Мирская любовь © Экхарт Толле

Размещение и обсуждение статей из разных источников по тематике форума

Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение Satorin » Ср дек 01, 2010 4:09 am

До тех пор, пока ты не обретешь доступ к вибрации присутствия, любые взаимоотношения, в особенности интимные, будут оставаться в состоянии глубокого раскола и полного расстройства. В течение какого-то времени они могут казаться тебе идеальными, например, когда ты бываешь “влюблен”, но по мере учащения споров, конфликтов, по мере усиления чувства неудовлетворенности и появления эмоционального и даже физического насилия, разрушение этого кажущегося совершенства будет неотвратимо. Получается так, что большая часть “любовных отношений” довольно быстро превращается в отношения типа “любовь-ненависть”.

Тогда любовь может сменить личину и обернуться для тебя жестоким нападением, чувством враждебности к тебе, или внезапным и полным отказом тебе в любви. Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет ваши отношения будут как бы раскачиваться между “любовью” и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет - удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке. Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда равновесие между позитивной и негативной полярностями утрачивается, и когда частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов нарастает, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.

Может показаться, что если можно было бы исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы – но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое, в сущности, является различными аспектами одного и того же расстройства. Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любови, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь как продолжительное состояние встречается еще очень редко – так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.

Конечно же, по сравнению с позитивной, негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же, как значительно легче увидеть источник негативного в вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.

На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии “любви” к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.

Тем не менее, ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в этой насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть - ты на высоте, но даже вероятность того, или мысль о том, что он или она может больше не быть с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери. Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности, или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?

Почему мы должны привязываться к другому человеку?

Причина, почему романтические любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.

На физическом плане вы явно нецелостны, и никогда не будете целостными: ибо вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане, стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения – мужчине нужна женщина, женщине - мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения - духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности. Сексуальный контакт позволяет вам ближе всего подойти к этому состоянию на физическом плане. Вот почему это является самым сильным ощущением, которое только может предоставить нам физическая реальность. Но сексуальное совокупление это не более чем мимолетный проблеск целостности, миг блаженства. Поскольку бессознательно это воспринимается как средство спасения, то получается, что конец этой дуальности вы начинаете искать в мире форм, то есть там, где его нельзя найти. Тебе дарован дразнящий, возбуждающий, мимолетный проблеск, тебе на мгновение показан рай, но обитать в нем не позволено, и в добавок ко всему этому ты снова замечаешь, что пребываешь в отдельном теле.

На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности представляется даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с разумом, то чувство себя получаешь извне. Собственно говоря, ощущение о том, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д. Это ложное “я” или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности, и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.

И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты “влюблен”. Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной, или это хотя бы так тебе кажется. Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне, и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, сперва даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащих под всем этим чувств неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерных для эгоистичного состояния, уже больше нет – или они есть? Ужель они растворились, или всё ещё продолжают существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и “любовь” и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т.п., то похоже, что ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее. Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя “любовь” имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые “любовными отношениями”, снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать. И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего, и даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли. Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще неосознанно надеется, что его атака, или его попытки манипулировать будут достаточным наказанием для твоих партнеров, способным побудить их к измению своего поведения таким образом, чтобы оно снова могло использовать их в качестве прикрытия для своей боли.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность – к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам, или же к человеку – ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль. Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которое уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусируй они свое внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли - тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.

(с) Экхарт Толле

Другие статьи по этой теме:
Аватара пользователя
Satorin
В теме
 
Сообщения: 802
Зарегистрирован: Ср окт 01, 2008 12:25 pm

Комментарии из блога:

Сообщение Satorin » Чт дек 02, 2010 10:11 am

solovey
15/06/2009 AT 04:46
“Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее.”
- Вы избавились от привязанности - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО )
Теперь расскажите мне как это повлияло на формирование семьи и крепких отношений…Если не привязанность залог их крепкости то что теперь?

