Заметил внутреннего ребенка

[Matterkin]

Пишу как чувствую.
С недавнего времени стал осознавать своего внутреннего ребенка. Не могу назвать это состояние навязчивым или сильно мешающим жить. Но оно присутствует. Стоит расслабиться как образ проявляется перед глазами. Как будто вижу чувствую сон наяву. Этот ребенок (это я, только давно в детстве), испуган и озлоблен. Сидит в темном углу и боится показать свое лицо, а если показывает там порой видно звериные черты. Самое главное, я чувствую его боль, это моя боль пронесенная через годы. Она всегда была со мной, просто раньше я ее не замечал осознавал. Боль от чувства ненужности и бесполезности и страх, наверное это страх смерти, хотя не уверен. Еще я чувствую вину перед самим собой маленьким. Что это такое? Как избавиться от боли или может ее можно принять, но как?

[Светлана С.]

[wp2]

чего только в жизни не бывает...

[Светлана С.]

[wp2]

да мало ли чем

[Светлана С.]

Я думаю, можно делать всё, что угодно, только не выходить из игры.
Из чьей игры? Из своей собственной? Не понимаю.

[Satorin]

Matterkin,
попробуйте почувствовать, чего этот "ребенок" хочет. Что это за бесполезность такая? Чем она грозит? Не спешите что-то менять. Для начала целесообразно все это получше разглядеть.

[Matterkin]

Он, боится хотеть, ему кажется, за все его желания, он будет наказан, что они все плохие. Но если постараться разгялядеть, то можно заметить, что больше всего ему хочется тепла и любви, ему хочется быть нужным для того что бы иметь право жить, а если он не нужен, то в чем смысл его жизни? Смысла нет и жизни нет.
Похоже на бред. Но специально не подбирал слова, они словно сами приходили извне.

[Светлана С.]

Matterkin, совсем не бред. У меня была похожая ситуация, я только сейчас это поняла, прочитав Ваши слова.
А пусть Ваш внутренний ребёнок будет очень нужным Вам. А если Вы попробуете начать понемногу выполнять его желания, самые простые?

[Matterkin]

В том то и дело, что его желание... выплеснуть агрессию: причинить кому-нибудь боль.

[Светлана С.]

Было такое дело и у меня когда-то. Понимаю. И если я правильно понимаю сейчас, то получается, что выплёскивая агрессию, боль я причиняла себе.
Всё время что-нибудь делала сверх меры: ходила долго и далеко, таскала тяжести, парилась в бане до потери пульса, в общем к концу дня просто валилась с ног от усталости, даже дышать было тяжело. Всё это не выход. Хотя, если в разумных пределах сосредоточенно заниматься чем либо, агрессия будет сходить на нет. Только другим боль причинять не нужно.

[Matterkin]

Я тоже заметил за собой такую особенность, если что то делать, то до потери пульса: бег, игры, работа... Это может дать временное облегчение, этакий психологический аспирин, сбивающий температуру, но не лечащий болезнь. Хочу осознать первопричину своей агрессивности, и поработать именно с ней.

[Светлана С.]

Я думаю, первопричину Вы уже назвали - это страх хотеть чего либо и страх наказания за свои желания.
Я себе тоже многое запрещала хотеть, отказывала в элементарных потребностях, в проявлении эмоций для того, чтобы угодить другому.
Желание быть любимой было очень сильным, поэтому я старалась быть нужной, удобной, полезной, правильной и так далее.
У Игоря Саторина есть статья "Сделка с судьбой" - это в разделе "Лучшие статьи", прочитайте, если не читали, может что-то проясниться. Мне она помогла осознать, что я сотворила сама с собой.

[Matterkin]

Судя по всему решение оно - просто наблюдать за собой.

[Satorin]

[Matterkin]

Просто часто, когда он, то есть я хотел, мне объясняли, что я не должен этого хотеть, порой наказывали, порой манипулировали, это как вбитая в голову программа, и стоить ослабить осознанность, как сразу же выскакивают "прогамные" шаблонные реакции и заранее готовые решения и чувства. На данный момент я ощущаю это... как чувство вины, за то что живу, какая-то тупая душевная боль.
Чувство, что мое рождение это большая ошибка, мать особо ни когда и не скрывала, даже при каждом удобном случае рассказывала что родила меня только из-за того, что отец буквально стал перед ней на колени, а это для него было крайне не простое решение. А потом со мной ей было очень тяжело, я много болел, требовал много внимания и она из-за меня порушила свою карьеру. В общем ее жизнь это огромная жертва за которую мне ни когда не расплатиться. Я понимаю, что это ее мысли и чувства и вроде как я могу с ними не согласиться, но где-то глубоко в душе я в это верю или привык верить (это одни из самых первых убеждений в моей жизни), и эта верующая частичка меня отыгрывает эти переживания.

[Светлана С.]

Мне больно...сочувствую Вам, Matterkin.

[Satorin]

[Matterkin]

[Satorin]

[Matterkin]

Что бы иметь право жить нужно что бы тебя любили, ты должен быть чему-то или кому-то полезен, у тебя должна быть цель существования, просто так жить нельзя, бесполезная трата энергии.
Если я угождаю, значит, приношу пользу, а зачем пресовать того кто полезен?
Сегодня читал лекции Юнга и там был пример, что женщина подсознательно желала смерти своих детей, и после этого у меня в голове всплыла фраза: "Моя мама хотела меня убить." Удивительно, но чем больше я эту фразу повторял про себя тем легче мне становилось, я буквально прочувствовал волну расслабления, прокатившуюся по всему телу, перечитал Ваши ответы и понял их совсем по другому, и смог услышать из глубины ответы. Кстати представления с ребенком изменились, он теперь стал спокойным и уверенным в себе, звериные черты ушли, он первый раз поднял голову и не знает что ему делать, но ему не страшно, он знает ответы придут.