя. В соответствии со своими убеждениями, сформированными на основании прожитого опыта, судит о других и выстраивает свое поведение в отношении них. И я не исключение… Но именно в этом доме, в таком много-Образном обществе ко мне пришло осознание этого. Не просто понимание и рассуждение на эту тему, а именно осознание, когда Знание проникает глубоко в тебя… А соответственно, с этого момента началась другая, более глубокая, тяжелая и кропотливая работа над собой с другими озарениями и открытиями…
Из подъезда я вышла около 15 часов. Состояние тотального погружения прошло. Я уже смотрела на мир обычным своим взглядом, руки, ноги, туловище в воздухе не увязали, а двигались в соответствии с командами моего мозга. Пришла мысль, что, наверное, все-таки надо было кого-нибудь предупредить, где меня искать в случае чего. Но я не сделала этого по той причине, что в таком случае мысли предупрежденного человека могли повлиять на меня, и я бы не смогла в полной мере ментально расслабиться и отдаться измененному состоянию сознания… Ага, над этим тоже надо работать, чтобы не зависеть от таких влияний…
С этого момента я находилась в настоящем, ощущение двойственности – меня в прошлом и наблюдателя из настоящего – прошло, воспоминания так не вовлекали, а скорее просто проплывали перед внутренним взором. Работа с ними продолжалась. Посидела на лавочке. Обошла вокруг дома. Сходила в магазин. Как все знакомо… Дошла до котлована за забором, где мы когда-то разводили костер, сейчас там работал экскаватор. Напоследок, заглянула в любимый универсам. Там как-то Друг покупал набор летающих тарелок для моего сына. Выйдя из магазина, сам запустил одну из них, она улетела за бетонную плиту, которая лежала близко к дому, и попала в подвал дома. Вот вопрос – бетонной плиты я не нашла! Ну не могли ее убрать… она была основательной… или не была… Интересная штука, эта память. Времени на детальные поиски у меня уже не оставалось, пора ехать за сыном в детский сад. А вопрос остался.
Забрала ребенка, пришли домой. И тут же к нам приехали гости – подруга с сыном. Время провели замечательно, за разговором постряпали и поели кулебяки. Я была рада их визиту. Это было нужно мне – отвлечься от сложно прожитого дня.

[НЛена]

И какие же итоги? Перепросмотр ситуаций и явлений, связанных каким-либо образом с Другом, я начала практически сразу же после его смерти, год назад. Постепенно снимая слой за слоем. Без возврата своей и освобождения от чужеродной энергии мне сложно было бы справиться с навалившейся депрессией, с полчищами астральных сущностей, которых я видела во сне и наяву, с плохим самочувствием. Но по завершении сегодняшнего тотального погружения в реальность памяти могу сказать – медитативный пересмотр прошлого в сосновом бору, в березовой роще или дома с огоньком свечи – это, конечно, хорошо и полезно. Но более глубокие слои подсознательных переживаний остаются не тронутыми и продолжают оказывать свое влияние. Даже в полном погружении в измененном состоянии сознания я вспомнила и очистила лишь малую часть эмоционально значимых ситуаций, так что есть над чем работать дальше. И размышлять…

P.S. Я думаю, что на меня продолжает оказывать влияние мое недавнее видение. Ощущение «наблюдатель и наблюдаемое», «быть вне времени» – это оттуда. Только в этот раз реальней, что ли, в процессе участвовало физическое тело. Измененное состояние сознания возникло как-то само, и пошла работа... вот тебе и щучье веление, приложенное к моему хотению.
Опишу здесь это сновидение.
Я нахожусь в пространстве, в котором больше ничего нет. Внутренний голос говорит, что сейчас я попаду в место без времени. Вокруг меня начали бегать призраки! Точнее люди, выглядящие как призраки. Они не замечали друг друга, но видели меня, некоторые пытались набежать, наехать (те, кто был на велосипеде) на меня, но я им говорила, что я их не боюсь и они пробегали мимо. Внутренний голос сказал мне, что это Образы людей прошлого и будущего, с которыми я встречалась и с которыми еще предстоит встретиться. Тут я увидела себя среди всех этих Образов (при этом наблюдая за происходящим). Внутренний голос сказал, что это мой Образ, бегущий к свободе. Далее они все исчезли и я опять в пространстве, где ничего нет. Потом резкое пробуждение, время около 5.45 утра. Вот такое оно, место без времени. Образы, образы, образ самой себя, бегущей к свободе, среди образов... Просто быть и наблюдать в месте, где отсутствует время... Весь день меня не покидало ощущение, что окружающие меня люди – это образы-призраки...