Игорь Саторин
15/06/2009 AT 10:34
Помимо привязанности в жизни немало интересного.)

solovey
15/06/2009 AT 20:27
..немало интересного..у меня это:
- стремление к совершенству, помощь и поддержка в этом. А у Вас? Что конкретно вызывает у вас желание и стремление быть только с этим избранным человеком, а не с кем-то ещё (ведь ИНТЕРЕСНЫХ знакомств много)

Игорь Саторин
15/06/2009 AT 22:33
solovey, прости, но я не буду здесь в русле этой темы говорить о конкретных людях. Могу сказать обобщенно.
Иногда друг как бы принимает очень глубоко какую-то отдельную грань тебя, и ты удивляешься какой это унисон и какая гармония.
Но тот же человек другие грани может не “цеплять”, и нет смысла отдавать энергию, которую человек принять не способен.
Сближаемся мы с теми, кто нас понимает и принимает, и чем глубже и шире это приятие и понимание, тем, как правило, тоньше и глубже связь с тем, или иным человеком. Понимание это чудо, тем более понимание на тонких уровнях.

Маша
31/01/2010 AT 23:12
хочу ответить solovey на “Что конкретно вызывает у вас желание и стремление быть только с этим избранным человеком, а не с кем-то ещё (ведь ИНТЕРЕСНЫХ знакомств много)”

так интересно слышать свой извечный вопрос в устах другого человека..

моими простыми словами:
ЭТО “что” как раз вне понимания самого Человека.
что-то происходит между двумя.
тот Магнит, что соединяет двух - уже никто не может разъединить. это не привязанность о которой толкует Экхарт, это Другое.

поскольку такое слияние Двух Начал, без всего мирского (от эго), что нам описал уважаемый оратор, не поддается анализу и очень редко мы можем его наблюдать - то остается просто довериться, отпустить эту мысль.

когда вы будете пребывать в состоянии медитации “с отключенным умом”, управляя своим эго, тогда придет такая же, как Ты - Она.

возможно Она уже рядом. и всего лишь нужно помочь Ей освободиться от ума (эго - название неважно).

просто отпусти вопрос. не ищи ответ.

объяснила как сумела..

Татьяна
16/02/2010 AT 22:35
Буквально завораживает фраза Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу. Так как же узнать,как пребывать в моменте Сейчас?

Ирина
08/04/2010 AT 01:27
Так как же узнать,как пребывать в моменте Сейчас?

Нужно самому себе констатировать тот факт, что ты не спишь, находишься в определенной реальности, испытываешь определенные эмоции, т.е.включить осознанность момента.Четко для себя разделить реальность и себя в этой реальности.Это и есть “пребывать в моменте Сейчас”.

Ирина
08/04/2010 AT 01:28
Да, кстати статья шикарная.

Игорь Саторин
08/04/2010 AT 08:24
Ирина, для этого необходимо отвлечь внимание от мыслей на то, что происходит здесь и сейчас.

астралопитек
09/04/2010 AT 23:49
> “До тех пор, пока ты не обретешь доступ к вибрации присутствия, любые взаимоотношения, в особенности интимные, будут оставаться в состоянии глубокого раскола и полного расстройства.” [И дальше до конца первого абзаца]

“Причина, почему романтические любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде.”

Может я опять что-то не понял, но неужели все настолько безнадежно? Скажем, я думал, что по-настоящему полюбив человек как раз и обретает “вибрацию присутствия” (что бы там под этим не понималось) и как раз избавляется от “чувства страха и пр.” А тут получается - любовь это такая “бяка”…………

nastya.L.
02/07/2010 AT 13:50
Мне кажется,что любовь к человеку,ко всем его “граням”,полное его принятие,доверие и понимание является лишь мутным отражением любви к Богу и Бога к нам.И такую любовь дано испытать,увы,далеко не каждому.Не потому,что ее на всех не хватит.Просто не каждый готов через эту любовь увидеть божественное в другом человеке,т.е.через другого полюбить Бога. Для этого нужно духовно созреть…
Аватара пользователя
Satorin
В теме
 
