Без рекламы

Благодарю всех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес свой реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

Что вам ближе?

Результаты опроса

Загрузка ... Загрузка ...

Как разлюбить человека

влюбленный Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.

В прошлогодней статье о профессионалах и обывателях я уже говорил, что один из главных навыков психолога — это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.

В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.

Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между любовью и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости — это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности — это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.

Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может — настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.

Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных субъективных причин. Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства — пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба — остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.

Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой — и томления продолжатся.

Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что эмоции и чувства поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.

Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.

Святые чувства влюбленных

Возлюбленный для влюбленного — это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.

Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.

Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.

В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.

Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство — им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.

Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.

Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.

В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, самооценка падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.

В статьях я провожу разделение между любовью и влюбленностью. Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.

Предпосылку, что возлюбленный — это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.

Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.

Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.

Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально — радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.

Как разлюбить?

Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных нереалистичных убеждений, на которых этот морок держится.

Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным — первым и последним шансом на счастье.

Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений — она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба — либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.

И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.

И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий — они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.

На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности — это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения — лживые проекции. Они разрушаются, когда получается в них усомниться.

Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз — и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек — тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»

Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.

Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной — слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.

Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.

Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов — море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать другие статьи по этой теме.

© Игорь Саторин

Статья «Как разлюбить человека» написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/fakelove/

  • Anva

    Правильно ли я понимаю, что работа психолога заключается в том, что он убеждает пациента отбросить свои старые проекции и поверить в новые, якобы более правильные и лучшие проекции? Причем у каждого психолога, наверняка, свой наборчик проекций о лучшей жизни.

    • Игорь Саторин

      Вас не проведешь — зомбируем, заморачиваем.) В общем, остерегайтесь.

      • Anva

        Та не, у меня как раз слепая вера ко всему) Не могу остерегаться. Когда что-нибудь читаю или смотрю — впитываю все взгляды и идеи как губка. Ну вот если на это все посмотреть несерьезно), я про статью, это ведь утверждение что некий пласт идей хуже чем другой пласт идей. Но для меня они все на одно лицо. Идеи в смысле. И надеюсь, я вас не обидела. Я не считаю зомбирование, или распространение своих взглядов, обучение людей лучшей жизни чем-то плохим. Мне просто очень-очень любопытно.)

        • Игорь Саторин

          Конечно, влюбленность можно назвать болезнью только условно. Можно, как вариант, выделить ее начальную стадию и обозначить за норму, присущую любым отношениям. А болезнью уже называть стадию запущенную — это, когда влюбленные теряют смысл жизни и подумывают об уходе из жизни.

          Одержимость чем бы то ни было — тоже явление неоднозначное. Может оказаться и плачевной, и продуктивной. Показательно отображена в художественном фильме «Whiplash».

          • Anva

            А сами болезни это разве не идеи о том, что что-то неправильно? А вдруг все правильно? Откуда и на каком основании что-то объявляется и считается болезнью?

          • Игорь Саторин

            Сейчас уже вы называете идею о неправильном болезнью. Нет разницы как назвать — хоть гладиолусом. Это способы говорить о закономерностях.

          • n0ni

            Я Вам настолько стала доверять, что пришлось посмотреть этот фильм) Кто же Вы есть, Игорь? Как Вам удаётся так точно найти слова ко всему, в том числе и к этому фильму (…»и плачевной, и продуктивной»)? P.S.Там краткое содержание не соответствует сюжету фильма. Одержимый то не учитель!

    • n0ni

      Он не убеждает пациента, а, выслушав его, задаёт ВОПРОС…иии …Пациент в шоке! Как же раньше я этого не знал (понимал, видел и т.д.)??? Дело в том, что пациент даёт ТАКОЙ ответ на вопрос, который его приводит к смятению и понимаю правильного ответа…А потом…всё самое интересное))ИМХО. Главное Правильного и Лучшего психолога

      • Alexander “Kai Light” Semenov

        И да, хороший психолог никуда не ведёт, он учит вас видеть грабли, обращая ваше внимание на них.

        • n0ni

          О да, он обратил внимание на те грабли, которые ты и сам уже понял, после того как он тебе открыл их, а дальше что?)ты просто их видишь, и всё сначала… повтор..повтор..повтор…откуда эти повторы/грабли?ох как же мы хотим понять эти грабли!

    • Alexander “Kai Light” Semenov

      Я довольно много наблюдал за работой психологов. В зависимости от уровня самого психолога и времени работы, он может как заменить проекции на более мягкие, так и полностью избавить от них. Но это обычно тот уровень когда люди уезжают в Тибет.

