Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Правила осознанного общения

В жизни я люблю говорить о том, что чувствую здесь и сейчас. С друзьями и близкими рискую быть прямолинейным. Набил много шишек: случалось, людей неосторожно и обижал, и возмущал, кого-то оттолкнул безвозвратно.

Все больше убеждаюсь, что взаимопонимание с честной открытостью — это основа простого житейского счастья — так уж мы устроены. Оно исцеляет душу и по-настоящему сближает людей.

У меня с друзьями и близкими выработались негласные правила осознанного общения. Ими в этой статье поделюсь.

А первое правило будет таким:

Рискуйте быть настоящими

Жесткие рамки выхолащивают общение, блокируют поток живых чувств. Слова теряют энергию смыслов и опустошаются. Когда говорят о погоде, о моде, о политике — о чем-то постороннем к себе, у меня возникает чувство, словно общаются не живые души, а информационные табло.

«Нормальные» люди боятся выйти за пределы своей «нормы», боятся показаться белыми воронами и чудиками. Знают правильные слова и темы. За пределы этих наскучивших тропинок не высовываются.

На консультациях клиенты получают, порой, огромное облегчение, когда, наконец, выражают себя настоящих без границ. Иногда я поясняю людям, что такой стиль общения можно и нужно практиковать в жизни вообще.

Это риск. Но альтернатива ему — самоотчуждение и апатия. Подавленные потоки души разлагаются, и образуют болото невыраженных чувств.

Говорите о себе. Выражайте свои реальные мысли и чувства. Рискуйте задавать неудобные вопросы. Говорите не в тему. Говорите о том, что вам действительно интересно.

Если собеседник не готов откровенничать, сбавьте обороты. Приглашайте его к открытости, но не продавливайте, не лезьте в душу.

Быть собой — единственный способ свободно проводить сквозь себя поток жизненной энергии. Быть собой означает принимать настоящее и делиться им.

Чтобы эта раскованность не обернулась оправданием свинства, необходима осознанность в общении. Ты чувствуешь, что происходит: обстановку, собеседника, себя. Остальные правила — об этом.

Второе правило осознанного общения:

Не перегружайте информацией

Неформальное общение по душам — это слияние личностей. Вы информационно делитесь собой, собеседник вас принимает, отвечает взаимностью. Важно чувствовать, какие грани вашей души человек рядом готов понять и в каких порциях.

Такая чуткость не требует мистической интуиции. Просто прерывайте автоматический поток мыслеизлияний и включайтесь в настоящее. Задавайтесь вопросами: «что именно я сейчас говорю?», «понимает ли меня собеседник?», «что сейчас происходит?».

Вам хочется, чтобы вас слышали? Если взаимопонимание вам неважно, не проще ли сразу говорить со стеной? Зачем вываливать мусор в чужую душу?

Доносить мысли понятно — целое искусство. Не обманывайтесь, будто вы ему обучены. Даже психолог со стажем продолжает учиться этому ежедневно.

Слушайте друг друга

Наверное, каждому знаком такой грустный опыт, когда говоришь с человеком вроде бы о чем-то важном, и замечаешь, что он не слушал, а дожидался очереди «у микрофона». В это время чувствуешь, как огромна дистанция между вами. Человек не рядом. Он тебя не видит и не слышит. Он где-то на своем острове в полутрансе вещает о своих снах.

Слушайте друг друга. Осознавайте происходящее. В чем сейчас собеседник? Что он чувствует? О чем конкретно говорит?

Совместное участие в настоящем живом общении сближает на таких уровнях души, когда начинает казаться, словно вы знаете друг друга уже много жизней. И снова встретились. В настоящем.

Не ждите и не требуйте

Собеседник не должен вас слышать и понимать. Это — дар, а не должное. Если ситуация не располагает к пониманию, просто признайте этот факт.

Вы можете в лучшем случае подготовить почву для взаимопонимания. Если «цветы» прорастут — хорошо. Если нет, наберитесь терпения, дождитесь момента. Либо двигайтесь дальше.

Не каждый может вас понять и по достоинству оценить. Не с каждым суждено душевно сродниться. Сегодняшнее сознание человека — данность. Оно не должно быть другим. Вы можете лишь приглашать собеседника на эту территорию. Каждый шаг на встречу в этом пространстве — маленький успех.

Говорите просто

Замечайте, насколько понятно вы говорите. Используете ли вы сложные термины и смысловые конструкции? Сколько энергии собеседник потратит на расшифровку? Станет ли? Поймите, что говорить о сложном, куда проще, чем слушать.