Сообщения: 802
Зарегистрирован: Ср окт 01, 2008 12:25 pm

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение Duraforge87 » Пт июн 01, 2012 7:53 pm

Мне всегда представлялись истинные [а не обычные] отношения между М и Ж некой аналогией колебательного контура, в котором индуктивность - М, а ёмкость - Ж. Каждый из элементов сам по себе не работает, но будучи соединены в контур, способны поддерживать колебание эл.-магнитного поля. В случае постоянного поступления энергии извне - эти колебания могут стать незатухающими.
71
1. Когда Ева была в Адаме, не было смерти.
2. После того, как она отделилась [от него], появилась смерть.
3. Если она снова войдет в него и он ее примет, смерти больше не будет.
[Евангелие Филиппа]
Duraforge87
Словоблуд
 
Сообщения: 58
Зарегистрирован: Пт июн 01, 2012 5:21 pm

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение CAB » Сб июн 02, 2012 1:53 pm

Мне всегда представлялись истинные [а не обычные] отношения между М и Ж некой аналогией колебательного контура, в котором индуктивность - М, а ёмкость - Ж. Каждый из элементов сам по себе не работает, но будучи соединены в контур, способны поддерживать колебание эл.-магнитного поля. В случае постоянного поступления энергии извне - эти колебания могут стать незатухающими.
71
1. Когда Ева была в Адаме, не было смерти.
2. После того, как она отделилась [от него], появилась смерть.
3. Если она снова войдет в него и он ее примет, смерти больше не будет.
[Евангелие Филиппа]
+1
Аватара пользователя
CAB
Грань форума
 
Сообщения: 1995
Зарегистрирован: Вт янв 31, 2012 11:00 am
Откуда: СПб

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение wp2 » Сб июн 02, 2012 3:00 pm

бред какой-то..
Аватара пользователя
wp2
Грань форума
 
Сообщения: 7012
Зарегистрирован: Пн дек 21, 2009 4:15 am
Откуда: Полтава

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение identification » Вс июн 03, 2012 11:31 am

wp2 писал(а):бред какой-то..

не очень обоснованное замечание :roll:
identification
Зеленый
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Сб июн 02, 2012 8:39 pm

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение wp2 » Вс июн 03, 2012 12:16 pm

мне надо обосновать Еву в Адаме? :shock:
И прилепить бессмертие?
Аватара пользователя
wp2
Грань форума
 
Сообщения: 7012
Зарегистрирован: Пн дек 21, 2009 4:15 am
Откуда: Полтава

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение identification » Вс июн 03, 2012 12:52 pm

wp2 писал(а):мне надо обосновать Еву в Адаме? :shock:
И прилепить бессмертие?

Так ты про комменты или про статью ?
identification
Зеленый
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Сб июн 02, 2012 8:39 pm

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение Dashken » Пт дек 07, 2012 7:34 pm

Satorin писал(а): Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.(с) Экхарт Толле

Похоже,что так...
Аватара пользователя
Dashken
Местный
 
Сообщения: 580
Зарегистрирован: Вт окт 16, 2012 7:53 am

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение троль » Пт дек 07, 2012 11:41 pm

Dashken писал(а):
Satorin писал(а): Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.(с) Экхарт Толле

Похоже,что так...

троль писал(а):Хиппи закидывались ЛСД и видели бога, эти сношаются и видят бога, я уже ожидаю книг типа "Очищение каннибализмом" и "Педофилия как путь к себе".

"Промискуитет. Секретные практики среднего человека."
троль
Грань форума
 
Сообщения: 2023
Зарегистрирован: Ср май 05, 2010 11:05 am

Re: Мирская любовь © Экхарт Толле

Сообщение Dashken » Пт дек 07, 2012 11:57 pm

Уверенна, что такие издания уже есть в узких кругах.
Аватара пользователя
Dashken
Местный
 
Сообщения: 580
Зарегистрирован: Вт окт 16, 2012 7:53 am


Вернуться в Статьи



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2