      • n0ni

        Наблюдал, но не участвовал? И как может психолог избавить от «проекций»? Он что колдун/волшебник, который помогает умягчить проекции? И вообще! Что за уровень Тибета???!!! Алё — малё! Такой сайт кайфный, а вы что делаете? Умники?Куда нам деваться-обычным обывателям? Мы тоже хотим в обсуждениях участвовать, но вы тааакую скуку вносите в такой неповторимый сайт!Чур вас!))

        • Alexander “Kai Light” Semenov

          Психолог — обращает внимание клиента на грабли/проекции, дальше клиент сам решает ходить по ним или по другим :) Уровень Тибета — отсутствие грабель. А уровень сайта — психология для продвинутых.

          • n0ni

            ахах)))я долго думала про грабли и решила не комментировать))по тому что я опять и опять хожу по тем же граблям))но психолог всё равно, мне кажется,что помогает…сказали бы ответ и я бы как в математике подогнала бы решение под ответ, а то как котята слепые тычемся и тычемся

          • n0ni

            Ух…ты прав…но он не понимает как идти по другим граблям, ему привычней идти там же…Дай Бог всем уровень Тибета. Мне посрать что за уровень(не смогла зачеркнуть)))))у сайта! читала и буду читать, писала и буду писать) Типа тут могут писать только продвинутые???Не смеши и не говори от самого себя про уровень сайта. Я уровень сайта, цели, идеи вообще никак не вижу, мне просто нравятся не ваш ******форум, а статьи, вот и всё

          • Игорь Саторин

            Прекращайте пожалуйста этот спам, и воздержитесь от бранных выражений типа: «посрать» — здесь вам не уборная, а (пока что) приличное место.

          • n0ni

            Извините за то, что Вы называете спамом) Просто Вы мне в вк так и не ответили, когда я к Вам на консультацию просилась(( Ну и ладно)мне достаточно и Ваших статей! и это не бранное выражение, а мягкое слово для связки слов в предложение. Ой! Только не баньте меня))Обещаю поддерживать чистоту и порядок и впредь буду общаться, как и все форумчане.

  • Так

    Любовь — это когда любишь не нуждаясь в ответном чувстве.

  • n0ni

    Про Любовь — всё точно (понятно стало, благодаря Вашим статьям)! Игорь, подскажите, пжл, какую тему почитать, чтобы понять: » Почему судьба сводит вновь и вновь с людьми, с которым раньше были любовные отношения?»

    • Игорь Саторин

      Судьба сводит с разными людьми. А вот, почему вы с ними сходитесь по СВОЕМУ выбору — тут уже надо бы заглядывать в себя. На сайте ничего конкретного об этом не было.

  • Альбина Чилимова

    Честно, статью не поняла. Влюбленность для меня всегда была и есть прекрасным состоянием, все внутри поет, подъем такой ощущается, что летать хочется…. Мне никогда не хотелось избавится от этого чувства. Понятно, что это проходит…. и иногда со слезами и разочарованиями и болью….иногда с грустью или досадой. Но я всегда ощущала влюбленность, как «жизнь в полный рост». Влюбленность мне нужна как свежий воздух…как кровь которая бежит по венам ……если нет рядом человека в которого я влюблена, я влюбляюсь, в новых друзей, в книги, в проекты…..в идеи, в Ваши статьи, Игорь. И чем бы это не закончилось….вспоминая это состояние внутреннего свечения….я всегда с благодарностью помню его Источник

    • Игорь Саторин

      Это вопрос терминологии. Меня в жизни тоже многое восхищает. Можно это называть здоровой разновидностью влюбленности, почему бы и нет.

    • n0ni

      Альбинушка, как же Вы точно описали состояние влюбленности! Я тоже без неё не могу) Я это называю «любовным вампиризмом»…ой…а у меня оказывается наоборот, т.е. влюбилась, а тебя не любят, прошло время, тебя полюбили, а у тебя интерес пропал и ты как бабочка полетела дальше по тропам Любви))А статью бы поняли,если бы другие по этой теме читали. А не поняли потому, что Вы «бабочка» (в хорошем смысле) и живёте, как пишет Игорь. Это хорошо и Вам это дано.

  • Светлана Смирнова

    Да1 Тысячу раз Да!

    И всё же, действительно хочется встретить того единственного человека, с которым захочется и можно прожить до конца времён.)
    Я верю…

    И в Деда Мороза я тоже верю до сих пор.)))
    Он мне каждый год делает какой-нибудь подарок.)