[НЛена]

Я только недавно начала записывать свои размышления, и пока что я делаю это больше для себя, ведь бесспорно, это еще одна практика, ведущая к развитию. Записывание помогает структурировать собственные мысли, выделить главное, оставить в тексте только значимые мысли, разобраться, что творится в собственной душе. Часто слышу в обществе выражения – «чувствую, а понять не могу, что чувствую», «хочется чего-то этакого, а чего, не знаю». Так вот, когда садишься записывать свои размышления, когда мысль тянет за собой последующую в этом мыслительном ряду, – и высветляются собственные душевные переживания, и спокойней и легче проходит их разумный анализ. Можно, конечно, весь анализ провести в мыслях, не записывая, но многое выветривается со временем, а записанные оформленные мысли служат самому себе мысленной опорой, от нее уже двигаешься дальше, вперед.
В первый раз у меня просто возникла потребность записать свои размышления. Но когда я села писать и поняла, что смотреть буду в свою душу и записывать от души, мне было сложно даже начать. Уговорив саму себя, что пишу это для себя и, вероятно, никому не покажу, я все же записала свои размышления. А потом, прочитала одному человеку, другому, третьему… А теперь вот на этом форуме выложила… немного изменив и дополнив, стараясь максимально понятно изложить для читающего, ведь у каждого человека свое восприятие мира и описываемого события.
При этом я люблю читать, ведь порой кажется проще найти аналогичную ситуацию чужого опыта, разобрать пути ее решения и применить к себе. И я испытываю чувство искренней благодарности, когда читаю текст созвучный моим мыслям, дополняющий и углубляющий, при этом несущий новые знания.

[НЛена]

В моей жизни был период, когда я осознанно изучала различные религиозные течения, в том числе деструктивные секты. Изучала, конечно, громко сказано, скорее пробежалась по основным догмам. Польза очевидна – я научилась критически мыслить, не вовлекаться в убеждения, смотреть на различные ситуации как бы со стороны. Все эти навыки я применяю и в повседневной жизни.
Самостоятельно повторять подобное не рекомендую, так как затягивает, засасывает, самому можно не заметить, как станешь адептом чего-нибудь, при этом категорически утверждать, что ты не приверженец никакого течения. Даже своей собственной парадигмы, сборных убеждений.
У меня был наблюдающий за мной знающий друг.
Хорошо помню один сон того периода: я плыву в одиночестве в океане, меня догоняет огромный неповоротливый корабль, как я поняла, эгрегор из очередных догм. Я быстрее, но мне приходится прилагать усилия. Тут я увидела палубу своего корабля, и когда на нее забралась, тот корабль потерял ко мне интерес, неторопливо повернулся и поплыл прочь в поисках других адептов.
К любой концепции я отношусь с сомнением.

[wp2]

Когда-то на заре юности, тоже думал, что можно негативные воспоминания если и не забыть, но как-то пересмотреть их, порадоваться им. И даже получалось... некоторое время... Теперь понимаю, что всё вернулось назад. То ли я что-то неправильно делал, но мне уже эта тема не интересна, хотя бы потому, что на пересмотры всей жизни уйдёт вся жизнь. Мне ближе люди, которые сядут на пенёк, уставши от жизни, и сразу поменяют ко всему отношение. И к событиям своей жизни, и не своей жизни. И поменяют отношение к себе, к людям.

[НЛена]

[НЛена]

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ – ДРУГ!