Чем проще речь, тем больше взаимопонимания.

Не говорите много. Не говорите издалека. Не вываливайте на собеседника одну идею за другой. Берегите его ресурсы. Дожидайтесь ответной реакции на каждую мысль. Спрашивайте, что он думает о сказанном.

Если уловили признаки информационного перегруза, уточните, понимают ли вас до сих пор. Спросите чутко. Позвольте прозвучать правде.

Замечайте, как скатываетесь в бессознательный транс болтовни обо всем подряд. Нормально, если вас воспринимают, как посторонний телевизионный шум?

Будьте в диалоге

Если вы не шоумен, не надо обманываться — ваши протяжные монологи не увлекут собеседника. Если болтать долго в неосознанности, со стороны это выглядит самодурством с оттенками безумия.

Отдавайте себе отчет о происходящем. Взгляд на себя со стороны поможет чутко чувствовать, когда пора сделать паузу и дать слово собеседнику.

Не надо ждать, пока собеседник закончит, чтобы заговорить о своем. Попробуйте в качестве эксперимента продолжить не о себе, а прокомментировать сказанное собеседником. Выразите свои чувства об этом. Вы же сами этого от других хотите. Сделайте первый шаг, покажите сами пример осознанного общения.

Замечайте собеседника, его интонацию, выражение лица, его слова. Реагируйте на это проявление настоящего. Это сближает. Человек почувствует, что вы здесь, вы с ним, вы — выражение настоящего.

Расспрашивайте друг друга. Даже глухой интроверт с радостью раскроется, если им интересоваться.

А монолог уместен, когда открываешь душу, и говоришь о наболевшем. Можно спросить разрешения на минуты внимания вашего собеседника.

Выражать себя — одна из главных ценностей психотерапии. Но не ждите, что собеседник, подобно психологу, будет вас чутко слушать — это не обязанность, а дар.

Отслеживайте чувство собственной важности

Чувствуйте, как проявляетесь. Чувствуйте свои мотивы. Что вами руководит?

Чаще всего люди открывают рот, чтобы подчеркнуть свою важность. Когда собеседники осознаны, обманывать себя становится неинтересно. Хочется сделать следующий шаг…

А если неосознанно кидать понты, это разделяет. Вместо подлинности — маска. Ждешь признания, а получаешь отчуждение.

Мне до сих пор немного грустно, когда друзья бессознательно акцентируют свое превосходство. Такое и со мной случается.

Когда сам ловлю себя на этом мотиве, то озвучиваю прямо, что дескать, сейчас буду выпендриваться. В ответ улыбаются. Даже самоутверждение сближает, когда протекает осознанно.

Не менее важно выслеживать желание что-то кому-то доказать. На progressman.ru этот мотив я разбирал подробней в статье о конфликтном общении.

И последнее:

Говорите друг о друге

Порой мы все — удивительно слепы в отношении себя. Даже самые опытные и чуткие могут не осознавать, как их «несет» и «циклит». Поэтому я прошу друзей давать мне обратную связь. Это чертовски полезно. Можно годами не замечать вещей, которые проясняет минутный фидбэк.

Просите об обратной связи. Но не навязывайте ее другим. Уточняйте, нужна ли она собеседнику.

Говорите друг о друге особенно чутко. Без наездов и претензий. Помните о субъективности восприятия. Если ваше мнение заряжено негативной эмоцией, оно покажется пристрастной критикой.

О корректном выражении негативных эмоций еще напишу отдельно.

Большинство из нас не приучены говорить открыто. Порой, видишь диалог, и кажется, что общаются не люди, а театральные маски. Выдают друг другу привычные «заготовки», не высовываются из комфортного забытья, остаются удобными.

Ничего порочного в этом не вижу. Большинство действительно не может иначе.

По началу откровенность бросает в озноб и жар. Слетают личины. С удивлением обнаруживаешь, что и ты сам, и окружающие — вовсе не те взрослые, серьезные люди, какими пытались казаться. Все мы просто заигравшиеся дети.

Внимательный читатель мог заметить, что все правила об одном. Осознанность — это просто признание правды настоящего.

Понимаю, что тема выражена поверхностно. Буду к ней возвращаться. Сам еще многому учусь на ходу. Делитесь своими рецептами осознанного общения в комментариях.