  • Светлана Смирнова

    Любопытно, а возможно ли по-настоящему влюбиться в реального человека так, чтобы твоё сердце перестало биться в тот же час, когда и сердце человека?)

  • Iren

    Слушайте, Игорь , сколько длится влюбленность? Вот эта которая на своих фантазиях)) Если ты с человеком лет 10…это тоже все влюбленность? Фантазии уже давно должны развеяться…и ты его узнаешь со всех сторон в разных ситуациях …а чувства не проходят.. а после отношения заканчиваются и остается «влюбленность»? От которой надо избавиться.. )) это что все еще «влюбленность»? ) она основана на вполне реальных фактах , событиях , поступках, отношении человека , почему ее нельзя считать любовью? Только потому что она приносит страдания вдали от объекта любви? Уверены , что любовь даже в одиночестве приносит радость? Это у всех так?

    • Игорь Саторин

      Убежденно фантазировать можно всю жизнь, и знание человека не всегда спасает от его идеализации. Если хочется свои чувства оправдывать и возвышать — почему бы и нет. И нет разницы как их называть — хоть фикусом. Это способы говорить о закономерностях.

      То, что я в статье называю влюбленностью примерно то же самое ей называют и другие. А под «любовью» подразумевают все, порой, очень разные вещи. Поэтому смотрите в контекст — что за словами стоит.

      Страдают при расставаниях не только от влюбленности. Привязанность может основываться на разных факторах.

      • Iren

        А когда любят и это любовь , то однозначно при расставании не страдают ? Вот не страдают. не переживают , а только радуются . Так получается?

        • Игорь Саторин

          Попробуйте лучше СЕБЯ спросить, почему вы этими вопросами, вообще, задаетесь. Очень похоже, что пытаетесь таким образом оправдать свои переживания.

          • Iren

            Я спрашиваю потому что читаю ваши статьи и они меня в некоторых местах удивляют.Мои переживания для меня понятны и оправдания не требуют. Мне не понятны Ваши утверждения на сей счет. Я вот не верю , что ,когда любят , то при расставании не страдают . а радуются. А Вы на вопрос не ответили)))

          • Игорь Саторин

            Ну, не верьте, что поделать. Легкость в отношениях, да и в жизни в целом действительно — редкость.

          • Iren

            Возможно, так должно было бы быть (хотя кому оно должно?)) В идеале , но в жизни , думаю , не бывает. Любовь при расставании не может не приносить страданий , даже самым «продвинутым» гражданам.как бы далеко продвинутыми они себя не считали. Но я поняла Вас)

          • Игорь Саторин

            А что вы любовью называете?

          • Iren

            Это сложный вопрос ) много здесь факторов, их можно долго перечислять , наверное. Но если чувство не проходит со временем, даже если вы расстались и не видитесь , и вы его все равно можете обозначить , как «люблю» , то полагаю, что это сложно уже причислить к влюбленности или привязанности, как- то уже не подходит даже под их критерии.. но можно и тут спорить и приводить кучу примеров и опровержений , наверное )

  • n0ni

    Ещё раз Спасибо за доходчивость текста по любой теме и за Любовь к нам (P.S. без любви к нам всем он не писал бы эти тексты.ИМХО) Как же быть и что делать? Сижу и плакаю… Человека знала 10 лет назад и опять живём вместе. Прошу его меня бросить и не понимаю почему он должен меня бросить…то ли что он моложе меня, то ли что родственники против, то ли, что я не хочу….я запуталась…и длится это уже 4 месяца.Как быть? Я его выгоняла,но потом опять мы вместе….и это не любовь и не влюбленность. Может он мне дорог? Но чем? Опять плачу…Игорь,как же быть? Я так устала уже

    • Игорь Саторин

      Можете поднять свою тему на нашем форуме. Там есть раздел «психотерапия онлайн»: forum.progressman.ru/index.php?forums/therapy/
      Только попробуйте изложить более четко, в чем конкретно проблема заключается и чего хочется.

      • n0ni

        Спасибо за подсказку

  • Serg Serg

    Игорь. А у вас есть семья и дети? И чем вы зарабатываете на жизнь? Кто вы по профессии?

    • Игорь Саторин

      Извините, но Вас это не касается.

  • Serg Serg

    Игорь. А почему вы мне так хамски в личную почту отвечаете, а не сюда?
    «Вас это не касается.»

    • Игорь Саторин

      А вам это на почту приходит? Наверное как-то подписались на комментарии. Что же тут хамского? Неизвестный мне человек задает личные вопросы, я отвечаю, что его это не касается.