Опишу переживание, которое случилось со мной несколько лет назад.
Я с детства воспитывалась в традиции, что мужчина у женщины должен быть единственный, неповторимый и на всю жизнь. Помню в детстве в начальных классах я пришла из школы и рассказала маме, что мне нравятся два мальчика в классе (мальчики, кстати, были абсолютно разные, не похожие между собой). Вот тогда со мной и была проведена беседа, что нравиться может только один мальчик, а далее один мужчина. Все это накрепко осело в моем подсознании, этой линии поведения я и придерживалась долгие годы. Прожив с мужем несколько лет, пришлось расстаться. Инициатива расставания была не моей, в моем подсознании сидела возможность жизни только с первым и единственным мужчиной, который у меня вроде как и был.
Сразу же после расставания с мужем я одновременно познакомилась с двумя мужчинами, друзьями между собой. Спустя год после знакомства в моем сознании случился парадокс – я испытала влюбленность одновременно к двум мужчинам, одинаковой силы и интенсивности. Ум отказался справляться с этим парадоксом, и меня посетило грандиозное озарение. Меня настигла этакая легкая эйфория безусловной любви.

Все люди заняли в моей душе независимые друг от друга, но абсолютно одинаковые подобные позиции. Каждый человек – мое продолжение, мы вместе.

Вряд ли я смогла бы в то время словесно описать свое состояние. Воспоминания получены путем перепросмотра.
Я только примерно понимала, что со мной происходит, но время не теряла и прорабатывала в сознании всех людей, с которыми у меня когда либо в жизни были конфликты. Ведь сейчас я их всех люблю.
Но вместе с легкой эйфорией у меня появилась некоторая рассеянность. И спустя несколько дней случилось, что у меня украли крупную сумму денег. Это привело к сильному всплеску эмоций и… возвращению к моему обычному состоянию.
Отношения с людьми, которых я проработала в сознании в этот период, уже не влияют на меня в эмоциональной сфере вообще, с каких бы сторон они себя не проявляли. Зато с новыми появившимися в моей жизни людьми мои отношения вполне обычные.

[НЛена]

А теперь мои насущные размышления.
На днях я вспоминала ушедшего в мир иной друга. И меня на некоторое время посетила тоска, плавно перешедшая просто в грусть, по ощущению дружбы с ним. Причем не по самому другу как личности, а по тем ощущениям, которые были у меня при общении с ним. Я могла позвонить или приехать к нему в любое время суток, и днем, и ночью, и выложить все хорошее и не очень, все, что творится в моей душе. Я была уверена, что не будет осуждения, укоров, упреков, и в любой ситуации я получу поддержку, даже простыми словами, типа, дура, думай правильно… И после таких обычных слов правильные мысли сами находили меня… Именно это отношение к людям, к дружбе, которое я почерпнула у друга, стало примером для меня.
Выше я рассказала о своем пережитом необычном состоянии. Парадокс, изначально вызвавший это состояние, остался для меня в первозданном виде естественным явлением. Таким образом, как закономерное следствие этой естественности для меня это полная открытость души моей двум людям.
Современное общество таково, что оглядываясь по сторонам, я пока больше не вижу людей, кому могу открыться и довериться полностью. А может, это я придаю слишком высокое значение понятию «друг».

Ведь дружба – это взаимоотношения людей относительно друг друга. Я говорю о полной открытости в молчании Друг – Другу без суждений, о дружбе.
А в принятии открытости души друга естественным образом как продолжение возникает благодарность, желание благо дарить.

Интересно, что это далеко не первые мои глубокие размышления о взаимоотношениях людей относительно Друг Друга, и с моим участием тоже. И мысли, чувства и ощущения в выводах после предыдущих размышлений были потрясающими и одухотворяющими.
Сейчас для меня те выводы уже являются естественным состоянием моего мышления, ощущений и образа жизни. Моя любимая поговорка: посеешь мысль – пожнешь поступок; посеешь поступок – пожнешь привычку; посеешь привычку – пожнешь характер; посеешь характер – пожнешь судьбу. Таким образом выводы в моих размышлениях проявляются в моем мировосприятии.

P.S. Наверное, поэтому мне не нравится слово «рассуждать, рассуждения», мне ближе говорить «мои размышления».

[wp2]

[НЛена]

Wp2, я не поняла Вас.
Спектр эмоций читающего может быть очень обширен. Хотелось бы эмоции перевести в мысли.

[wp2]

Да, ничего, собственно. Шучу)))

[НЛена]

Ок, принято.

[НЛена]

[Винцент]

[НЛена]

Слово "мудрость" наиболее полно выражает тот образ, смысл которого я вкладываю.

