Программирование.

[Так]

[CAB]

Ясно. Спасибо. )

[троль]

И это я писюн демонстрирую.

[Так]

[троль]

[Так]

[троль]

[Так]

[wp2]

троль, разбанивай самадхи!

[Savana]

[Heretic]

[Так]

Мне было 20, когда произошла та самая (душераздирающая : ) ночь на кухне. Вообще, моя жизнь идет как-то связно - я ни об одном дне не жалею, ни к одному человеку не испытываю жгучей ненависти - ...и что еще вызывает в людях острое сожаление, что они говорят: "если бы я мог, я бы изменил то-то и то-то". У меня нет этого "того-то". В будущее я так же гляжу со спокойным интересом, отнюдь не в порыве оптимизма, прекрасно зная, как в жизни случаются и потери - такие потери, что жить не то что не хочется, а не известно - как?

Та ночь всё же привнесла достаточно в мое понимание - в двух словах и не скажешь. Я понял абсолютную бессмысленность жизни и ее антипода - смерти, я понял, что жизнь столь же беззащитна, сколь и всё слагающее её, некому жаловаться и не на что надеяться, кроме себя. Жизнь расцвела всем буйством красок для меня именно в те 20 лет по личному летосчислению.

Вскоре после того я познакомился с девушкой - в чате. Я знавал много людей - сотни, может быть и не одну тысячу - всяко разно: и лично, и в интернете. Я испытывал интерес к людям и нередко они доверяли мне такое, в чем и самому себе не признаешься, но я никогда не пытался ни судить их, ни наставлять, ни тем более кому-то раскрывать их откровения - поэтому, вероятно, это и происходило. В чате я бывал с тем же легким интересом ко всему и каждому, как, впрочем, и здесь и сейчас, и не помышлял о каких-то определенных целях, но знакомство с той девушкой из взаимного интереса, а потом легкого флирта и игры переросло в самую что ни на есть близость, которая совершенно равнодушна к расстояниям, измеряемым километрами. Я чувствовал как она касается клавиш клавиатуры, как расцветает улыбка на ее лице, я "слышал" ее сердцебиение, по ритму речи ощущал что она чувствует, засыпал с мыслью о ней, видел ее в своих снах и просыпался от мысли, что сегодня снова буду с ней.

Она была старше меня на три года, у нее была своя жизнь за пару тысяч километров от меня, со своим молодым человеком и она даже предприняла попытку остановить развитие нашего знакомства. Но было уже слишком поздно - я ответил, что я ничего не прошу, мне можно не отвечать, не замечать, не знать и не помнить, но я не могу её не любить.

Взаимное чувство невозможно ни приостановить, ни отбросить - как не прекратить оргазма, если уж он случился. Мы проводили в интернете дни напролет вместе и были ближе друг другу, чем любой другой человек, находившийся от нас на расстоянии вытянутой руки, но желание близости телесной всё же свело нас. Мы провели в конце концов выходные вдвоем - это была единственная наша встреча. Прошла она для нас как во сне - два дня пролетели безумным калейдоскопом, ночи - наверняка войдут в золотой фонд небесных вуайеристов с грифами: "А ты уверен, что хочешь взглянуть?", "Подумай еще раз!" и "Ну, ты сам пожелал..."

Король безгранично любил свою супругу и она всем сердцем любила его.
Такая любовь просто не могла не окончиться трагически.

Всё это пришлось на время моего студенчества. Подходило время сдачи диплома - это отдельная история, как я невольно ввязался в авантюру с дипломной работой, которая была докторской моего научного руководителя, приняв её за практически готовую, а обернувшейся полной туфтой, за которую ставили отлично моим предшественникам, в то время как в ней была огроменная дыра в самой её сути. Я выпивал по пятилитровому ведру пива в день и скурил с сотню метров сигарет, разбираясь в не желающих сходиться данных в рамках вроде как уже давным давно обкатанной модели. Работал я с третьего курса университета параллельно учась, но к тому же времени работа над разрабатываемой мною программой стала для меня тягостной - на меня свалили кучу второстепенной работы, которая не имела отношения напрямую к программированию - дизайнерская, методическая составляющие проекта, так что я в конце концов сдал законченную свою часть и ушел, оставаясь с очень ограниченными финансами. И наши отношения после встречи поставили вопрос: а как мы будем дальше? Всё навалилось разом, образуя спутанный комок проблем, я потерял возможность ежедневного контакта с любимым человеком - в те времена доступ в интернет надо было еще поискать и найти, телефоны - тоже в новинку, денег у меня хватало только на редкие контакты. И более всего - над этим всем давлело чувство моей личной беспомощности. Новая работа не спешила устраиваться, диплом выматывал, впереди маячила безрадостная перспектива - армия или аспирантура - ни туда, ни туда у меня не было ни малейшего желания идти. Мир уходил из под моих ног.

И связь оборвалась. Оглядываясь назад - можно увидеть множество деталей, которых не замечал тогда, тысячи альтернатив, но тогда я не мог переступить через чувство собственного достоинства и признать, что я - беспомощен. Я остался без денег, с кучей проблем, но что еще важнее - без части себя - в той девушке - доступ к которой я до последнего пытался удержать. И не смог.

