Психология развития личности и самопознание » Психология отношений

Ответственность личности и безответственность жертвы обстоятельств

Игорь Саторин — Sun, 16 Oct 2011 13:17:58 +0000

Порой нам приходится что-то делать вынужденно, не по своей воле, а потому что так «надо», потому что мы – бедные несчастные жертвы обстоятельств, «рабы», которые не способны делать самостоятельный выбор, не способны отвечать за себя и за свою жизнь. В такие моменты мы живем по принуждению, под ударами плети, которые наносит нам повозчик . . . → Read More: Ответственность личности и безответственность жертвы обстоятельств

Унижение и господство величественного ничтожества

Игорь Саторин — Sat, 13 Aug 2011 19:01:55 +0000

Унижение и господство, ничтожество и величие, беспомощность и «сила», неудачник и «победитель», угнетенный и тиран: все эти крайности существуют одна за счет другой, каждая пара – это две стороны одной медали. Ранее я где-то уже писал, что привязываясь к возвышению над кем-либо, мы автоматически связываем себя с унижением. Чем «выше» от истины забираешься, тем . . . → Read More: Унижение и господство величественного ничтожества

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Игорь Саторин — Tue, 19 Jul 2011 13:04:11 +0000

Любовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, - самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый человек понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, в . . . → Read More: Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Неврозы невротиков, или о том, как нормальные люди занимаются самообманом

Игорь Саторин — Thu, 30 Jun 2011 17:34:40 +0000

Неврозы появляются, когда мы сталкиваемся с деструктивными, противоречивыми или просто необычными переживаниями, с которыми наш разум справиться не способен. Эти переживания уходят в бессознательное. Невроз – это способ, которым подавленный в бессознательном «материал» дает о себе знать, когда прорывается за покровы защитных механизмов нашей психики. В быту неврозы – это обычные негативные переживания, которые . . . → Read More: Неврозы невротиков, или о том, как нормальные люди занимаются самообманом

Комплекс неполноценности

Игорь Саторин — Thu, 23 Jun 2011 12:55:49 +0000

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда мы чувствуем себя, как бракованный товар, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех наших неврозов. Эта тема уже не раз косвенно затрагивалась на сайте под разными соусами: это и чувство собственной . . . → Read More: Комплекс неполноценности

Самооценка, правота, самоутверждение, авторитет

Игорь Саторин — Mon, 20 Jun 2011 13:23:19 +0000

Самооценка – это ценность, которую мы присваиваем себе и своим качествам. А ценность эта напрямую зависит от мнения других людей. Мы ищем согласия и правоты, чтобы сохранить и повысить свою самооценку. Но что значит быть правым? Как убеждать в своей правоте других? По идее прав – тот, на чьей стороне правда. Но т.к. правда . . . → Read More: Самооценка, правота, самоутверждение, авторитет

Психика человека: естественный отбор, ущербность, эгоизм и самоутверждение

Игорь Саторин — Sun, 05 Jun 2011 19:35:21 +0000

Психика человека – это явление, которое делает кусок плоти – человеком. Одушевляя наше физическое тело, психика наполняет безжизненную материю сознательными процессами, одним из которых является наш ум. В этой статье речь пойдет об ущербности нашего человеческого ума, о причинах наших комплексов неполноценности и неуверенности в себе, о том, что заставляет нас ввязываться в споры . . . → Read More: Психика человека: естественный отбор, ущербность, эгоизм и самоутверждение

Привязанность под маской любви

Игорь Саторин — Thu, 05 May 2011 12:06:39 +0000

Привязанность проявляется схожим образом в любых отношениях - будь то любовь, дружба, приятельское общение, или родственные связи. Чаще всего именно привязанность мы и называем такими возвышенными словами, как любовь, или дружба. Именно в этой статье везде, где я употребляю эти возвышенные слова, Вы можете мысленно заменять любовь и дружбу на «привязанность».

Любовь Привязанность потребителя . . . → Read More: Привязанность под маской любви

Влюбленность и подсознание

Игорь Саторин — Wed, 16 Mar 2011 17:30:27 +0000

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность - это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко . . . → Read More: Влюбленность и подсознание

«Фейсконтроль» в отношениях с людьми

Игорь Саторин — Wed, 09 Mar 2011 10:01:34 +0000

Наверное, каждый из нас замечал, как люди (сознательно и бессознательно) фильтруют свой круг общения. При первой встрече с человеком срабатывает поверхностный «фейсконтроль», когда мы «нормируем» контакт с человеком, исходя исключительно из его облика и повадок, которые мы при этом успели заметить. Если контакт не прекращается, мы продолжаем наблюдение, и выносим дополнительные выводы, которые дополняют, . . . → Read More: «Фейсконтроль» в отношениях с людьми

Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение

Игорь Саторин — Fri, 18 Feb 2011 12:54:43 +0000

Не вызывает ли у Вас заголовок статьи ощущение противоречивости? Быть может борьба за власть среди близких это оксюморон? То есть, это все равно, что сказать: горячее мороженое, живой труп, уродливая красота и т.п. Вот, пожалуй, и получатся, что борьба за власть с родными, друзьями и близкими – это такая «уродливая красота». Это гармония, которую . . . → Read More: Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение

Самолюбие под маской любви

Игорь Саторин — Mon, 14 Feb 2011 11:34:03 +0000

Самолюбие – это такой психический бинокль, через который мы ревностно рассматриваем то, что окружающие о нас думают. И чем мощней зум у этого «бинокля», тем более болезненным самолюбие становится, перерастая в самовлюбленность, возвеличивая при этом чувство собственной важности до небес. А чем выше поднимаешься, тем, как известно, больнее падать. И если мнение окружающих о . . . → Read More: Самолюбие под маской любви

Интроверсия и экстраверсия в отношениях

Игорь Саторин — Fri, 28 Jan 2011 09:32:29 +0000

Эта небольшая и несколько сумбурная статья посвящена непростой и многогранной теме о взаимосвязи поведения с психологическим типом личности. Здесь я попытаюсь кратко, на поверхностном уровне объяснить пассивность интровертов и активность экстравертов. А в качестве контекста повествования беру сексуальность, которая демонстрирует эту типологию наиболее наглядно. Те качества, которые в статье приписываются интровертам и экстравертам не . . . → Read More: Интроверсия и экстраверсия в отношениях

Неуверенность в себе и наглость как две полярности

Игорь Саторин — Thu, 13 Jan 2011 13:58:37 +0000

Наглость – это что-то вроде бесстыдства и дерзкого самоуверенного нахальства, которое граничит с хамством. Иногда наглость имеет положительный оттенок, когда акцент идет именно на уверенности в совершаемых действиях, а не на их бесцеремонности. В наше время неуверенность в себе часто противопоставляется такой «положительной» наглости. В прошлой статье на сайте речь шла о неуверенности в . . . → Read More: Неуверенность в себе и наглость как две полярности

Дружба, доверие и близость

Игорь Саторин — Tue, 05 Oct 2010 10:46:43 +0000

У многих людей за всю прожитую жизнь так никогда и не получается наладить с кем-либо по-настоящему близких отношений. Конечно, дружба, близость и доверие понятия во многом абстрактные. Человеку может казаться, что он близок со своим другом, или близким родственником, просто потому, что они часто видятся и много общаются. Но на деле никто из них . . . → Read More: Дружба, доверие и близость

Реакция на негатив во время общения

Игорь Саторин — Mon, 29 Mar 2010 09:09:28 +0000

Реакция на негатив – то, как Вы встречаете неприятности, будь то проблемы на уровне событий, или отрицательные переживания во время общения с собеседником. В этой статье мы рассмотрим три уровня реакции на негатив во время общения. Однако эти три уровня реакции сопоставимы с любой ситуацией вообще.

Первый уровень сознательной реакции – самый грубый. Однако . . . → Read More: Реакция на негатив во время общения

Развитие ребенка

Игорь Саторин — Thu, 13 Aug 2009 10:47:00 +0000

Развитие ребенка во взрослого человека и взрослого человека в зрелую личность, которая в последствии может стать реализованной личностью – это тема, которая должна волновать каждого. В этой статье я сделаю упор на развитии ребенка, потому что именно в детские годы закладываются семена зрелой личности. Я постараюсь дать такие советы, благодаря которым можно сделаться по-настоящему . . . → Read More: Развитие ребенка

Суть спора: полемика, аргументы и факты

Игорь Саторин — Thu, 28 May 2009 07:47:30 +0000

Суть спора — в противопоставлении мнений, когда один человек пытается доказать другому, что он прав и его позиция справедлива. Однако, чаще всего в ходе спора, акцент делается именно на желании быть правым, а не на справедливости собственной позиции, что в итоге приводит к непониманию, хаосу и деструкции. Иначе говоря спорщику уже не так важно . . . → Read More: Суть спора: полемика, аргументы и факты

Самоутверждение в сексе

Игорь Саторин — Sun, 24 May 2009 12:54:15 +0000

Секс - то, чем и ради чего живет большая часть общества. Эта статья - на весьма деликатную и во многом противоречивую тему. И здесь я хочу Вас предостеречь. Если Вы получаете радость от секса, если секс для Вас – один из основных методов пережить счастье и удовлетворение, не читайте эту статью! Цель этой статьи . . . → Read More: Самоутверждение в сексе

Верность, близость и доверие в отношениях

Игорь Саторин — Wed, 29 Apr 2009 09:39:08 +0000

Большинство людей одиноки, потому что не могут впустить никого в свое сердце. Где-то глубоко есть страх, что, доверившись человеку, они пожалеют об этом, когда тот поведет себя грубо с самым тонким и светлым, что есть в душе. В то же время каждый из нас бессознательно стремится найти свою вторую половинку и построить гармоничные взаимоотношения. . . . → Read More: Верность, близость и доверие в отношениях