[НЛена]

Поездка. Перепросмотр.

На днях я вернулась в свой город из поездки в Москву на Всемирную выставку собак.
Поездка получилась весьма спонтанной.
Я не знала, поеду ли я вообще. Подопечная мне собака была зарегистрирована на выставку, вопрос стоял в самой поездке – дорога дальняя, занимает несколько дней, владелец на автомобиле ехать не может, даже если рассчитать количество дней «впритык» – приехать, искупать собаку, выставиться и сразу уехать…
Ближе ко времени проведения выставки стали искать другие варианты. Срочно и быстро.
В большом автобусе, который везет на выставку собаководов нашего города, все места уже были заняты.
Организованно должны были ехать еще три микроавтобуса с собаководами. Все места тоже были заняты, но хозяйка одной из собак решила не везти свою питомицу на выставку и «уступила» свое место. Но возникли еще накладки и лишь за три часа до выезда окончательно определились, что мы едем именно с ними. Выезд получился на несколько дней раньше, чем у нас планировалось изначально, т.к. в микроавтобусах ехали владельцы с собаками разных пород, выставляющихся в разные дни, и необходимо было присутствовать все четыре дня на выставке.
Дорога прошла спокойно. Останавливались ночевать в гостинице, отдохнули и дальше в путь.
До момента заселения я не знала, где мы будем проживать.
Привезли нас в Тульскую область на базу отдыха, расположенную в лесу недалеко от деревни Минино, в домики на шесть человек. База отдыха небольшая, еще достраивается, мы первые постояльцы. Находится база за 140 км от места проведения выставки. Но не все так плохо – до выставки мы добирались быстрее, чем многие москвичи – у нас была пустая трасса, и только подъезжая непосредственно к городу Красногорску (где проходила выставка) немного приходилось «постоять» на МКАДе.

В первый день проведения выставки я поехала на нашем микроватобусе посмотреть на организацию выставки и, если будет возможность, погулять по Москве. В 10 часов я уехала с выставки, но вернуться мне было необходимо к 14 часам, иначе в Тульскую область к месту проживания придется добираться самостоятельно…
Гулять я поехала в Лефортовский парк. Мы с семьей проживали в Москве три года, когда мне было 10,11,12 лет, и наш дом стоял рядом с Лефортовским парком. От выставочного комплекса «Крокус-Экспо» в Красногорске оказалась прямая ветка метро до станции «Бауманская». Далее на маршрутном такси до Лефортовского парка. Ощущение, что я ездила этой дорогой всю жизнь, и не прошло так много лет с моего последнего посещения этого места…
Память услужливо предоставила мне все данные – здесь остановка транспорта, так нужно пройти к дому, где мы жили. Вот он двор, трансформаторная будка тоже на месте – с ней у меня связаны особые воспоминания, и после того, как я однажды не нашла бетонной плиты, в существовании которой была уверена, я уже с сомнением отношусь к истинности воспоминаний, и даже допускала возможность отсутствия трансформаторной будки на том месте, где я ее «запомнила» в детстве… Но в данном случае ничего не изменилось!
Прошла за дом и направилась ко входу в парк. Потрясающе, но некоторые детали моего окружения стали ключами к воспоминаниям, а соответственно, появилась возможность перепросмотра и возвращения своей энергии. Оказывается, мне эти места снились в различных вариациях, с различными сценами и действиями во снах (которых не было в моем детстве), но ранее я эти сны не помнила, а вот теперь… вспомнила. Ярко вспомнился один сон со всей сюжетной линией, который снился мне еще ребенком в период моего проживания здесь. Также вспомнились несколько фрагментов снов, которые снились мне во взрослом состоянии в разные периоды жизни, но в этих снах я не вспоминала, что это Москва, Лефортово, а просто происходили события в этих местах в моих снах.
Сам парк. В памяти пробелы лишь в незначительных деталях. Помню деревья возле первого пруда, на которые я залезала, чтобы подолгу завороженно смотреть на воду, находясь над самой водой, лежа на свисающей мощной ветке дерева. Огромный стадион, где я забиралась на верхние трибуны, чтобы наблюдать за причудливыми облаками. Сейчас я понимаю, что это были мои своеобразные первые медитации. А тогда я и слова-то такого не знала. Звала с собой одноклассников, но мои занятия им были неинтересны. Редко кто-то составлял мне компанию.
А парк-то, в основном, кленовый! Я всегда это знала, но почему-то не вспоминала, а оказалось, что это очень важный момент… Клены на берегу третьего пруда оказались самым главным ключом к воспоминаниям. Эти деревья буквально хранители информации моего детства. И рядом с ними эта информация вернулась ко мне.
Когда я ранее вспоминала парк, я не помнила этой группы деревьев. Я вспомнила их, только когда увидела. Как вспышка озарения. А ведь в детстве именно к этим деревьям я приходила и обнималась, прислонялась, общалась. И впервые рядом с ними я увидела мир в виде многомерных структур-символов, как бы "вбирающих" в себя формы (под формами я подразумеваю и мысли тоже), или наоборот, "рассыпающихся" на формы. Потом все забыла. После переезда из Москвы в мои 13 лет такое общение с деревьями надолго прекратилось.
В парке я провела всего около полутора часов. Ощущение родного места, прикосновение к чему-то очень важному… Эти ощущения и сейчас со мной, я смогла сохранить и увезти их с собой.