Дошло до того, что я улегся на кровать в своей съемной комнате и пролежал три дня кряду. Я не знал как все это разрешить. О самоубийстве я не думал - я уже был на грани и не боялся смерти, но дело было в другом - не как умереть, а как жить? Я хотел исчезнуть - без всяких спецэффектов. Сначала я спал, потом, полностью отдохнув, организм не желал погружаться в сон, и я просто лежал день за днем с закрытыми глазами, наблюдая как сквозь веки то светит яркое дневное солнце, то приходят сумерки, то надвигается тьма ночи - я не знал что мне делать: идти было некуда и незачем. Вставал я только пару раз - попить и в туалет. На четвертый день мое отчаяние достигло дна. Я решил, что мне ВСЁ - ВСЁ РАВНО. Пусть будет то, что будет, а я сделаю то, что должен. Я поднялся, сходил в ванную, оделся и пошел на улицу - до ближайшего интернет-кафе, чтобы заняться поиском работы на сайтах объявлений, потому что все мои предыдущие попытки с газетами не дали положительного результата.

...Я нашел и хорошую работу, и получил диплом с отличием, и решил дилемму с армией и аспирантурой, наладил почти всё - кроме упущенных отношений. Первое время я не мог даже слушать песен о любви - все песни были обо мне. Как-то раз, по пути на новую работу, в автобусе заиграла "Мой Рок-Н-Ролл", и я пытался отвлечь себя от этой песни, но музыка и слова проникали в меня, переворачивая всё внутри. И я не выдержал - рванул к двери и стал с остервенением жать на кнопку экстренной остановки. Водила с матами остановил автобус прямо посреди улицы, и я выскочил наружу, быстро зашагав вглубь сквера. Чтобы никто не увидел как я сейчас заплачу.

Я был деятелен, интересен, встречался с девушками - но в душе я чувствовал омертвение, и не чувствовал в новых знакомствах даже отблеска близости. Не желая никого обманывать, я ограничивался флиртом, дружескими отношениями или - если это было допустимо с обоих сторон - интимом, но проникнуть куда глубже не получилось ни в одном из случаев. Пока не познакомился со своей будущей женой. Но это другая история.

Оборачиваясь назад, я часто вижу себя человеком, который ходил среди каких-то табличек на непонятном языке, а вернувшегося с такой прогулки, на вопрос к местным, владеющим сим языком - "Что это там понаписано?", наблюдающего расширяющиеся до предела зрачки глаз. Они выдыхают в ответ - там же написано: "Берегись!!! Мины!!!"

Поэтому я, возвращаясь со своих прогулок, перестал задавать такие вопросы кому бы то ни было без крайней необходимости. Пусть те, кто "знают" меня, остаются при своем - стоит ли их волновать лишний раз? А что именно они "знают" обо мне - так то меня не беспокоит.

[Heretic]

Что то Так разоткровенничался.

[wp2]

что-то в его словах не то...

[Savana]

Так, к чему весь этот трепет? Не, ну САВ, вероятно оценит,но всё равно, для чего это пишете? Кого вы здесь очаровать надумали? Если мне нравятся фотографии, это совсем не означает, что нравится и человек (мужчина), а не фотограф. Табличку о хранилище мертвых негров уже вроде вспоминали, я не в призЫвном возрасте и здесь нахожусь не на выданье, ни разу в интернете не знакомилась и не собираюсь, мне блевать хочется от женщин, которые стенают, в т.ч. в интернете, о том, что полюбили другого, а муж - такая обуза, такая обуза.. Мой муж - Мужчина и я никогда бы не стала его Женщиной, не обладай я определенными качествами. Уважение же к мужчине, у меня сформировалось не от хорошего воспитания, а как раз - отпротивного, поэтому долгое время воздерживалась от резкости, выжидала, когда вам самому надоест, не хотелось нарушать устоявшийся уклад форума и отношений. Тем более, хрен поймешь, к какой вашей ипостаси обращаться..но вот, лично мне, очень бы хотелось, чтобы ипостась соблазнителя вы задвинули куда подальше. Кого вам здесь кроме меня окучивать? Мой (условно) идеал - мужчина-воин: сильный, целостный, немногословный, последовательный (не буду дальше продолжать и так понятно), но я, со своим прибабахом - у меня своя картина мира, свои ценности, т.е., я вам - не мерило, при том, что отмечаю незаурядность вашего ума, вашу артистичность, эпатажность, многогранность, сексуальность и т.д. Тот мужчина, которого я выделю из толпы, по всей вероятности ввергнет вас в изумление. Вы же - звезда (во всяком случае - в интернете). Завязывайте уже с этой затянувшейся игрой, вытрите уже, пожалуйста, об меня свои ноги, ну или напишите, что вы для САВа так старались, устроили что-то типа тренинга по полноте жизни. Диафрагмы пооткрывали, вот только важный момент - чужим творчеством и вложенными в него - чьими-то душами, вы в этом творчестве только выгодно для себя отражаетесь..

[Так]

[Так]

...Глядишь даже озарение поднакатит : ))))

Благодарю за повод улыбнуться, Savana. И прекрасный "урок" для CAB - но это он пусть вас благодарит.

[Savana]

[Так]

[Так]

[Savana]

Так, будете поясничать? Вот ваш постамент, он в целости и сохранности - прыгайте, попререкаться могу. но до обидного все равно доходить не буду.

[Так]

[Savana]

[Так]

[Savana]