Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

У вас когда-нибудь получалось без сексуальной подоплеки просто дружить с лицом противоположного пола?

  • Да (62%, 322 Голос.)
  • Нет, но теоретически это возможно. (22%, 112 Голос.)
  • Нет и это невозможно. (16%, 85 Голос.)

Голосовавших: 519

Загрузка ... Загрузка ...

Как полюбить себя

Как полюбить себяВ последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

О нелюбви к себе

О нелюбвиЧасто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

Бесполезные советыВ популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

тшетностьВолевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

Любить или гордитьсяВ общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Как полюбить себя?

как любить себяСтрадание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то  в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
В следующей статье видимо будем говорить о том, как двигаться по жизни без кнута идеалов, дабы не зависнуть в овощном состоянии.

  • рада

    Оксана, не мечтай — вернись. Все в твоих силах. Пусть это не просто, но выполнимо. Надеюсь, Игорь тоже так думает.

  • рада

    А вот еще невротичные установки, навязанные христианством. Сначала речь идет о первородном грехе, т.е. по умолчанию человек уже рождается грешным, а потом предлагается возлюбить ближнего как самого себя. Совершенно нереальные требования. Соответственно все только «грешат», а потом каются. Действительно все нужно пересматривать и думать своей головой несмотря на устоявшиеся догматы.

  • PRAS

    Вернуться не получится, «счастье» — оно только для детей. Во взрослой жизни придется столкнуться с чем-то гораздо более неприятным, но вместе с тем неимоверно более правдивым и реалистичным. И это отнюдь не станет пресловутым пробуждением, просто глазки именно так приоткрываются как бы.

  • PRAS

    Оксана:
    «…было желание умереть только из за того, что что-то не получалось…»
    «…получилось все по одному из хучших сценариев — душевная болезнь в итоге…»

    Все «хорошо» у тебя на самом деле. Отчаяние, боль и безысходность — самые правдивые ощущения. А ты мечтаешь засунуть их подальше и оставаться в прежнем состоянии. В статье речь не о возвращении, а о принятии этих «негативных» переживаний.
    Продолжай страдать и мучиться, глядишь, родится из этого как бы «новая» Оксана. Если выживешь )))))

  • Кирилл

    Ирина:
    — А если человек себя любит, принимает, никакой озлобленности не имеет , но ему для душевного
    комфорта необходим второй человек.. (противоположного пола, как правило) — это как соотнести с самодостаточностью ? )

    Ни о какой самодостаточности (в вашей терминологии) не может быть и речи в подобной ситуации. Такой маркер, если хотите. Пока для душевного комфорта нужен другой человек (нужно чтоб любили), вы себя сами не принимаете и не любите. А если считаете иначе — это элементарный самообман.
    Но не надо расстраиваться, потому что мы все такие :-)

  • Александр

    Теория о психических вирусах описывает страдания и неврозы почти наоборот: если личность отказывается изменяться, то в ее мыслительную систему проникает вирус (депрессия, невроз) и начинает разрушать эту систему (суицид, сумасшествие, соматические болезни, рак). Аналогично работают компьютерные, биологические вирусы и любые другие, но суть везде одна: пока вирус не понимает язык системы — он для нее не опасен. Как только он понял (взломал) язык системы — он начинает ее разрушать и деформировать. Если личность все время изменяется — вирус не успевает подстроиться под эту систему (т.е. под личность) и следовательно неврозы и депрессии не возникают. А вирусы взламывают язык системы безостановочно. Значит — нам тоже нельзя останавливаться в движении — для этого природа и создала вирусы. Вкратце эта теория звучит так — «хочешь жить — меняйся». А если принять себя со всеми потрохами, то не останется стимулов к изменениям. Недовольство собой — вот первейший стимул развиваться и защищаться от неврозов.
    Будда говорил нечто сходное с этой теорией — «причина человеческих страданий кроется в их привязанности к своей неизменной природе и иллюзии, что личность — это неизменная, постоянная сущность. Но на самом деле — наша личность умирает и рождается заново каждый новый момент времени, формируя новый поток дхарм».
    Что-то общее есть, не находите? )

  • Игорь Саторин

    Ирина,
    самодостаточность — это независимость. Если человек зависим от других, то можно говорить лишь об относительной самодостаточности. И да, если принимаешь себя, как есть, то уходит зависимость от чужого одобрения и самодостаточность растет.