Следующий день я провела на базе отдыха в Тульской области. Я очень люблю воду, река Ока звала и манила меня. До пляжа на реке Ока три с половиной километра, сходить туда у меня возможности не было, необходимо было находиться рядом с собакой, надолго одну ее не оставлять. По прямой до реки через лесные заросли около 300 метров, но работники базы предупредили, что здесь водятся змеи. Но я все же пошла по еле заметной тропинке к реке. Ока поражает своим течением, которое видно, находясь на берегу. Берег весь заросший, дно трясина, в воду получилось зайти только чуть выше коленей. Эх, мне б еще денечек…

Следующий день был посвящен приему гостей из Москвы – друзей моей мамы, у которых она гостила прошедшие сутки. Гости приехали с гостинцами для меня и моего сына. Зовут жить в Москву или область, помогут с трудоустройством. Будто сговорились... моя родная тетя так же активно зовет жить в Питер, даже еще более настойчиво...
В этот же день мы готовили собаку к выставке.

И последний день – сама выставка, день нашей породы.
После напряженного выставочного дня мы переночевали в лесу на базе отдыха и отправились в обратный путь домой.

Уделю внимание и нашим компаньонам в поездке. В трех микроавтобусах всего нас было 28 человек, почти все люди ранее незнакомые мне. В жизни мне довелось видеть много разных людей, слышать много разных историй… Но здесь присутствовали люди типажа, который до этого я наблюдала лишь со стороны, не оказываясь в их компании… Ну что ж, всякое в жизни бывает. Волею случая мне пришлось жить с этими людьми в одном домике.
Также в этой поездке я получила «привет из прошлого», в нашем микроавтобусе ехала пожилая женщина, которая увидев меня еще на площадке сбора, стала обращаться ко мне как к старой знакомой. Я же только через несколько часов дороги вспомнила, кто это. У нас с ней была общая знакомая около тринадцати лет назад, сыгравшая в тот период в моей жизни большую роль. Так что и тут пересмотр получился...

P.S. В данном описании моей поездки нет ничего необычного. Все просто и естественно.
Постфактум у меня ощущение предрешенности ключевых моментов, которых не было бы в другом варианте поездки (или вообще отсутствия этой поездки):
- нечаянная возможность прогулки в парк моего детства, встреча с группой деревьев и получение (может больше подойдет слово "разблокировка") информации от меня мне же рядом с ними, частично мне ее еще предстоит "распаковать", так что есть над чем размышлять далее;
- проживание на базе отдыха дало возможность прочувствовать совсем другую энергетику природы центра России. Мои ощущения: в центре спокойно, уравновешенно, мягко, на Урале мощь и сила;
- во время самой дороги пересмотр одного из ключевых моментов моей жизни под влиянием встречи со знакомой женщиной;
- очередное мое наблюдение и внутренний анализ стереотипности поведения достаточно большой незнакомой группы людей (каждого из них) и мое вхождение - интеграция в их общество;
- наконец, размышления над возможностью переезда в другой город...