Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

У вас когда-нибудь получалось без сексуальной подоплеки просто дружить с лицом противоположного пола?

  • Да (62%, 322 Голос.)
  • Нет, но теоретически это возможно. (22%, 112 Голос.)
  • Нет и это невозможно. (16%, 85 Голос.)

Голосовавших: 519

Загрузка ... Загрузка ...

Под каблуком и за каменной стеной

Никто на все сто не верит в свои силы, в способность самостоятельно тянуть собственную жизнь. В глубине души каждый чувствует, что по-настоящему этой жизни не знает. Поэтому все смотрят друг на друга в поисках ответов.

Как женщины хотят укрыться «за каменной стеной» мужской опеки, так аналогично и мужчины стремятся под каблук, чтобы не пришлось думать, что со своей жизнью делать.

В итоге лучшие отношения (для большинства) — это лишь способ не взрослеть, не осознавать, не действовать, чтобы остаться в комфорте за крылом у старшего спутника, который в идеале обеспечит безграничную поддержку и любовь.

Сектанты для тех же целей устремляются к стопам учителя, где им чудится защита от согревающей душу иллюзии «правильного» пути.

Все хотят более уверенных в себе партнеров — желательно богов и богинь — всезнающих, всепринимающих, любящих. Поэтому мужики ищут «каблука», а женщины — «каменной стены».

Мужчину не возбуждает неуверенная в себе, слабая женщина — кажется инфантильной дочкой. Женщина не уважает слабого мужчину — воспринимает его мягкотелой тряпкой и опять же — ребенком.

Востребованная уверенность — это не материальная обеспеченность и высокие карьерные ступени, а скорей — душевное старшинство, способность взаимодействовать с реальностью смело и твердо.

Отношения для большинства из нас — это такая затычка от столкновения с безопорностью жизни. Отношения погружают в блаженную иллюзию безопасности, где не приходится принимать вызов неизвестности. Партнер необходим для обслуживания нашей вовлеченности в радужный мираж будущего комфорта. Страх потери этого защитного миража насыщает отношения полным спектром негативных эмоций.

Три типа драмы

В психологии есть одна популярная теория, исходя из которой, личности свойственны три роли: ребенка, родителя и взрослого. Родитель указывает, контролирует и подчиняет. Ребенок капризничает и подчиняется, ищет защиты и покровительства. Взрослый никому ничего не навязывает, а берет ответственность за свои притязания на себя, общается на равных, договаривается.

Пока человек не стал душевно-взрослым, его отношения будут оборачиваться драмой, где можно сыграть три роли:

Первый вариант — каблук и каменная стена. Роль партнера-ребенка в отношениях — это всегда палка о двух концах. На одном — чувство защищенности, на другом — все, что прилагается к обороне этого чувства: контроль, ревность, привязанность и все равно — постоянный тревожный фон, потому что под каблуком и за каменной стеной все-таки прячутся (от страха перед реальной жизнью).

Второй вариант — давить каблуком и огораживать стеной. Роль родителя в отношениях иногда выбирают и по своей воле, чтобы подчинять, или подкупать заботой пока еще любимого партнера. Но чем дальше тот отдается роли слабого, тем меньше его воспринимают полноценной личностью — и любовь подменяется презрительным разочарованием.

Третий вариант — соперничество. Здесь партнеры не чувствуют друг за другом силы, не могут полностью доверившись, подчиняться — и регулярно выясняют отношения, как бы призывая, чтобы второй либо уже стал взрослей и заботливей, либо признал, что лидер в отношениях — вовсе не он.

Драмой отношения не оборачиваются только для душевно взрослой личности, не ждущей от партнера покровительства.

Принцессы и принцы

Каблук и каменная стенаС женской претензией на роль материально-психологического иждивенца в обществе мирятся легче. Ведь сама природа наделила женщину тяготами вынашивания и вскармливания потомства, а мужчину — силой для защиты своего дома. Но в наше время эту древнюю данность все чаше возводят в такой идеал, где мужчина — некто вроде холопской обслуги для напитанной божественной энергией принцессы.

На словах, конечно, ни один мужчина не хочет под женский каблук. Как и в детско-родительских взаимоотношениях, хочется ведь не ежовых рукавиц, а безграничной любви и заботы. Но детей не только балуют, а еще воспитывают с разной степенью жесткости. Поэтому под каблуком к женскому покровительству прилагается и хомут мужской покорности.

То есть, рассчитывая остаться в отношениях ребенком на попечительстве сильной личности, в идеале хотят быть кем-то вроде маленьких принцев и принцесс — эдаких особенных созданий, сотворенных для восхищения и потакания их капризам. Но взрослый человек, оставшись инфантильным в душе, вызывает у окружающих уже вовсе не любовь с умилением, а пренебрежительную жалость.

И мужчины, и женщины примерно в равной степени остаются в душе детьми, и жаждут поддержки и руководства вышестоящего поводыря. На progressman.ru эту тему я уже освещал в статье о взрослых детях.

Как становятся душевно взрослыми?

Можно выделить множество тропинок душевного взросления, но, пожалуй, две самых наглядных — это самостоятельность и самодостаточность — то есть способность решать свои проблемы и легко переносить уединение.