    Александр,
    с теорией псих. вирусов не знаком. Но вопрос поставлен интересно. Отвечу.

    Возможно, что-то в ваших словах упускаю, либо концепции вырваны из контекста, но в таком виде на мой взгляд сама эта теория звучит несколько оторвано от реалий (особенно про непонимание вирусом языка системы), словно автор не столько наблюдал за происходящим, сколько пытался размыслить логически.

    Тут многое зависит от того, как смотреть. Да, можно сказать, что невроз иногда приводит к отказу от перемен. Но ключевое слово здесь не «перемены», а «отказ».

    Невроз — это отказ от приятия происходящего. В том числе отказ принимать тот факт, что естественные для самой жизни перемены неизбежны.

    А те перемены, которые намечает личность, порой, сказочно далеки от ее реальных возможностей. Личность не может измерить свой потенциал, не может спрогнозировать будущее. Поэтому те перемены, которые она от себя требует порой идут коренным образом в разрез с дорожкой естественного душевного взросления.

    Буду говорить об этом подробней в след. статье.

    А Будда, насколько могу судить, говорил о необходимости смирения как такового. В том числе, да, и с быстротечностью бытия.

  • Carlos

    Полюбить себя? Если все было бы так просто. Проблема наверняка не только в нашем воспитании, но и в нашей культуре, существование в которой требует подавления большой части человеческого существа. Куда уж тут до любви к слабому, ограниченному человеческому существу, когда повсюду стандарты, условия, модели поведения. Начиная с детского сада, заканчивая домом престарелых. Везде ты себя должен вести так то и так то, делать то-то и то-то. Лицемерие, фальшь по всюду. Мир актеров, а не людей. Кто в наше время по- настоящему счастлив? Нужен ли весь прогресс? К чему мы пришли? Зачем все это нужно? Чтобы уйти от реальности? Конечно легче напридумывать правил, рамок, ограничений, создать модель жизни, в которой все ясно и понятно, вместо того, чтобы всем человечеством посмотреть в лицо бессмысленности и в то же время непонятности существования. Что с нами стало? Мир сошел с ума? Или это я пытаюсь убежать от реальности в высокопарные концепции?

  • Александр

    Игорь, конечно это не полная трактовка — этим теориям посвящена целая книга, которую вы при желании можете легко найти в сети. Написана на довольно сложном языке — нужно быть программистом, чтобы все понять. Но основные концепции логически просты и ясны. Во многом находят отклик у Кастанеды, который все это подал в художественном стиле. Так, путь воина, по словам ДХ — это самый эффективный способ жить. В этой теории звучало бы, что путь воина — это идеальная методика выживания и борьбы с вирусами на всех уровнях своей системы, ее подсистем и материнских-суперсистем. Например — позиция «верю не веря», «принимаю не принимая», ломка распорядка жизни и стирание личной истории способствуют полному разрушению любых личностных зажимов и границ — личность стает легкой и текучей, изменяясь буквально от ситуации к ситуации — при таком подходе индивиду не грозит ни одна зараза, как в физическом так и в духовном плане. Психологическим языком можно сказать, что личность принимает полную ответственность за свою жизнь, отбрасывает любые мнения и концепции — сознание мыслит реалистично, ясно и трезво; самообман невозможен, а значит нет повода для психических напряжений (вирус не успевает адаптироваться). Хотя так жить почти никто не спешит — вот загадка!
    []
    Некоторые противоречия с вашей статьей возникают, скорее всего, из-за того, что мы попали в «ловушку слов». По разному понимает и не понимаем отдельные слова и фразы. Но я готов с вами согласиться, что изменения протекают автоматически и естественно, по заданной программе. Но так как мы уже не совсем программы-автоматы (в отличии от растений и животных), то должны уже подключать сюда свое намерение. Если его нет, то будут проблемы. Думаю, что полностью принять себя невозможно. Получаем еще один способ для развития и выживания — постоянная беготня за полным принятием себя или за просветлением. В конечном счете, только процесс имеет значение, а не результат )

  • Yuliya

    Объясните пожалуйста один момент. Значит желание чтобы тебя любили-невротизм и несамодостаточность, меж тем, желание быть в паре, любить человека, так же как и желание общения есть нормальные человеческие желания. Тут по моему взаимоисключающие понятия, нет?