Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Спасибо всем за поддержание темы!
Кое что будем использовать для постов в нашей группе в контакте.)
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Фаина Раневская
***
Маяки не бегают по всему острову, выискивая, какую бы лодку спасти, они просто стоят и светят.
***
На глупый вопрос мужчин: «Как дела на личном фронте?» Так и хочется ответить: «Много ваших полегло!»
***
Все без всех могут. Только это еще не значит, что всем без всех хорошо.
***
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
***
«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву»
***
— Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой.
***
— Когда идешь по жизни Один или вдвоем, Смотри всегда на бублик, А не на дырку в нем.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и догадит
***
Вы прекрасно умеете вызывать желание поправить корону на вашей голове ближайшей лопатой.
***
Интернет дает возможности, доселе невиданные, в играх, к коим человеки столь неравнодушны. И ежели раньше за некоторые кунштюки можно было и канделябром по голове, то в виртуале это как-то затруднительно.Потому и буйство ролевых игр здесь цветет куда пышнее, чем куртуазные маньеристы себе только и представить могли
***
Когнитивный диссонанс — это вам не лингам в сушумну
***
Если родители дали хреновый фидбэк — пробуй как-то получить его от окружающих
***
Пальцы у него не разгибались, а перманентно были веером. Было такое
ощущение, что он даже спал так.
***
Может быть, я покажусь грубой, но я бы назвала этот баг «бедняцко-негритянская мера успешности».
Манера судить об успешности людей по количеству бусов на шее, количеству разноцветных перьев в заднице и прочим внешним понтам. А то, что много бус душить будут, а перья задницу колоть — это как бы и не важно.
***
Самомнение — конкретный людской баг. Когда-то был анекдот про моль, которая хвасталась тем, что когда вылетает к людям из шкафа, все ей хлопают в ладоши
***
Я благодарен зависти, она учит меня находить и удовлетворять свои потребности
***
Желание-это создание некой пустоты,в надежде что кто то её заполнит. Шанс есть, когда способен её заполнить самостоятельно.
Всё что делается — к лучшему, всё что к лучшему — не делается.
Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности!
***
Ох уж эти женщины! Без них мир стал гораздо спокойнее. Радостнее и абсолютное бесполое счастье заполнило бы его. Ни объяснений, ни страданий, ни ссор, ни войн, ни… самого мира.
«Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает» — Георгий Фрумкер.
«План — лучший способ добиться случайного результата» — Амброз Бирс, «Словарь сатаны».
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
***
Пустые сосуды всегда издают много шума.
***
Жить среди иллюзий для человека так же естественно, как для кузнечика — сидеть в траве.
***
Пелевин о мужском оргазме :
«Немедленно после акта любви мы несколько секунд ясным взглядом видим все безумие происходящего — и понимаем, что зачем-то ввязались в мутную историю с неясным финалом, обещающую нам много денежных трат и душевных мучений, единственной наградой за которые является только что кончившаяся судорога, да¬же не имеющая никакого отношения лично к нам, а связанная исключительно с древним механизмом воспроизводства белковых тел».
***
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это — заблуждается.
***
Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.
***
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты.
***
Высокомерие возводит вокруг себя стены, за которыми пытается спрятать свои сомнения и страхи.
***
— Я уйду от тебя!
— Куда? И зачем? Надолго? На обратном пути печенек купи! Целую)
***
Пока вы не столкнулись с реальными трудностями и проблемами, вы будете их выдумывать себе сами, просто от того что у вас много лишнего времени
***
Чем тщеславнее человек, тем легче он подвержен негодованию, чем больше негодования, тем больше самомнения у человека
***
Мы плохо верим тому, чему неприятно поверить
***
Каждый из нас часть Целого, а «часть» не в состоянии, хотя бы в силу своей ограниченности, утверждать, что её точка зрения «альфа и омега», «истина в последней инстанции».
***
Карма говорящего — по числу слушателей, а карма писателя — по числу читателей
***
Много гнева проявляется – нарушается Инь.
Сужденье глупое – нарушает Янь.
Одно лишь спокойствие позволяет Луне отражать свет Солнца.
***
Нет ни зла, ни добра. Есть действие, его мотивы и причины.
***
Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят — Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и говорит «О, пожрать надо!», сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает — «как же так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?», вылезает и тонет…
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и говорит — «Да, как-то нехорошо с папой то получилось…»,
Ошо ему в ответ — «Угу, надо было ему все-таки про столбики рассказать»,
Далай Лама : «Про какие столбики???»…
Три хирурга, которые были старыми друзьями, отправились на берег моря, чтобы провести свои выходные. Когда они сидели на пляже, каждый из них начал хвастаться. Первый сказал:
— Ко мне привезли человека, который потерял на войне обе ноги, я поставил ему протезы, и произошло чудо. Теперь он стал самым быстрым в мире бегуном, и скорее всего он победит на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
-Это что. Ко мне привезли женщину, которая упала с тидцатого этажа, Её лицо было разбито вдребезги, и мне пришлось делать немыслимую пластическую операцию. А вчера я прочитал в газете , что она стала «Мисс мира»
Третий хирург молчал, будучи очень скромным человеком, но двоим другим не терпелось узнать, какие новости у него?
-Ничего особенного , и к тому же мне нельзя о этом говорить, — сказал он.
Но обоих коллег разбирало любопытство, и они стали его упрашивать:
-Но мы же друзья, и мы никому не скажем — не бойся, это будет наш секрет.
-Ну хорошо, если вы обещаете, если вы даете честное слово… Ко мне привезли одного человека, которому в автомобильной аварии оторвало голову, и было растерялся и не знал, что мне делать. Я выбежал во двор просто для того, чтобы подумать, а там в огороде росла капуста, и, не придумав ничего другого, я пришил на место головы капусту. И вы знаете что произошло? Этот еловек стал президентом соединенных штатов.
Упавший в море, и за змею ухватится.
***
Противопоставление описаний мира друг другу в конечном счете приводит к окончательному освобождению от описаний.
***
Каждым человеком правит то, в отношении чего он испытывает чувство собственника.
***
Одно бедствие лучше тысячи наставлений
***
Порадовало))
«Знаете, чем отличается унитаз от созависимого? Унитаз не будет бегать за тобой после того, как в него на..рали»