Душевное взросление — это всегда нелегкий путь трансформации из пугливой позиции «я не знаю и сам не справлюсь» в позицию «я могу не знать, но буду справляться, как умею». То есть — это принятие вызова жизни. Человек может признавать свою беспомощность перед неизвестным, но не опускает рук и вопреки страху продолжает действовать — решать проблемы, совершать ошибки, получать жизненный опыт.

Душевно-зрелая личность, как бы насыщаясь самой собой, легко выносит одиночество, поэтому воспринимается окружающими так, словно из ее нутра сияет собственной силой особый огонек. Иногда его называют внутренним стержнем.

Такого человека часто идеализируют, проецируя на него почти волшебные черты, словно через его тело проходит божественный поток. А ему на самом деле, быть может, просто не плохо. И все.

А если человек в одиночестве страдает, он, словно голодный, лишенный собственного света, тянется к тому, в ком этого света больше. Отсюда и растут ноги у привязанности, ревности и чувства собственничества.

Когда человек осмеливается прислушиваться к своим желаниям и активно их воплощать, за ним следуют остальные, потому что верят, будто их предводитель знает, что, вообще, происходит и куда двигаться. Вожаки заменяют отцов и матерей.

Отношениям, вообще, присущ жар — помесь тепла и жгучей драмы. Уединению присущ холод — смесь блаженства с леденящим душу страхом.

Нет правильных путей. Но есть пути желанные, где нутро откликается согласием. Доверяя свою жизнь другим, можно обрести чувство защищенности, то и дело оборачивающееся удушающими границами. Доверяя себе, принимаешь вызов неизвестности, но обретаешь шанс на свободу.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
В качестве оговорки хочу сказать, что вышеописанное — лишь одна из возможных сторон отношений, и на общей картине может не акцентироваться.
П.П.С.
В качестве иллюстраций к статье использовались кадры из сериала «Игра престолов».

  • Oxana

    «Доверяя себе, принимаешь вызов неизвестности, но обретаешь шанс на свободу.»
    Истинные слова! Свободу невозможно дать или забрать, ее можно только обрести самостоятельно.

  • Светлана Смирнова

    Неизвестность рождает любопытство.

    А любопытство кошку и губит, и воскрешает.)))

  • Как по мне — сложно обрести чувство защищенности доверяя свою жизнь другим :) Про свободу и вообще нечего говорить. Дело не в доверии к окружающим вообще. Просто делегирование собственной жизни взамен на «чувство комфорта и безопасности» делает эту жизнь «мертвой». Не ты, а ТОБОЮ живут, не ты а ВМЕСТО тебя думают, принимают решения, действуют и .п…Возможно, на каком-то этапе это необходимо, чтобы просто «встать на ноги», но однажды станет душить как крепко сжатый кулак. Наверное жить инфантилом до самой старости это безопасно, но бесконечно СКУЧНО. :)

  • Матвей Петрачков

    Тут есть ещё одна интересная штука. Мы «снаружи» всегда гоняемся в точности за тем, что уже лежит внутри нас, но мы это ещё не обнаружили. У сознания есть (доступно сейчас) одно замечательное свойство, всегда знать является ли оно в данный момент полноценным существом или чего то не хватает, а с чем то перебор (есть пространство для дальнейшего расширения, перестройки). Сознание знает гармонию (качественный состав) и баланс (соотношения количеств) необходимые для существования. (Например, не хватает) какого то одного, двух, трёх эксклюзивных качеств. Именно поэтому будет трудно лечь и лежать на одном месте вечность. Нам обязательно захочется двигаться и искать дальше. Это работает по умолчанию. Так вот мы и бегаем, каждый за своими не хватающими (ещё не обнаруженными) качествами. Мы проецируем (ловим отражения в других) эти качества «наружу» в широкие развёрнутые картины, где есть время, пространство, участники, мощности, движения, чувства, предметы и т.д. И пытаемся притянуть в себя посторонние вещи, сущности, спротезировать наши внутренние качества. Затем, в течении жизни мы видим что протез не работает, выбрасываем его и продолжаем искать. Благодарю, Игорь, за статью. Интересный угол зрения. Примерно так.

    • Светлана Щербина

      «Так вот мы и бегаем, каждый за своими не хватающими (ещё не обнаруженными) качествами. Мы проецируем (ловим отражения в других) эти качества «наружу»»
      в точку! Не раз замечала, что мне нравятся именно те мужчины, обладающие теми качествами, потенциал которых не до конца раскрыт во мне…

  • Светлана Щербина

    Спасибо за статью. Со всем согласна. Люди в своем большинстве экстерналы. ну не хотят люди брать на себя ответственность ни за свои эмоциональные состояния, на за то, что с ними происходит… Такое впечатление, что это генетически заложено — искать причину во вне, когда на самом деле она «под носом» — внутри нас. Все внутри нас.. И даже тот, кого мы ищем, чтобы любить..

  • Елена

    Да уж,излишние проекции-это путь в никуда.Оставила романтизм в зеленой юности и стараюсь обойтись без лишнего инфантилизма, хотя порой оочень заносит на поворотах и так хочется под чье-нибудь теплое крылышко)