© Игорь Саторин

Другие статьи об этом:

П.С.
Изначально хотел написать конкретно об открытом душевном общении. Черновик статьи уже есть, планирую к нему вернуться.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:


18 комментариев

  1. Люди вокруг очень часто не готовы к тому, что мы становимся собой. Проводил эксперимент: когда коллеги и знакомые спрашивали «Как дела?» я с серьезным видом начинал рассказывать истинное положение дел у меня на данный момент (в разумных пределах). Всегда получал непонимание, а иногда шок! Люди настолько не готовы выходить за очерченные рамки, что их приучать к этому нужно постепенно. Важно, чтобы в семье было полное принятие друг друга настоящими. Моя жена гордится тем, что со мной можно быть собой не волнуясь о последствиях.

      1. Игорь, а что насчет западного общества? Им требуется больше времени на то, чтобы научиться доверять. Приходится проходить через формальные шаблоны знакомства, общения, чтобы наконец добраться до неформального общения.

  2. Эта статья для меня как глоток свежего воздуха. Живу в маленьком провинциальном городке и испытываю острый дефицит в полноценном общении, хотя сам к нему расположен. Уже неоднократно посещала мысль, что я другой (не в смысле самоовозвеличивания) и одиночество неизбежный спутник, так как даже с более взрослыми и казалось бы опытными людьми не получается образовать какой-то коннект. Вот прочитал Вашу статью и прямо вынырнул из процесса поиска собственного несоответствия окружающим нормам. Иногда кажется что Игорь мой единственный друг =))

  3. Да, так и есть.
    Рассказать людям, что ты чувствуешь в данный момент для меня очень легко… Но люди как правило играют в игры, которые имеют свой сценарий… Не имея никакой выгоды друг от друга люди почти не способны общаться. Только наверное мать со своим ребёнком… И то, не факт. Она тоже все время ждёт некой благодарности. Поэтому, как говорит Эрик Берн… Ты окей, и я окей… Ты мне ничего не должен, и я никому ничего не должна… Только после того как игра заканчивается, понятно это выражение… А в моих суждениях ни начала, ни конца…

  4. Просто и потрясающе. Благодарю.)

    Я при общении обращаю внимание на свои ощущения в теле. Отслеживаю свои реакции.

    С детства больше люблю слушать и молчать, чем говорить.)

  5. Здравствуйте Игорь . «Познакомилась» я с Вами в прошлом году ,чем очень довольна . После книг В.Л. Леви не могла встретить , чего-то своего и вот Вы…Наслаждаюсь чтением и изредка возникающими противоречиями для того ,чтобы» побродить» и согласиться с Вами .Если Вас не затруднит , напишите пожалуйста Ваше мнение о дианетики Л.Р. Хаббарда.

    1. Здравствуйте, Альфия.
      Улыбнулся вашему сообщению.
      С учением Хаббарда знаком в основном по слухам. Сложилось поверхностное мнение, что там есть рабочие теории и практики, но без заморачивания не обошлось.

  6. Осознанное общение — странная штука.. казалось бы, что может быть естественней и проще: будь собой и позволь другим быть другими. Но как только начинаешь это более менее осознанно практиковать, оказывается, что выносить вот это вот «бытие собой» ни свое, ни чужое не так-то просто. Потому что искренняя встреча своих и чужих представлений, желаний, ожиданий, ощущений и чувств — место крайне уязвимое, а порой и болезненное, находиться в котором бывает невыносимо трудно.. но не находиться, оказывается, уже невозможно. Потому что вкус осознанного общения перебивает напрочь все прочие запахи и вкусы, и любые другие варианты общения становятся просто бесвкусными.. Одно только вдохновляет, что с помощью осознанности практически любое общение можно довести до ума, и сделать из него если не кулинарный шедевр, то более-менее сьедобное и полезное «блюдо»)
    Спасибо за рецепт;)..

  7. Очень актуальная тема, для каждого члена общества. Только недавно еще до этой статьи, я начал ясно замечать особенно за собой, что многие из нас не умеют «слушать, слышать», собственная история, которую хочешь рассказать кажется намного интереснее, чем история собеседника, которую жарко ждешь, когда же она закончится. Но некоторые люди, как мне кажется действительно сильно расстягивают предмет разговора, оттого появляется оттенок нудности, быть может я ошибаюсь на этот счет, из-за не желания слушать. Но сейчас стараюсь проявить терпение и прислушиться, что говорит собеседник, вне зависимости интересует ли меня это тема или нет. И да, Игорь, Вы точно описали манеру «ожидания своей очереди у микрофона», и «отлучаться в свой остров», дали точное определение, меня это очень рассмешила)) спасибо за статью

  8. Если уровень искренности с самим собой (эмоции-чувства, мотивация, ценности) — 100%, то с другими людьми его можно регулировать.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.